*****
Петербургский любительский клуб «Библиотекарь» забивает голы под одобрительный шепот трибун.
*****
- Я хочу накопить немного денег на лето.
- А что, лето теперь платное?
*****
Спросил племянника:
- Сколько лет твоему папе?
- Пять.
- Как это пять?
- Ну, он же стал папой, только когда я родился...
*****
Не повторяйте чужих ошибок. Вас могут привлечь за плагиат.
*****
Адвокат, защищавший вора-домушника, прибег к хитрой тактике:
- Мой клиент просунул только руку через окно и взял лишь несколько безделушек. Его рука это НЕ ОН сам, и я не понимаю, как можно наказывать целого индивида за преступление, совершенное его конечностью?!
Судья:
- Хм-м-м… Неплохо сказано. Ну тогда, следуя вашей логике, я приговариваю руку подсудимого к одному году тюрьмы. При этом он имеет право выбрать - сопровождать свою руку или нет.
*****
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой, чем очень насторожила жениха.
*****
- Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!
- Я блефовал.
*****
- У вас прокрастинация.
- Доктор, я буду жить?
- Да, но потом.
*****
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
*****
- Ты умеешь ориентироваться по звездам?
- Нет.
- Это очень просто, я тебя научу. Где звезды - там небо.
*****
До скелета динозавра опять докопались какие-то археологи.
*****
У диетолога.
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я советую поворачивать голову справа налево и слева направо.
- Как часто?
- Всякий раз, когда Вас угощают!
*****
- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
*****
- А по-нормальному ты умеешь говорить?
- Ответ, к сожалению, не да.
*****
Обещали, что разрекламированное снотворное не даёт побочных эффектов, а я после него все бока отлежал.
*****
Читаю в автобусе книгу. Рядом усаживается мадам.
- Что читаете?
Показываю ей обложку: "Малоизвестный Довлатов". Пятисекундное недоумение и с радостью:
- Я его не знаю, он же малоизвестный!
*****
Заходит мужик к гадалке. Гадалка ему говорит:
- Здравствуйте, Анатолий!
- Но я не Анатолий…
- Я знаю...
*****
- Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?
- 100 пудов!
*****
Математика жена посылает в магазин, перечисляет, что купить. Он кивает и думает о чем-то своем. Через час возвращается:
- Так, купил две бутылки Клейна, десяток малых знаменателей, полкило коллапса и волновой пакет.
Жена:
- Опять меня не слушал! Ну, как я тебе на одних собственных функциях нелинейный резонанс испеку?!
*****
- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, что это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.
*****
- Ты помешался на своей математике, ты ее любишь больше чем меня!
- Тебя я люблю больше!
- А докажи!
- Если представить все, что я люблю, как положительный ряд чисел...
*****
В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.
*****
- Смотри, какая Луна! Вон куда нужно ехать жить.
- Ты что, там же нет атмосферы.
- Ты просто не умеешь ее создавать!
*****
- Девушка, а как вас зовут?
- Я с незнакомыми мужчинами до свадьбы не разговариваю!
*****
На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
*****
Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец!
*****
- Ты кто по знаку зодиака?
- Рак.
- Хорошо. А свистеть умеешь?
- Умею.
- Просто отлично. Может, рванем в горы?
*****
Пельмени - это новорожденные котлетки в пелёнках.
*****
- Вот, решил к вам на работу устроиться.
- А делать-то что умеешь?
- Понятие не имею. Тут ведь такое дело: пока не попробуешь - не узнаешь.
*****
- Алло, дорогая, я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?
*****
Управлять нужно только тупым домом - умный должен сам все понимать!
*****
О пользе русских народных сказок: учтя ошибку деда и бабы, хлеб стали выпекать кирпичиками.
*****
В отделе техподдержки:
- Денис, поменяй мне монитор. На этом работать невозможно!
- Что вас не устраивает?
- Там не все строчки видны!
- Ладно, я вам поставлю другой монитор.
- Ой, а у меня же на том компьютере вирусы! Они тоже передадутся на монитор?
- Я буду предельно аккуратен при замене.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
