Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Читать дальше...
Встречаются 4 студента: - Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить - пиво будет, рыба... - А девчонки?! - А с девчонками я договорился..... ИХ НЕ БУДЕТ!
Знаменитый актер едет в поезде, к нему подкатывается конролер, мол, где ваш билет? А тот ему спесиво, мое лицо - мой билет, то есть читай, ты меня должен в лицо узнавать, а контролер невозмутимо: "Я должен прокомпостировать ваш билет" - и как хрясь по лицу. "Вечный студент"
Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.
Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.
Когда Николай Валуев приезжает на заправку, он выжимает из колонки на 5 литров больше, чем обычный водитель.
Выражение «наступить на грабли» садовник Иван понимал, но членораздельно никому объяснить не мог.
Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...
Правительство объявило, что зарплата учителей вырастет в 2,5 раза, но при условии, что они пойдут работать на завод.
Сын пристает к отцу:
— Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
— Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
- Доктор, скажите, у меня грипп!!!
- Да!!!
- Свиной!!!
- Да!!!
- Вы уверены!!!
- Абсолютно, только свинья могла вызвать "Скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта....
- Дорогой, у нашего сына талант! Он сегодня на столе нарисовал муху, я всю руку отбила пытаясь её убить!!!
- Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованную змею и выбежал через нарисованную дверь....
Как только на просторах нашей необъятной Родины появились охранные предприятия , то желающих туда попасть было несчётное количество человекожоп . Престижно было получить форму и целую резиновую дубинку ментовскую ведомственную , с важным видом всем об этом рассказывать , круглосуточно в этой форме ходить , ну чтоб все видели , что этот чел при хозяйстве состоит . В итоге это хозяйство в стране выросло до космических и просто вселенских масштабов , не помню точно , но по какой-то статистике армия... Читать дальше...
Спрашиваю у жены:
- Где флешка?
- Там – машет неопределенно рукой
- Где там?
- Ну там где-то, посмотри я не помню куда положила. – машет рукой в направление комнаты.
Факты о средневековой рыцарской гигиене
Ах, рыцари! Ах, прекрасные дамы! Как это все красиво и романтично. Однако, реальность такова, что, повстречай современная женщина настоящего рыцаря, она была бы в ужасе.
10 место: Во-первых, рыцари были маленькими. На рубеже XIV-XV веков средний рост рыцаря редко превышал 1,60 м (население тогда вообще было низкорослым).
9 место: Небритое и немытое лицо среднего рыцаря часто было обезображено оспой, поскольку ею в Европе в те времена болели практически все. Читать дальше...
Тёща традиционно считается персонажем анекдотов, народных сказок, побасенок, поговорок и других произведений устного народного творчества.
Дело в том, что свадьба соединяет два семейства: жена традиционно уходила жить в дом мужа. И тёща выступает как представитель «иного» клана, а потому и отношение к ней соответствующее. Её любят, ценят, навещают, но всё равно относятся как к «чужой».
Это отношение передаётся через юмор и иронию. Порой отношения тёщи и зятя представляются как прямо антагонистические... Читать дальше...
Всё надоело? Все достали? Устали, а времени на отдых не хватает? У вас есть выход — смотрите эти картинки и заряжайтесь позитивом!
В одесском ЗАГСе: -... А теперь жених может поцеловать невесту. - Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно еб:::т!
В одесском ЗАГСе: -... А теперь жених может поцеловать невесту. - Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно еб:::т!
