|
ВОТ КАК НАДО МЫТЬ ПОСУДУ!
ВРОДЕ - ВСЁ ПРАВИЛЬНО...
"А МНЕ - ЕЩЁ СИЛЬНЕЕ ХОЧЕТСЯ..." (С)
ТРЕНИРОВКА, КАРЛ, ТРЕНИРОВКА!!!
СМС
"ДАН ПРИКАЗ: ЕМУ - НА ЗАПАД, ЕЙ - В ДРУГУЮ СТОРОНУ..." (С)
ПОТОРОПИЛАСЬ...
ПОМНИТЕ...
ПОЛОТЕР
ПАТАМУШТА - В БАНЕ!
ОБ ЭМОЦИЯХ...
А-А-А-А-А-АААА!!!!!!
Инвертора сварочные. Как выбрать для себя. Чтоб сделать правильный выбор, нужно обладать достаточной информацией. Поэтому давайте посмотрим, что нужно учитывать, покупая сварочный инвертор.Подумайте, какую сталь будем варить: конструкционную, легированную, нержавеющую. Если только часто встречаемую сталь Ст-3, то подойдут инвертора сварочные с маркировкой ММА. Это означает ручная дуговая сварка. Читать дальше...
Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.
Неправильно ты, дядя Федор, врешь. Ты себе врешь, а надо окружающим.
Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.
- Зачетный пердак!
- Да, проктолог вы так себе...
С нами учился Магомет из Дагестана. Уже народный художник, 35 лет, удивительный мастер-ювелир. Поступил на текстиль, ювелирки в тот год не было, и очень мучился. Мы помогали, как могли. За это он иногда разрешал смотреть, как он работает. У него была каморка в общежитии и там он делал шедевры. Огромные мохнатые руки, кусок металла и камешки. Вытягивал проволоку разного диаметра, закручивал, отрезал, раскладывал, горелкой соединял и получалось колье с розовыми опалами и еще много чего. Без усилий, само собой. Читать дальше...
Раз уж в период сессии стали вспоминать про халяву на экзаменах, то расскажу и про "антихаляву". Это было в те года, когда трава была зеленее, а небо, определённо, голубее. Это существенно, поскольку речь пойдёт об экзамене с экзотическим по нынешним временам названием "Научный коммунизм". На занятиях преподы на голубом глазу доказывали, что капитализм загнётся раньше, чем каждая советская семья получит по квартире, и что коммунизм - светлое будущее человечества. Сейчас все они преподают экономику на расплодившихся экономических факультетах. Читать дальше...
Дочке семь лет, и она внимательно отслеживает подготовку к ее дню рождения. Если в начале шли строгие вопросы: "А вы помните, что у меня скоро день рождения", то дальше пошли прямые рекомендации по выбору подарков. А начались они с конкретной установки: "Еду и одежду не дарить. Вы и так обязаны их покупать". Я юрист, неужели это тоже передается?
Слег с аппендицитом. Врач просветил насчет диеты на ближайшие 2-3 месяца. Вкратце: никакого жареного мяса и алкоголя.
Братишка, все это услышав, смолвил как боженька:
- Мда, лето только началось, а ты его уже просрал.
Вчера сын (4 года) отморозил! Одеваются на улицу. Как всегда, не может найти носки. Один вроде сразу нашел тут же на кровати. Второй пришлось поискать, но все же нашли. Жена всучила его сыну и пошла одеваться. Приходит - сын сидит в одном носке! Где второй? Не знаю, говорит. Опять начали искать. Все перерыли. Ну нигде нет!!! Жена плюнула и достала новую пару...
Короче, это чудо надело оба носка на одну ногу и с удивленными глазами отвечало вполне искренне "не знаю"!!! И ведь помогал же искать... Читать дальше...
Заглючила автомобильная сигналка. Поехал к установщикам. Директор дал команду работнику разобраться. Тот, к его чести, очень быстро нашёл и устранил причину. Спрашиваю у директора, сколько с меня. Тот, в свою очередь, спрашивает у работника. Тот машет рукой, мол, ничего не надо. Я говорю "спасибо". Сделав паузу, работник добавляет: "В следующий раз в два раза больше возьмём". В два раза больше, чем ничего. Ну ладно...
Прихожу утром на работу, сажусь за свое рабочее место, но, чувствую, хреновато мне. Все-таки приболел. Голова трещит, кости ломит… А тут еще клиенты пошли один за другим. Деваться некуда – надо работать. Подчиненные лишь сочувствующе поглядывают. И тут недавно принятая с испытательным сроком наша немолодая бухгалтерша решила проявить участие:
- Иван Иванович, заболели? (Имя, отчество, естественно, изменены).
- Видимо, да…, - отвечаю. – Для профилактики дома с утра на всякий случай принял лекарство, но, похоже, поздно, не помогло. Читать дальше...
Когда однажды улетала из Америки, в самолет залетела муха. Мало того, что она летела 12 часов. Так еще и попала в Россию. До сих пор думаю, как она и где.
Работал электриком. Принял заявку – женщина просила подъехать: помочь повесить люстру. Дверь открыла миловидная женщина, на вид лет так тридцать. Как-то так получилось – разговорились. Она оказалась довольно словоохотливой.
- А, знаете, мой брат тоже ведь был электриком, - вдруг совсем не в тему сообщает она. - Вот только погиб… Теперь я всю жизнь боюсь электричества.
Сделал понимающее выражение лица, для поддержания разговора спросил:
- Током убило?
- Нет, что вы… Утонул.
Только что преподавательница рассказала:
Я никогда не видела стриптиз и вот однажды мы с подругами собрались и пошли в ресторан Ганс, заказали столик и ждем представление. Уже 12 часов ночи, а шоу так и не начинается. Ко мне подходит менеджер:
- Если ужин за наш счет, то вы уйдете?
- А что такое?
- Да там ваши студенты, они стесняются выступать.
При поступлении на Факультет Журналистики, абитуриент должен подробно рассказать приёмной комиссии о шокирующих подробностях интимной жизни своих родителей.
Если тебя где-нибудь чем-нибудь шарахнуло, радуйся, Бог помнит о тебе!
© Иосиф Египетский
Наличие мнения, отличающегося от мнения подавляющего большинства, не означает его заведомой ошибочности.
чем больше сил у сына, тем меньше у отца.
Два дела следует делать с особой осторожностью: дразнить гусей и гладить ежей.
Только начни сомневаться в себе. Окружающие тут же охотно и с радостью разделят с тобой сомнения.
