????????????
Знаете ли вы, что питерские гопники не трогают людей, которые в 12 часов ночи могут дать вразумительный ответ на вопрос: "Как пройти в библиотеку?"
????????????
- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Куда-куда побежал?
????????????
Диета - дело кропотливое. Столько всего есть нельзя, что можно запутаться.
????????????
Разъяренная жена кричит мужу:
- Немедленно проси прощения, негодяй!
- За что?
- Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстренько придумаю.
????????????
- Люди, при помощи разговорника за границей можно спросить, как куда-то пройти, где что-то купить. Но что делать с ответами?
????????????
- Ты ж ничего не понимаешь! Не умеешь оценивать вероятности и риски!
- Какие еще ириски?
????????????
Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку.
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается. Мы ее поймать не можем...
????????????
Какой-то незнакомый человек лайкнул мой прошлогодний пост… Кто ты такой? И зачем ты копаешься в моём прошлом?
????????????
- А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
- Выявляет подхалимов!
????????????
Когда в соцсетях мне приходят сообщения системы: "Ваш возможный друг" или "Возможно вы знакомы", - я с ужасом понимаю, что кому-то таким же образом впаривают меня...
????????????
- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая!
- А как?
- Как ни странно...
????????????
Мальчик сломал руку в шести местах, когда показывал, как пройти лабиринт.
????????????
Однажды Александр Пушкин был очень не в духе. Он крайне нуждался в деньгах, а скорого получения их не предвиделось. В эти неприятные минуты является какой-то немец-сапожник и энергично требует видеть Пушкина. Раздосадованный поэт выходит и резко спрашивает:
- Что нужно?
- Я к вам, господин Пушкин, пришел купить ваш товар, - ответил немец.
- Что такое? - в недоумении спросил поэт
- Вы пишите стихи. Я пришел купить у вас четыре слова из ваших стихов. Я делаю ваксу и хочу на ярлыке напечатать четыре слова: "яснее дня, темнее ночи", за что я дам вам, господин сочинитель, 50 рублей. Вы согласны?
Пушкин, конечно, согласился, и немец, довольный вполне сговорчивостью поэта, ушел заказывать желаемые ярлыки.
????????????
Закобякинские селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу зверька-саможора.
????????????
- Сколько тебе к ней идти?
- Ну, где-то минут 40...
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...
????????????
Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу:
- А где мясо-то?
- Так вы недокусили!
Он кусает снова - мяса нет:
- А теперь где мясо?
- А теперь вы перекусили!
????????????
Прохожу медосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач - бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста. Спрашивает:
- Что беспокоит?
Я ей говорю:
- Ничего, планирую прожить еще лет 100-150.
А она отвечает:
- Вы, молодой человек, оптимист! Если проживете столько лет, я вам первая пожму руку!
????????????
В Средневековье офисные работники тусовались возле колодца.
????????????
Жидкокристаллический монитор… жидкокристаллический монитор… Ни жидкости, ни кристаллов… зря только расковыряла…
????????????
- Ты ненормальная!
- Ну-ка, повтори, что ты сказал!
- Я говорю, ты ненормальная!
- А ну, повтори еще разок!
- Ты. Ненормальная.
- Я не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
????????????
Девушка вышла из салона красоты и сразу убила трех зайцев: порадовала себя, поймала восхищенные взгляды мужчин и взбесила других женщин!
????????????
Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
????????????
Открыли супермагазин в котором есть ВСЁ! Приходит мужик:
- Взвесьте мене полкило крокодильего хвоста.
- Пожалуйста...
Приходит другой:
- Дайте мне плавник акулы и пару килограммов кенгурятины.
- Нет проблем.
Приходит третий:
- Дай мене два килограмма НИЧЕГО.
Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и говорит:
- Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает:
- Что вы видите???
Тот:
- НИЧЕГО...
Директор:
- Здесь как раз два килограмма. Берите и пройдем в кассу!!!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
