1. Утро. Жена — мужу:
– Как насчет супружеского долга?
– Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро.
2. Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: “Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом…”.
3. Спорят две блондинки.
– Это он!
– Не он!
– Он!
– Не он!
– Пойдем спросим… Подходят.
– Скажите, это вы?
– Да, это я.
Одна — другой:
– Я же говорила!
4.
5. Дама в автосервисе:
– Вам надо менять коробку передач.
– И вам не стыдно меня обманывать? У меня в машине нет телевизора.
6. Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
– И что это будет?
– Общий анализ мочи по санаторию!
7. – Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
– Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
– У нас самообслуживание, сэр.
– Тогда самогонку.
8. На вопрос учительницы: “Дети, кто может объяснить мне слово “ЛЕТОПИСЕЦ?” второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: “Лето кончилось. Совсем…”.
9. Девушки, не верьте гороскопам! Весы не обманщики, вы правда столько весите.
10. Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно…
11. – Помоги мне, чувак! Меня только что укусила женщина!
– Успокойся, ты где? Ты в порядке?
– Я не знаю, ты мне скажи.
– Что случилось?
– Ничего.
– Чёрт!!! Держись, чувак! Я еду!
– Делай что хочешь…
12. – У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике. И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра…
