Новости за 03.11.2015

Томное одесское лето, такое лето, которое может быть только в Одессе. Окна нараспашку с ночи, потому что ночи такие же, как лето — томные, со звуками цикад и запахом акации, разбавленным запахами одесской кухни.
Одесская кухня начинает свой нелегкий труд в шесть утра и заканчивает за полночь.

Женихи разбежались...Махнули рукой... Потому, что нельзя быть на свете,... красивой такой!

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и материальная сторона жизни не исключение. Считаем, что одесское отношение к деньгам точно заслуживает отдельного поста…

Южный штат. по дороге с бешеной скоростью летит феррари.
Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя.
За рулем туповатая блондинка….

Супруга уехала на три дня к крестной, а я остался на хозяйстве с двумя детьми, двумя котами и одним холодильником. Хозяйство хоть и небольшое, но весьма шумное и разнообразное в своих поступках.

Он: Костян завтра приезжает. Жена: опять собираетесь пить? Он: нет-нет, что ты! : не собираемся, : . но будем.

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР - продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга:

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент: - Здравствуйте. Препод: - Я с дураками не здороваюсь. Студент: - А я здороваюсь.

Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать... Экзаменатор: - Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии,   на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять,   отвечу - придете в следующий раз. Студентка (не задумываясь): - Почему слово ``пиз#ец`` мужского рода, хоть и происходит от   предмета женского рода? Читать дальше...

Не хочешь что бы твоя девушка залетела? Шпарь другую!

Хороший асфальт на дороге не валяется!

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

У Алеся Мухина в метро украли телефон. Один – ноль в пользу телезрителей.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.

У льва звонит мобильник, он берет
трубку.
— Да, милая, — говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком по делам.Когда закончим? А мы уже почти закончили — буду через пару минут.Что купить?

— Приходите на следующий день к нам на ужин.
— К сожалению, я никак не смогу.
— О, это так любезно с вашей стороны.

Решили у нас в дивизии как-то возродить добрую традицию встречать подводников из похода жареным поросёнком. Ну а что, - красиво, исторично и сытно. В теории. Сейчас расскажу, как это было на самом деле.Первый случай был в 95 году - мы тогда вернулись из очень сложной автономки подо льдами Арктики со всплытием на Северном Полюсе, стрельбой ракетой по Архангельску с 88 широты, вырезанием мне там же аппендицита, ну и прочими мелочами.Три месяца. Три месяца, чтоб вы понимали, мы, не вынимая, любили Родину. Читать дальше...

Столовая политеха. Студент:- Можно мне три вторых?Продавщица:- Ага, может тебе ещё корень из 7?

Ростов, сегодняшний вечер, 21-30. Излюбленная парковка позади Меги. С полными пакетами от Финн-флэйр и спортмастера похожу к машине. Около неё трётся ихний парковочный эвакуатор. Заинтересованно останавливаюсь, закуриваю и глазею. Чувак вертится с буксирными ремнями.

Не секрет, что девушки редко бывают на сто процентов довольны своей фигурой. Кто-то пытается улучить её с помощью диет и правильного питания, кто-то идёт в спортзал, а некоторые просто открывают фотошоп. В этой подборке 20 наглядных иллюстраций, доказывающих, что девушек лучше держать подальше от фотошопа.

Приехал мужик в город. Ходит, смотрит вывески: универмаг, сберкасса. Приходит в магазин, говорит: — Дайте мне, пожалуйста, зимпальто. Продавец спрашивает: — Вам доху? — Нет, до колен.

Забавные фотобомбы (27 шт)

Отличный сборник прикольных фотографий, испорченных внезапно попавшими в кадр знакомыми или незнакомыми людьми:

Еще больше приколов в нашей группе В КОНТАКТЕ
Чёткие приколы
http://vk.com/public102634561 ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