Хохмы и байки для хорошего настроения

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:

- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.

- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.

В Штатах звонит в офис Аэрофлота:

- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.

В трубке молчание, а затем: - Поздравляем.

Сегодня со мной жесть приключилась. Короче, встал утром после вчерашней пьянки, давай разбирать хлам в шкафах, там напоролся на свой прикид металлический, джинсы и жилетка кожаные, цепи, значки в виде пентаграмм, даже цепь в виде аксельбанта нашел, ну которая с одной стороны серьгой за ухо и клипсой за нос. Надел все, врубил металл и бегал по дому уборочкой занимался. Тут звонок в дверь, открываю - на пороге баптисты. Вижу их офигевшие глаза, но больше всего какой то пацаненок, который в ужасе пытался прикрыться от меня своей библией.

У меня друг в компьютерном салоне работает - рассказал про клиента... я ржал и плакал и снова ржал...

Пришел человек (клиент): - Сколько стоит мощный комп?

Менеджер: - Насколько мощный?

Клиент: - Самый мощный

Менеджер: - Под какие задачи?

Клиент: - Ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!

Эта история произошла на отдыхе в Таиланде.

Я с женой и друзьями приехали на пляж. Взяли с собой фруктов и разместились на устроенном пляже под шезлонгами. Рядом обосновалась и балагурила группа зрелых российских женщин туристок без мужиков. Они поглядывали на нас, на наших жен как всегда по-женски оценивая пары. Каков мужик и какова его жена.

А перед этим, по прибытию в эту тропическую страну у моей жены, дамы крупной, осанистой с волевым лицом и армянской национальности, стали немного отекать ноги. Сильное мочегонное жена побоялась принимать, в незнакомом климате могли возникнуть проблемы с сердцем, но проблему то надо решать. И тут я вспомнил, что арбузная корка обладаем мягким мочегонным средством и без последствий для сердца, поскольку не выводит калий. Арбузов в Таиланде полно и я стал кормить жену корками арбузов. Отеки с ног почти прошли, и жена чувствовала себя хорошо, но лечение я продолжал.

И вот сидя на пляже в соседстве шумным и любопытным женским коллективом мы стали с друзьями резать, и есть арбуз. Друзья знали о нашей методе лечения и в месте со мной подкладывали арбузные корки моей жене. Жена ела корки уже дня два и естественно хотела уже арбузной мякоти. «Сережа, взмолилась она, можно мне арбузика. Ешь корки – строго ответил я».

И жена уныло стала есть корки. Лица теток соседей вытянулись и побелели от нашего диалога, покорности моей жены и нулевой реакции друзей, который уплетали арбуз. Увидев недоуменные взгляды соседей, я приосанился и стал тщательнее выгрызать мякоть. Былое веселье у женского коллектива поутихло, и ту ненависть в их взглядах ко мне и жалость к моей жене я не забуду никогда.

Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле "Должность" гордо стояло заслуженное "Программист". Через некоторое время позвали и пострадавшего.

Хирург: - Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.

У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь.

Хирург: - У меня в ворде русские шрифты не видны!

Со спиной обошлось :)

Я работаю в одно мотеле ночным менеджером, в заведении нашем полно всяких круглосуточных соблазнов - бары, рестораны, спортклуб... вот о последнем и речь. Работает он круглосуточно, обслуживает не только постояльцев на халяву, но и очень занятых и состоятельных господ и дам из города за очень солидную плату. Частенько ночами или поздними вечерами приходят к нам такие субъекты после тяжёлых бизнес-дней часок-другой в зале позаниматься... ночами параллельно неспешно идет уборка раздевалок, самой тренажёрки, душевых и т.д. А уборкой занимаются кто? Правильно! Они самые!

Вот прошлой ночью один такой гастарбайтер зашёл нечаянно без стука в женскую раздевалку, а там очень известная дива из душа как раз выходила, была не в шубе, естественно...

На дикий вопль прибежала охрана, вызвали и меня. Захожу и лицезрею: дива колотит босоножкиной шпилькой гастарбайтера по голове, орет понятные в данной ситуации выражения, а пацан, потупив глаза, что-то бормочет. Думаете, молится? Фиг!

Мы прислушались к его лепету, он совершенно искренне и убедительно произносил как попугай одну и ту же фразу: - Я готов жениться!

Мы рыдали...

У нас тут недавно конфуз вышел, даже говорить смешно.

