????????????
Когда-то в Питере висела социальная реклама с Довлатовым: "Сочетание воды и камня порождает здесь особую, величественную атмосферу. В подобной обстановке трудно быть лентяем."
Прохожие умилялись, но мало кто знал, как это заканчивается у Довлатова: "...но мне это удавалось".
????????????
- Как ваше ничего?
- Ничего. А как ваше ничего? Ничего?
- Ничего.
- Ну, ничего.
????????????
В рыбном отделе всё как в жизни - безголовые всегда в большей цене.
????????????
"Постараюсь, но не обещаю!" - универсальная фраза. Скажи ее, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.
????????????
- Я вчера телефон потерял!
- Как?
- Как, как?.. Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там - пусто!
????????????
Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться: кто первый у другого придет совета просить, тот и проиграл. Сидит штурман в машине, все нормально, когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали - ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшипник греется, а я ничего сделать не могу. Старший механик что-то чертит на карте, и задумчиво так:
- Как же ему не греться?.. Третий день по пустыне идем.
????????????
Сначала сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам толкать к дверям аквариум.
????????????
Рассказывают, что как-то Дидро зашел к своему издателю. В тот момент он одевался, и энциклопедист стал помогать ему. Издатель несколько сконфузился:
- Подобная услуга унижает такого человека, как вы, - сказал он.
- Ничего, ничего, - успокоил его Дидро. - я не первый автор, который одевает издателя.
????????????
Обычно наиболее охотно высказывают свое мнение именно те, мнения которых никого не интересуют.
????????????
На занятиях по кулинарии:
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?..
????????????
Стакан любителя тавтологии наполовину ополовинен.
????????????
Едут в такси два дипломатических работника, беседуют:
- Представляешь, был я вчера на приеме, так я там так опозорился, так опозорился...
- А что же случилось?
- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был высунут на четыре миллиметра выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...
- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно. Пригласили меня как-то на званый ужин. Все нормально, только когда чай пили - я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться...
Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?
????????????
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый, и я в состоянии сам себе ничего не покупать.
????????????
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
????????????
А я вчера голубей покормил... На свою голову!
????????????
- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь он ничего не узнает.
- Почему?
- Ну, ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
????????????
Бесит, когда меня спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?" За своим огородом следи, дачница!
????????????
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.
- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
- Иди, встречай, там твой муж пришел!
????????????
Наконец-то купил себе яхту. Потрясающе смотрится на полочке!
????????????
Мужик пытается затащить диван через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван!
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Хозяин дивана:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не затащим.
Сосед:
- Затащим?!..
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
