Дновости декабря-1
Когда-то и Где-то
Какой-то там Кто-то
На Что-то
Задумал залезть.
Но есть у Чего-то
Не то чтобы Что-то,
Но Что-то такое,
Что есть.
Поэтому Кто-то
Свалился с Чего-то,
Как только...
Залез на него...
Сегодняшний обзор мы начинаем с детских стихов Виктора Лунина не просто так. Дело в том, что, к несчастью для кого-то, вдруг появилось что-то. И это вот чего-то зовется «интернет». Теперь как где-то кто-то вдруг натворит чего-то, так сразу все узнают, кто этот пидарас. И данная закономерность развития человеческой цивилизации, конечно же, очень огорчает наших дорогих чиновников; людей в закостенелом мире которых монополия на информацию принадлежала его величеству Телевизору. В советское эфирное время этим динозаврам было тепло, легко и уютно, как пьянице, обмочившемуся во время сна на матрас. Сегодня — неуютно, зыбко да тревожно, как матрасу, на который обмочился пьяница. Оно понятно — теперь он у всех на виду, и подсирать втихую, как того отчаянно просит чиновничье сердце, по мере распространения интернета получается все реже и реже. Вот и появляются перлы вроде «Я против развития интернета как такового!». Вот и веселят весь люд честной чиновники инициативами, одна охуительней другой: В Госдуме призвали не упоминать должности участников резонансных ДТП.
Предложение поступило на фоне новостей о пьяном силовике, который на заработанном верной службой отчизне БМВ в конце ноября сбил насмерть двух рабочих. Дескать, изобилие подобных известий подрывает веру россиян в органы власти. А то вера-то у нас в эти органы ого-го какая — возвышается над бренностью бытия, как грудь Матросова над вражеским дотом. Грешно подрывать такую веру. Правда, должность можно пробить и по имени, так что надлежит запретить употреблять и имена чиновников. «Как же их тогда обозначать в сводках?», — спросите вы. Ну, например, «Пьяное чудо»... или, скажем, «существо»! Последнее определение, мне кажется, как никакое, точно характеризует жизненные ценности рядового российского чиновника. А главное — никто ведь не догадается, о ком речь. Смотрите сами: «Существо сбило насмерть рабочих и уехало с места происшествия, т.к. опаздывало на заседание ГосДумы, где рассматривался закон о том, чтобы в новостях не упоминали о происшествиях с участием органов власти».
А дурной пример, как вокзальная проститутка — заразителен, так что повесточку подхватили и другие слуги государевы: В Думу внесли законопроект о запрете упоминать в СМИ национальность преступников. Первым делом необходимость такого закона поддержали в Чечне. Вот ведь странное дело — ни в Удмуртии, ни на Чукотке, ни в Якутске, ни в Мордовии, ни в Башкирии, ни в Бурятии, ни в какой либо другой национальной республике... интересно, почему в нашей многонациональной стране именно вотчина славных потомков Шамиля проявила наибольшую заинтересованность в принятии данного законопроекта? Я слышал о том, что на воре шапка горит, про папаху там вроде бы ничего не говорилось.
Я вообще, как только слышу об очередном опиздюливании кого-то, всякий раз теряюсь в догадках — кто же это мог быть? Мокша ль мордвинский, тунгус кучерявый? Буквально на прошлой неделе произошла массовая драка на турнире по MMA в Москве. И вот как тут угадаешь, кто там дрался? Ну, думаю, опять эти ханты с манси чего-то не поделили. Даже, помню, Хабиб Абдулманапович Нурмагомедов возмущался не так давно, мол, специально очерняют— «А чегой-та вы, чуть что, сразу пишете — дагестанец, чеченец, больше никто преступлений не совершает?». И действительно, с хуяль на хую моем рояль? Еще как совершают! Ох уж эти евреи с поломанными ушами, денно и нощно трущиеся у всеразличных ТЦ! Так и представляю, как Варламов с Кацем томными московскими вечерами доебываются до прохожих с вопросом: «Елкой в глаз или на велосипедную дорожку раз?»; как Варламов с Кацем ночью подходят к припозднившейся девушке и Варли говорит ей: «На трамвае покататься хошь?», а Кац добавляет: «На Колымском» и заливается демоническим хохотом... ну... насколько может быть демоническим хохот Каца (если кто-то в танке — «колымский трамвай» на блатном жаргонизме означает групповое изнасилование). Но вообще Хабиб прав: продавать подставки для елок с той накруткой ценника, с которой это делает Варламов, если не преступление, то что тогда в нашем мире можно считать преступлением?
