Очередная подборка демотиваторов, все для хорошего настроения! Не забываем добавлять свои демотиваторы в комментарии!
Читать дальше...
Смешые, бывают глубоко-философские, порой глупые и идиотские комментарии из социальных сетей, призваны, по своей сути, высмеивать безграмотность, ТП, "амбициозную школоту" и другие негативные явления.
Читать дальше...
Отец:- Сынок, ты двойку исправил?- Да.- Ну-ка, покажи дневник! Сын подает дневник. Отец:- Ну, кто ж так исправляет? Дай-ка сюда...
Полковник на экзамене говоpит стyдентy: — Вот тебе задачка: летят Y самолетов, не-е-ет Y мало — Z, и оба pеактивные…
В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень молоденькой женщины. — Добрый день, сэр, — поклонился ему портье. — Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери. — Вы что, не видите, — рассердился джентльмен, — что я слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!
Сводка Центрального Статистического Управления. За последний отчётный год, по сведениям ЦСУ СССР, средняя длинна чл*на у мужского населения составляла 10 сантиметров. Также по сведениям Управления, средняя глубина влагалища у женщин составляла 12 сантиметров. Итого, по сведениям Центрального Статистического Управления, средний недо*б за год составил 40 километров.
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: — Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: — Религиозные секты???
Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу: — Давай сходим на концерт Моцарта. — Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
Пpиходит к вpачу мужик, и говоpит: — Доктоp, когда я игpаю на скpипке, у меня чл*н встает. Что это такое со мной? Доктоp долго осматpивал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говоpит: — Пpиходите завтpа со скpипкой, и посмотpим. Hа следующий день пpиходит пациент со скpипкой. Снимает штаны и начинает игpать. У него сpазу ...
Распечатка документов на лазерном принтере. Каждый 300-й DPI — бесплатно!
— Ваш банк дает кредиты под честное слово? — Без проблем… — А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. — Когда это еще будет… — Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю: — Ну, как Земля? — Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал «побл*вать над унитазом».
ВЫЙДЕШЬ В ПОЛЕ...
ЗОЛОТАЯ ДОРОЖКА
ВЕЧЕР ПОЗДНИЙ...
КЛЁН - ПОДРОС...
ПОЛЕВЫЕ ЦВЕТЫ
ЕЩЁ...
ПШЕНИЧКА - ЗРЕЕТ...
РОМАШКИ И ВАСИЛЬКИ:
В ЧАС ЗАКАТА
"А У НАС ПОД МОСТОМ - ШЛА ПОДЛОДКА ОДНА... " (С)
"БЕРЕГИТЕСЬ ЖЕНЩИН!" (С)
ВОТ ОН И ОБКАКАЛСЯ...
"ВСЁ - ОЧЕНЬ ПРОСТО..." (С)
ВЫПОЛНЕНО...
ДА, СТРЕМНО КАК-ТО...
И СНОВА - О ДЕВУШКАХ...
ЛОГИЧНО...
ЭТО - И ЕСТЬ ОБЩЕНИЕ...
ВОПРОС НА ЗАСЫПКУ...
УРОКИ БИЗНЕСА (ОТ ОДНОГО МОЕГО ХОРОШЕГО ДРУГА...)
СТОИТ НА ПЕРЕКРЕСТКЕ БЫК...
КОЛЬ ПРИКОВАЛИ - СТОЙ, КУКУЙ!
ОН С ПОСТАМЕНТА УЖ ПРИВЫК -
ПОКАЗЫВАТЬ... Читать дальше...
ЗДРАВСТВУЙТЕ ВСЕ...
АХ, ЭТИ ГОЛУБЫЕ, ВЛЮБЛЁННЫЕ ГЛАЗА...
КРАСАФФЧЕГ!!!
КОРМА ПОДОРОЖАЛИ...
ВАШ КОМПЬЮТЕР - ЗАБЛОКИРОВАН!
КАРАТЕКА
НА САМОМ ДЕЛЕ - ОНИ СКАЧУТ...
ПОДХОДИ ПО ОДНОМУ!!
О КОТЭ И О СТАРОМ КОМПЬЮТЕРЕ...
ОБИДА...
ОН РЖАЛ...
ПОНЯТНО?!
СОБЛАЗНИТЕЛЬНИЦА...
ТАМ - ПИВО!!!
СЛУШАЮ И ПОВИНУЮСЬ!
У ЛЬВОВ - ТОЧНО ТАК ЖЕ...
И В ЗАВЕРШЕНИЕ НАШЕГО ВЫПУСКА... Читать дальше...
1. Если увидишь падающую звезду, то желание лучше загадывать прагматичное: не получить метеоритом по башке.
2. - Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
- Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
- Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.
3. - Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина — чье произведение?
- Не могу сказать, но кажется того же автора, что и "Басни Крылова".
4. Охотник на уток после осечки расстраивается. Читать дальше...
Обо мне. Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.
Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму – это мы себе так льстим.
— Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.
Никто не хочет забрать меня с работы замуж?
У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!