Из здания местного ФСБ сбежал киллер. Ну подняли всех силовиков на ноги, вычислили район куда он мог побежать, и б..ять мой дом оказался там.

Сижу дома, естественно про побег еще не в курсе, пью утренний чай в трусах и тапках. Звонок в дверь. Стоит молодой чел, весь из себя. Типа можно квартиру обыскать. Я послал его подальше и закрыл дверь. Попил чай, помылся, побрился, оделся. Опять звонок в дверь. Открываю. Стоят два таких типа, мол мы такие раз такие, надо квартиру проверить. Посылаю их в ………… суд за ордером. Закрываю дверь.

Через пол часа звонит знакомый чекист и говорит: «Лех, у нас тут преступник сбежал, все квартиры, в районе проверяем, даже прокурор и тот пустил проверить, один ты не пустил. Да еще и молодняк. Они теперь обиженные ходят. Ща еще раз в ТРОЕМ к тебе идут. Пусти, пусть посмотрят.» Думаю, ну и х..й с ними. На улице +15, одеваю длинное черное пальто, беру у жены шляпу, черные очки, звонок в дверь.

Открываю. Стоят трое. Я им вежливо, мол явка провалена, надо уходить из города. Надо было видеть их глаза. Я честно чуть не описался. Потом правда все объяснил, и пустил квартиру проверить. Звонок от знакомого еще раз : «Ты че совсем, они б..я от счастья, чуть отрапортовали что шпиона поймали, да и вообще харе над народом стебаться».

У меня друг работает участковым. Показал одну бумажку, мы с женой со смеху чуть не описались, еле до дома дошли. Я его кое-как уломал в интернете повесить, потому что нельзя такие шедевры от людей прятать. По понятным причинам адреса и фамилии главных героев убраны. Орфография автора (мегаскандальной тетки) сохранена ))

Заевление

Прошу пренять меры к моим соседям сверху из кв. 25. Которые впоследнее время сестематически нарушают общественый покой и нравственость непреличными звуками в ночное время дня. Хотя и стыдно потому что пожилые люди оба кандедаты наук в институтах приподают а видать култура им не почем наплевать им можно раз такие образованые. Я уже говорила соседке чтоб они вели себя прелично а она бестыжая толко улыбаеться и ушла не слова не сказала далше похабничеть. А то что она вам может сказать что якобы я окно разбила, это лож. Я позно вечером пошла им зделать замечание потому что сколко можно. Но в дверь звонить по стеснялась и позвала тихо шопотом с общего болкона который рядом с их окном, а они неответели и тогда я вежлево по стучала в фордочку ручкой от швабры. То что она разбилась сами виноваты надо было вести себя прелично.Поза вчера я послала мужа ругатся к соседу по мужцки и он вернулся задумчивый. Сказал что сосед принемает таблетки и опять молодость пришла. Ну так купил таблетки и веди себя прелично. А вчера он пренес из аптеки эти таблетки я дрянь эту сразу вы бросила хоть и жалко денег а преличным быть дороже и незря народом увожаеться! А муж хлопнул дверью и ушол в домино играть к Афанасиным.Прошу пренять меры к соседям и к моему мужу потому что он если вголову себе вобьет то пеши пропало.

(Подпись).

ЗЫ Друг сказал, что пока мер «принемать» никаких не будет, страшно интересно, что дальше будет ))) Короче, ту би континуед…

Ребята, мое дело предупредить. Если будете в Японии, имейте в виду.

Был там в командировке года два назад. Нужно же семье чего-нибудь азиатского, вкусного привезти. (А семья у меня - одни женщины). В супермаркете в отделе сладостей лежит нечто сказочное - на вид как зефир, только еще воздушнее, в пачке четыре штучки, разного цвета. Иероглифы, естественно, красота, колорит. Купил, привез домой.

Дамы мои открывают пачку, пытаются отведать, ан нет, - не кусается, не пилится ножом, не размачивается, не разламывается. Просто белая твердая как камень масса, но выглядит обалденно. Пару месяцев провозил в бардачке машины. По случаю спрашиваю японского коллегу - это чего? Так вот знайте - это для ритуального использования, на могилы и памятники кладут. Чтобы птицы не зарились...

Маленький домик, я молодой, дочери 2 года. Она забирается на забор и видит соседку, которая подметает двор. Диалог:

Дочка: - Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает?

Соседка: - А он не умеет.

Дочка: - А мой папа все умеет, подметать, готовить, детей делать, хотите он вам девочку сделает?