В общем, если закон примут, больше мы не узнаем, кто в очередной раз стрелял в воздух на свадьбе. Интересно только, как виновников в СМИ-то называть будут? Представители нетрадиционной национальности? А как после этого 282 статья будет называться? «Разжигание безмежнациональной розни»? Такими темпами, чую не за горами новости в стиле «Вчера где-то что-то случилось! Два раза!». Так что насладитесь в последний раз певчей новостью о том, как узбекский боец ММА убил врача костью животного из-за спора о COVID-19.
Продолжил национальную тему наш дорогой ЦИАН, нехило подпалив оконечности заднепроходных каналов россиян запретом на публикацию объявлений со словами «только славянам». Вроде бы ничего такого не произошло (данное нововведение не влияет ровным счетом ни на что), но истерика началась такая, будто бы к каждому арендодателю подселили в квартиру по цыгану с конем, балалайкой и ай-ла-ла-ла-лаем. Всегда меня восхищала эта страсть широких масс к истерикам на ровном месте. А скорее контраст на фоне тотального безразличия и похуизма в отношении действительно значимых проблем. Конституцию извратили? Судебный и правовой беспредел? Похуй пряники, хуй в подштанники, крест на грудь — в добрый путь. А вот ЦИАН запретил писать про славян — беда, катастрофа, «шеф, усе пропало!». У нас столько квартир в стране нет, сколько недовольных появилось.
Причем, истерика стала растекаться весенними руслами Невы-красавицы по всем сторонам фланга. Многие либералы непонятно чему стали, наоборот, радоваться. Например, Кац снял по этой теме полный щенячьего восторга ролик, дескать, «пробил ваш час, фашисты окаянныя!». Жаль только, что снял настолько однобоко, насколько это только может сделать самый заправский пропагандист — в такие моменты наши либералы меня, конечно, очень огорчают. Начнем с того, что нововведение ЦИАНа — отнюдь не акт доброй «цивилизаторской» миссии руководства ресурса. Просто ЦИАН вышел на IPO на Нью-Йоркской бирже и формально должен следовать бытующим там правилам, вот и все. Во-вторых, Кац отчего-то умолчал о том, что извечная подпись «только славянам» обусловлена не столько национализмом населения, сколько самыми банальными бытовыми причинами. В России рынок аренды недвижимости вообще никак не зарегулирован, а договоры, которые заключают стороны сделки — обыкновенная филькина грамота, негодная даже для подтирания жопы ввиду предательской жесткости альбомных листов. У человека, сдающего жилье, нет вообще никаких гарантий безопасности, что и является основопричиной предпочтений в отношении славян. Во-первых, славяне более платежеспособны, в то время как маленькие желтые человечки с подножья Памира чаще перебивается неквалифицированными (а потому и ненадежными) заработками. Во-вторых, в случае, если с хатой чего случится, то славянина ты можешь хоть как-то по судам затаскать, в то время как гордый Тамерланов потомок верхом на священной рухнаме умчит в свою рахат-лукумочную, и ищи-свищи его потом тысячу и одну ночь. Ну, и в третьих, у славян обычно мало родственников, они чаще одиночки, в то время как у нашего друга из Средней Азии родственников столько, сколько нет семечек в козинаке. И все эти семечковые да косточковые страсть как хотят перебраться в Россию, чтобы сбежать от нищеты. А куда они поселятся? Уж не к своему ли обосновавшемуся в столице родственнику?
