1. Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему-то не проваливаются?
2. Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
3. Учитель музыки говорит ученику:
– Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
4.
5. – Оператор поддержки. Слушаю вас!
– Я икаю!
– Перевожу на Федота.
6. – Сын, как дела в школе?
– Я её уже закончил, папа.
– Молодец, значит хорошо.
7. Антиквар, приобретший фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом узнал, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!
8. Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.
9. Посидеть на дорожку. Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты — в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.
10. – Вы же понимаете, за что я вас остановил и выписываю штраф?
– Нет, но вам мама в детстве не говорила, что неприлично мешать людям, когда они разговаривают по телефону?
11. – Бабушка, а кто такие инфлюэнсеры?
– Не знаю, внучка, но инфлюэнца – это грипп, значит инфлюэнсеры – гриппозники!
12. Стремиться надо не к счастью, а к тому, чтобы его замечать.
