Вот тебе фото приколы
Еще больше приколов в нашей группе В КОНТАКТЕ
Чёткие приколы
http://vk.com/public102634561 ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит: — Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим из в кусты. А мы там спрячемся и выскочим. Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один мешок оторвался и плюхнулся ...
Не смотри на сварку, смотри новые фото приколы.
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
Еще больше приколов в нашей группе В КОНТАКТЕ
Чёткие приколы
http://vk.com/public102634561 ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ
Каждый день тебе новые фото приколы подавай.
1
Талантлив можешь ты не быть, но с настроением хорошим ходить обязан, смотри фото приколы)))
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
Еще больше приколов в нашей группе В КОНТАКТЕ
Чёткие приколы
http://vk.com/public102634561... Читать дальше...
Фото приколы и чай, то что тебе сейчас нужно.
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Еще больше приколов в нашей группе В КОНТАКТЕ
Чёткие приколы
http://vk.com/public102634561 ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ
- Мама! Мамаааа! Маааааам...
- Что?!
- Мама я опять видел дедушку.
- Сколько можно говорить не копайся так глубоко в песочнице!!!
Во Франции. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: «Как начальник, я должен фызвать техпомощь, но как мужчина, сам должен устранить неисправность». Секретарша: «Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом». Выходит и ложится под машину. Мимо проезжает полицейский: «Как француз и ...
Зарплата как месячные — весь месяц ждешь,а за неделю уходит.
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают… она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит… но деньги немалые приносит…
Зубодробительная серия гламурных дам с высоким самомнением и низким интеллектом, но тем не менее считающих себя богинями. В народе таких называют просто — «тупая п… да», хотя слово «тупая» часто и не говорят!
Читать дальше...
Далекий 1990 год. Нас из Минска отправили в командировку в г. Советский, что находится рядом с Выборгом, и стоит у Финского залива (если мне не отшибло память). Та находилось оборудование на котором мы и учились работать (полиграфия, допечатные процессы). Там же находился большой ЦБК и обойное производство. Всё строили финны. Огромный цех. В цеху перегородка. Стоит фин и лупит перфоратором стену. Длиннющий кабель (метров 20), уходит за стену. Вдруг выключается перфоратор. Фин нюхает инструмент клацает кнопкой-ноль. Читать дальше...
Збежал медведь из зоопарка, ну передали по радио написали в газетах.. проходит день, утром девушка выходит на балкон глядь на дереве медведь сидит, ну та в панике звонит в зоопарк мол так и так медведь здесь на дереве. Ну из зоопарка обещали срочно приехать. Звонок в дверь, девушка открывает, стоит мужик и рядом собачка такая ...
Урок. Учитель спрашивает Вовочку:- Зачем человеку уши?- Чтобы всё видеть.- Но ведь для этого есть глаза.- Но если бы не было ушей,шапка на глаза бы сползала.
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: — Нравится? — Да не знаю… Вот если бы разделась… Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. — Ну как? — Нет, не подходит. — A в чем дело?! — Глаза у неё не ласковые…
Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например,: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
Одна подруга жалуется другой: — Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель!!! Может они мне рот разрабатывают?
Это пост о ценниках и своего рода музей находчивости, маразма и филигранного маркетинга. В результате получилась нехилая продовольственная корзина, где есть все: от шоколадных конфет до мягких игрушек. Главная черта ассортимента — он безусловно поднимает настроение.
Читать дальше...
Кто-то любит секс, кто-то детей, кто-то Родину.... а я люблю мяско.
Источник: data1.whicdn.com
Купил мой друг свинку на сайте с буквы "а", хотел для ребенка в квартиру карликовую, потому что просили на день рождения. Но все перенапутали. Через полтора месяца оказалось, что куплена обычная свинья, вернее не совсем обычная, а корейской или вьетнамской породы.
Источник: landurlaub-sachsen.de
Через полгода, выросла репка..., тьфу свинка, большая-прибольшая. Читать дальше...
Проблемы отцов и детей.
Введение.
Есть у меня дочь, 22х годов.
Развелся я, когда ей было 10 лет.
Всегда были отличные отношения с ней и ее мамой. Не смотря на то, что у мамы есть новый муж, и младшая дочка от второго брака, всегда было понимание и трезвая оценка жизненных ситуевин.
У дочери есть квартира, машина,"клубешники", фитнесс, моря.
Не бедствует, скажем так.
Дочка приятной наружности, не дура, хотя в свете последних событий, данное мое утверждение, скорее всего, является ложным. Читать дальше...
В городке Эйнтри недалеко от Ливерпуля ежегодно в апреле проводятся скачки Grand National. Их считают самыми зрелищными в Англии, трибуны ипподрома каждый год собирают 100 тысяч зрителей. Многие из них приходят поболеть за любимого спортсмена или сделать ставку. В городке царит атмосфера соревнований, а специально для прекрасного пола организован "Ladies Day".
Читать дальше...
По глубокому убеждению дяди Вовы, подкреплённому сначала десятилетиями работы на автозаводе, а затем годами жизни в деревне, воровство — это просто генетическая ошибка. Ошибка, не дающая отдельным гражданам прогрессировать в своём развитии от архаических форм добычи материальных благ к современным. В то время как остальные уже перешли сначала к подсечно-огневому земледелию и далее к разделению труда, конвейерам и сложным формам товарно-денежных отношений, эти остановились на собирательстве. Причём у ближнего своего... Читать дальше...
Президент Беларуси Александр Лукашенко подписал указ №400, который определяет новый порядок заселения граждан в построенные жилые дома.
Было тепло и солнечно. Лето баловало Крайний Север короткими, как мысли у страуса, деньками. На дворе шел 1985-й год и каникулы заканчивались совершенно нерезультативно. Скоро уже конец августа, впереди маячил пятый класс, а совсем впереди, еще шесть лет. Поэтому настроение было хреново-паскудное и вдали виделись только гнилые перспективы промышленных масштабов. Поэтому мы с Вадиком сидели на перилах подъезда и предавались сугубо интеллектуальному занятию – лузгали семечки, плевали вниз и наблюдали... Читать дальше...
от автора: Знакомый, проживающий в Германии рассказал один случай.
Очень богатый врач выходит на улицу и замечает, что его машину угнали. Он не задумываясь идет к копам писать заявление.
1. Осень — пора перемен. Пора переходить с вина на глинтвейн.
2. Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.
3. Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.
4. В агентстве по недвижимости:
- Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
- Только за 17-м транспортным кольцом...
- Но у меня уже есть квартира в Мурманске!
5. Читать дальше...