Поэтому с одной стороны можно понять негодование комика Идрака Мирзалезаде, которому сложно снять жилье, с другой надо понимать и арендодателя, у которого нет никакой защиты, и он должен максимально себя обезопасить. В эту же категорию попадает и извечное «без детей», «без животных», «только девушке» — это не дискриминация, а обыкновенный страх за имущество. В Европе гарантом его сохранности является государство, выступающее в сделке посредником, поэтому там подобных объявлений не встретишь. Там протоколируется каждая мелочь, вплоть до допустимого количество издаваемых в день пуков новым жильцом. И в случай чего у тебя в Германии последнюю душу из последних штанов вынут. Более того, перед съездом ты должен сделать ремонт и вернуть квартиру в состояние, предшествующее дню твоего заезда. Если на стене пятно, будь добр, перекрашивать всю стену, а в день выезда придет человек из специальной комиссии, который, вооружившись большой лупой, залезет буквально в каждую щель да под каждую половицу. Поэтому закрыть подушечкой пятно от пролитого на диван пива, как обычно делают в России, не получится. Кот разодрал диван? Придется раскошелиться и купить новый. За гарантии безопасности государство взимает с аренды маржу в 30% ежемесячно. Вот когда в России так будет, тогда дискриминационные пометки в объявлениях отпадут сами собой. Другое дело в том, что когда в России так будет, все взвоют уже от нежелания платить 30% дохода, но это уже совсем другая история. А пока этого у нас нет, могу лишь порекомендовать Кацу показать нам всем истинный пример толерантности, и сдать свое жилье первому встречному чародею мастерка и лопатки. С ним будет пряники жевать, по турецки обсуждать на невнятном диалекте, городские, блять, проекты.
Не менее горячие страсти в последний месяц бушуют и в эстрадном пространстве — там русским людям все окаянный моргенштерн жить не дает, последнюю копейку у них, видимо, отнимает. Но и этого ему мало — сверлит дрелью за стеной, ворует один носок из пары, холодной водой обливает мужчинам пенисы, пока они спят, чтоб те съеживались и казались меньше, ЦИАНу велел запретить пропускать объявления с пометкой «только славянам»... Чем еще объяснить столь горячую ненависть к юному дарованию, я даже и не знаю. Хотя нет, знаю: ведь антиморгенштерновскую риторику спустили населению свыше, а оно и радо вгрызться желтыми зубами в брошенную с барского стола кость, хоть на ком-то отведя душу за все свои невзгоды.
Кампания против рэпера была запущена в конце прошлого года, с каждым новым месяцем вступая во все более и более горячую фазу своего развития. Отправной точкой послужило интервью «рэпера» Дудю, в котором он сказал, что ему, как и многим другим звездам, предлагали отрекламировать в своем инстаграме поправки в конституцию, но, в отличие от остальных, он отказался. В рамках того же интервью Моргенштерном была озвучена и сумма гонорара «за публикацию всего одной картинки» — 10 миллионов. Не имеет значения, правду говорил рэпер или же в очередной раз хайповал, имеет значение лишь то, что солидным дядям в Кремле такие откровения в устах кумира молодежи очень уж не понравились. Самого Дудя сразу после выпуска оштрафовали на сто тыс. якобы за пропаганду наркотиков, которой в выпуске, естественно, не было. Самого Моргенштерна с одной стороны стали душить общественным осуждением (в лице прикормленных патриотических организаций и активистов), с другой — административками по поводу и без. Уже через несколько недель прокуратура отправила на проверку его песню «Я съел деда», видимо, для выявления в ней призывов к поедание своих дедов. Чуть позже, осознав абсурдность доеба, прокуратура решила разрабатывать более надежную линию — наркоманскую. Невзирая на то, что наркоманских песен у Моргенштерна отродясь не было (лишь изредка в них появляются лайтовые упоминания косяков), в СМИ все это было подано так, что Моргенштерн чуть ли не гоняет по вене хмурого прямо во время стримов.
