Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит: - Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...
Продвинутый студент приехал на каникулы в деревню к деду с бабой. Пошел на пруд загорать нагишом. Естественно вся деревня гудит, возмущается. Жалуются бабке, та бегом к пруду и давай стыдить внука: - Шо ж ты делаешь, срамной! Горе-то какое, стыдобища на всю деревню! - Бабуль, пойми, я – нудист, это у меня хобби такое… - Постыдился бы ты, вон у твоего деда хобби ниже колена вист, он же не всей округе не показывает! Andrew ©
Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!
На объявление о встрече выпускников российской разведшколы, размещенное ФБР на одноклассниках, отозвались 11 человек.
Гопник–бодибилдер убил себя чётками.
Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает:
— Сколько стоят трусы?
— Это не трусы, а панталоны.
— Ну вот, даже трусы по талонам.
на дороге знак: не сбейте детейснизу подпись: подождите учителя!
Веселые картинки
http://fishki.net/1723679-prikolnye-objavlenija.html?mode=re...
Случилось на днях в районе Верхнего озера в Калининграде. Курит он поутру, высунувшись в окно и наблюдает такую картину. Через протоку озера по мостику проходит такая окультуренная молодая особа с пакетом мусора в руках. Идет вся такая нарядная, на работу видно. И тут с независимым видом... раз!!!
Читать дальше...
Все слышали пpо то что цыганки обманывают людей. Пpедлагают погадать, избавить от поpчи. И всего-то ничего нужно чтобы жизнь спасти - сумму денег в платок завеpнуть. Естественно чем больше тем эффективнее защита. А потом деньги исчезаю мистическим обpазом в известном напpавлении - в каpмане гадалки.
Читать дальше...
Анекдоты для весёлых.
Кошка — это тот случай, когда усы женщину не портят.
Танцуй, словно тебя никто не видит. Пой, словно ты пылесосишь.
Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
Не будем тянуть кота за все его подробности!
В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.
Ответственность — это та же шоколадка. Ее лучше разделить на всех…
Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху. Читать дальше...
Ещё немного о Красной Шапочке, поросятах и козлятах.
1
Апелляционная жалоба
Куда: Высший Писательский Суд
От кого: З/к № 342-86/8352612, кличка – Волк
Уважаемые граждане начальники!
Прошу Вас прекратить травлю невинного животного, начатую с незапамятных времён. Вот лишь несколько примеров предумышленного искажения фактов:
1. Один волк не в состоянии съесть целую взрослую бабушку. Даже половину бабушки. Изначальной целью являлась корзина с пирожками, отправленная посредством маленькой девочки. Читать дальше...
Демотиваторы (30 фото)
Еще больше интересных тем в нашей группе В КОНТАКТЕ
http://vk.com/public102634561 ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ
Сын говорит родителям: Я хочу быть сантехником или чистильщиком бассейнов или разносчиком пиццы! Муж жене: Дорогая, мне кажется что наш сын нашел тот фильм!
Идут двое милиционеров по улице и вдруг находят зеркальце. Один смотрит и говорит: — Я этого идиота где-то уже видел. Потом другой смотрит: — Ну ты и дурак, это ж я! Подходит к ним их начальник и приказывает отдать ему находку: — Вы что кретины, вашего начальника не узнаете? Он забирает зеркальце и едет домой. ...
Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно.
Студия 1+1 приглашет юношей и девушек принять участие в акции «Нас будет 52 миллиона».
Пломбир в кафельном стаканчике.
— О чем Вы думаете, Поручик? — О том же, о чем и Вы, Наташа. — Фу, поручик, ну и пошляк же Вы!
