— Решено! Это лето я проведу на колёсах!— Путешествовать будешь?— Не совсем.
Оказывается, что если не бухать, зарплаты вполне хватает на месяц. Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах,
женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 оскаров!
Почти невероятная история одной мамы
Нет, я пережила всякие изощренные пытки: пяткой на лего вночи, соленый кофе, 35 блюд на завтрак, в надежде, что дитятко поест, зубная паста на обуви, бутерброде, в пищевом контейнере, паровозиком в спящее табло в воскресенье - "куцимунтики!", размокший бумажный кораблик спрятанный почему-то в сапог.
Мое любимое - холодец в перчатках для мытья посуды - представляете ощущения??? а главное - чего я должна была думать??? А полет детской фантазии оцените? Читать дальше...
Женьщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗАЕ@АТЬ не раздеваясь.
Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
В спорте тоже есть удачные кадры!
Валераааааа
Ну здравствуй сын
А ну в сторону щёнок
Тише пульс нащупаю
Профессор лопух, приём как слышно
Пока не видит кто герой
Король, а где королева
Водитель и гаишник
Голллллл, наши забили
Пятачок 20 лет спустя
Уронила Таня мячик
Бейте тренер фотаю
Уважаемый здесь не йога
-Ты его видишь?- Нет а ты?- А он здесь
Эй! Читать дальше...
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис! ?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
Маленький монолог одного дальнобойщика.
Может кому-то спасет железо. А может и жизнь.
Текст найден где-то в соц-сети, поэтому ссылку на него давать не буду. Я думаю, что он не раз ещё "всплывёт".
В общем не плюсов ради, а пользы для.
Просто читаем.
http://fishki.net/1575129-zhenskaja-logika-v-zabavnyh-frazah...
А что было бы, если бы знакомые всем и каждому еще с детства герои книг могли писать СМС. Ох, чую, что Золушке тогда не видать бы хрустальных туфелек как собственных ушей... Ни в сказке сказать, ни пером описать!
Читать дальше...
Китай. Страна с самым многочисленным населением. Неудивительно, что китайцы повсюду. Для поколения, привыкшего к надписи "Made in China" буквально на всех товарах, неудивительно и могущество Китая.
Да, чуваки, они будут править миром. И первые шаги к этому - наводнение западного рынка своими товарами. Такими, как в этом посте: функциональными и очень смешными!
Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
******
Историю рассказал начальник про своего знакомого, эмигрировавшего в Израиль, а потом приехавшего в Россию (насовсем или в гости, история умалчивает). Тот делился впечатлениями:
"Ненавижу арабов! Представляешь, картошечки захотелось, иду на рынок, покупаю ведро картошки, прихожу домой. Сверху в ведре картошка, а снизу проклятые арабы апельсинов наложили... Читать дальше...
Picworld.ru уже рассказывал о визажисте которая рисует у себя на лице героев мультфильмов, Лауре Дженкинсон (Laura Jenkinson) из Англии. И вот новые рисунки …
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.
Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал её переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.Мораль: Не вспоминайте прошлое.
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
На каждого хитрого водителя могут найтись бдительные граждане, которых уже достал беспредел с неправильной паковкой. И тогда в ход идут самые изощренные методы народной борьбы с нарушителями.
Самый простой способ — написать записку. Текст зависит только от фантазии автора.
Когда одна записка не помогает, их пишут много. Авось, с десятого раза дойдет…
Если есть много стикеров, машину нарушителя могут украсить такой чешуей.
А тут даже кто-то не поленился распечатать фирменные наклейки с надписью «Дура». Читать дальше...
***
— Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг…
***
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите…
***
Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама…
***
Цыганка гадала Абраму…
Осталась должна…