Как перхоть на плечи пожилого еврея, на нашего героя посыпались бесчисленные административки, что вдвойне лицемерно на фоне того, что по сей день из каждого второго сельского окна во время пьянок наружу рвутся строки хардкорно-наркоманского Сектора Газа, вроде «Жахнем ханки на двоих, кайф получишь через миг...». Песни о кустарном производстве героина отчего-то пропагандой наркотиков у нас не считаются, то ли дело Моргенштерн, лишь изредка поминающий совершенно безобидную траву. Вокруг чувака, ставшего долларовым миллионером к возрасту, в котором многие только-только мамкину сиську из уст вынимают, стремительно сгущались тучи. А дальше, как мы знаем из физики, в результате стремительного нарастания давления грянул гром. Сперва Моргенштерн сотворил совсем уж невероятное, в одном из эфиров сказав, прости господи, «Путин — лох». Был уже один такой, сказавший, что «Путин ебанутый». Чем эта история закончилась, все мы помним. Следом рэпер заявил, что не понимает культа победобесия, ведь жить надо будущим, а не прошлым, как вдруг... «Разверзлись хляби небесныя, и обрушился гнев божий на грешную землю...».
Расчехлилась грозная Царь-пушка, да вдарила увесистым информационным снарядом по враждебному супостату, напрочь стерев грани между пару раз упоминувшем шмаль рэпером и колумбийским наркобароном по имени Пабло. После этого Моргенштерн заявил, что по своим каналам узнал о том, что его хотят посадить по наркоманской линии, а именно, подбросить наркоту, предупредив поклонников заранее, дескать, если что — знайте, мне подбросили. И через несколько дней в эфире появляется собственной персоной Бастрыкин, который делает официальное заявление: старина Морген через интернет продает наркотики. Глава следственного комитета, огульно бросающийся подобными обвинениями — лучшая из характеристик, которую можно дать российским правоохранительным органам. Здесь даже нет нужды читать новости про пытки швабрами в тюрьмах — понятно, что в стране, где глава следкома позволяет себе подобное, правовой и судебный беспредел будет той самой лишней хромосомой в многострадальном ДНК русской юриспруденции.
Моргенштерн правильно расшифровал посыл главмента, а потому быстро собрал вещички и дал деру в Эмираты (следом за ним, на всякий случай, дал того же самого деру и популярный блогер Дмитрий Ларин). Его ресторан, в лучших традициях жанра, замучили проверками и закрыли. Ликование широких масс быдла — не меньший приговор российскому обществу. С таким лапотным населением, мыслящим сугубо в категории «мне он не нравится, так что его можно вдарить», правового государства невозможно построить в принципе. Ну, и в целом внезапно проснувшееся у населения чувство музыкального вкуса не может не удивлять. Будто бы и не у нас еще вчера практически все население повально слушало Верку Сердючку, без которой не обходилось даже ни одной свадьбы. Это я еще про шансон молчу. И вот люди, находившие безмерно креативным мужика, трясущего накладными сиськами под песни уровня группы «Дюна», что-то там смеют тявкать за культуру и Моргенштерна. Вам, товарищи, самомнение-то нихуя не жмет ненароком? Причем Моргенштерна-то слушают в основном дети 13-18 лет, т.е. им как раз можно, в то время как Сердючку слушали люди очень даже зрелые. Не стыдно слушать Моргенштерна в 13, стыдно слушать Сердючку в 40. Моргенштерн в 15 — это как раз-таки прикольно, круто, трэшово, интересно. Сердючка в 40 — это предательски выглядывающая из-под воротничка лишняя хромосома. Так что, если ты можешь продолжить строчку «я тихо шла-шла-шла, пирожок нашла...», то все свои рассуждения о культуре можешь затолкать себе туда же, куда УФСИНовцы обычно заталкивают швабры.
А истерия тем временем и не думает завершаться, и буквально вчера стало известно о том, что Моргенштерн... финансируется Госдепом с целью развала Россиюшки. Дескать, они ему высылают ТЗ для песен по «разложению русского народа». Я, если честно, с большим трудом представляю, как можно разложить население, массово втыкающее в шансон и Сердючку — тут, Моргенштерну, увы, делать уже нечего. В том же интервью Дудю Моргенштерн говорил, мол, Россия — нормальная страна, и здесь можно хорошо жить, если играть по правилам. Молодец, че, подтвердил свои слова делом. Была у нас в свое время еще одна звезда, игравшая по правилам. Хованским звали. Что стало с Хованским, думаю, напоминать никому не надо. В свежем расследовании РБК говорится о том, что двое из троих свидетелей по делу незадачливого пьяницы — бывшие сотрудники МВД. Кто бы сомневался? То, что дело Ховы не случайность, и органам была спущена установка на его закрытие под любым предлогом — вещь очевидная, и тем не менее, совершенно загадочная. Науке еще только предстоит найти ответ на вопрос о том, кто и почему так маниакально решил упрятать за решетку всеми забытого опустившегося дурачка. Также в расследовании РБК говорится и о том, что показания всех свидетелей написаны слово в слово, как под копирку, да и тот факт, что сразу несколько бывших сотрудников МВД одновременно в разных кафе услышали злополучную песенку, которую ранее никто и никогда не слышал, недвусмысленно намекает на добросовестность этих свидетелей.
Пример Хованского и Моргенштерна, до поры до времени живших по принципу "Политика меня не касается", иным может послужить примером и наглядной иллюстрацией того, что когда ты не идешь к политике, политика - идет к тебе! Пока я писал эти строки жители Кузбасса уже успели проверить на своей шкуре их незыблемую истинность: «Они строят район на наших слезах»: у кузбассовцев под Новый год отбирают дома за бесценок и выгоняют с земельных участков. Кузбасс всегда жил по принципу тотального невмешательства. Это самый коррупционный регион страны после Тывы и Северного Кавказа. На любых выборах проводимых в регионе все инициативы от партии власти бьют рекорды по поддержке. Например, за поправки к конституции там голосовало почти 90% (для сравнения - даже в Омске лишь 65). Были фальсификации? Не имеет значения, ибо такой масштаб фальсификаций, как в Кузбассе возможен лишь при полном безразличии самых широких слоев населения. Не лезли в политику - политика "прилезла" к ним. Так что строем нахуй, господа, Ваши слезы, к которым вы так жалостливо апеллируете, если застынут на суровых кемеровских морозах, могут стать отличным украшением для новогодней елочки.
Впрочем, мало российскому правосудию блогеров и рэперов — горшочек должен варить безостановочно, так что Бастрыкин до кучи из-за вымышленной жалобы поручил проверить творчество Оксимирона и Noize MC. В принципе, я не сильно удивлен. И если русских рэперов следует на что-то проверять, то разве что на наличие в их песнях рэпа. А в целом я наперед знаю, что дальше поручит проверить Бастрыкин — загибайте пальцы и считайте сколько у нас стендаперов, рэперов и блогеров. Зато я точно знаю, что Бастрыкин никогда не поручит проверить. Знаю, но промолчу.
Впрочем, творческие личности есть не только в ютьюбах, но и в органах. И даже в таких генитальных чертогах, как Росгвардия: Росгвардеец написал детскую сказку и разделил пьедестал литературной премии со Стивеном Кингом. Не иначе как из-под его пера вышла вторая часть «Урфин Джюса и его деревянных солдат». А в финальной сцене Урфин, полагаю, побеждает старуху-Бастинду, уебав ей с ноги в живот.
«Алексей Абрамов стал лауреатом III степени, уступив второе место канадскому писателю Стивену Эриксону, а первое — всемирно известному Стивену Кингу», — сообщает пресс-служба Росгвардии. Очень обидно в этой ситуации лишь за Стивена Кинга, который сидит щас в своей загнивающей Америке и даже не подозревает о том, что разделил победный пьедестал с питерским росгвардейцем. Знал бы, думаю, гордился б, да вот пропаганда у них знаете какая? Скрыло ЦРУ от несчастного писателя эту информацию.
Премию вручали в рамках международного литературного фестиваля, который организует российская организация «Интернациональный союз писателей». Она называет себя «крупнейшей в мире организацией профессиональных писателей», а я немножечко поправлю определение — «крупнейшей в мире организацией профессиональных писателей, о которой даже в России никто и никогда не слышал, не говоря уж о Западе». Как вы уже, наверное, догадались, что организация, что ее конкурсы — это фикция, шарашкина конторка, о чем нам поведает даже то, что информационный партнёр конкурса — информационное агентство МИА «Россия сегодня», которым руководят Дмитрий Киселёв и главред RT Маргарита Симоньян. Вот ведь как много могут поведать всего лишь две простых фамилии. Зато благодаря этим людям всегда с легкостью можно отличить черное от белого. Как узнать, что то или иное событие полная хуйня? Ищи фамилию Симоньян! Как узнать, что Симоньян пиздит? Она открывает рот. Симоньян поведала трогательную историю проводницы поезда.
«Ехала на поезде, разговорилась с проводницей. Она из Крыма, 35 лет, четверо детей: двое своих и двое приемных — это она после смерти родственницы усыновила ее деток. Мужа нет.
— Как Вы справляетесь? — говорю. — Да нормально. Вот ипотеку взяла, квартиру купила. Потом они спрашивают, почему я за Путина. Да вот хотя бы поэтому».
Вообще потолок зп проводницы около 40 тыс рублей. Мать-одиночка с зарплатой 40 тыс и 4 детьми на шее, влезла в ипотеку и за это любит Путина? Сегодня у нас явно день охуительных откровений. Также не совсем понятно, как, имея 4 детей, возможно работать на должности, подразумевающей регулярные недельные командировки. Нет, если двое детей проводницы от Владимира Владимировича, то тогда все становится на свои места, и речь уже, как очевидно, не о квартире в ипотеку, а о дворце. Но отчего-то мне кажется, что Вован тут ни при чем. И не совсем понятно окончание истории, а именно — принадлежность фразы «вот за это я и люблю Путина». Если она принадлежит проводнице, то это несколько удивляет, если же Симоньян — то все встает на свои места. Только текст тогда нуждается в небольшой корректировке:
«Ехала в поезде, разговорилась с Симоньян. Она из Армении, 41 год, трое детей. Владеет главной пропагандистской компанией за рубежом, на которую ежегодно выделяется ок. 10 млрд рублей. Муж есть, пилит государственные деньги на производстве третьесортных фильмов.
— Как Вы справляетесь? — говорю. — Да нормально. Вот ипотеку взяла, седьмую квартиру в центре Москвы купила. Потом они спрашивают, почему я за Путина. Да вот хотя бы поэтому!».
Вообще, много таких историй можно напридумывать, например: «Роюсь в бачке у Магнита в поисках просрочки, рядом роется бабка. Она из Сызрани, 65 лет, четверо детей. Мужа нет.
— Как Вы справляетесь? — говорю. — Да нормально. Вот рыбью голову нашла, суп сварила. Потом они спрашивают, почему я за Путина. Да вот хотя бы поэтому».
Ну, или можно немного сократить: «В Москве районная управа подарила детям-инвалидам продуктовые наборы с гнилыми овощами и просрочкой. Потом они спрашивают, почему я за Путина. Да вот хотя бы поэтому».
Ну и что, что детям-инвалидам подарили испорченные овощи? Дети-инвалиды, знаете ли, и сами не шибко высокого качества. В этом даже есть некая философская аллегория. Подарок включал в себя гниющий картофель, свеклу, лук, морковь и сахар. «А где же конфеты?», — спросите вы... А их солдаты НАТО съели. Но и мы не пропадем, так даже полезнее: гниющую свеклу обвалял в сахаре — вот тебе и конфета. Мало того, что большая, так еще и натуральная. Пахнет может специфически, зато чисто все, экологически. А подгнившие фрагменты свеклы будут тянуться на зубах, прямо как карамель от сникерса. Такой вот «Чиновник — похититель рождества» по-русски.
Потом, правда, до них, видимо, дошло, что подарок с картошкой вместо конфет — не очень празднично, и чиновники, проявив смекалочку, придумали новый повод — декада инвалидов, в рамках которой вручают благотворительную помощь. Эхх, смекалочка-смекалка. С ней у нас не пропадешь... Куда больше повезло с Новым Годом другому ребенку: Ребёнка из Воронежской области покатают по приказу Деда Мороза на танке. Такое оно, рождественское волшебство по-русски. Вместо гирлянд, полагаю, на этом празднике жизни будут намотанные на гусеницы вражеские кишки, а детям, которые себя в этом году плохо вели, вместо подарков дедушка мороз будет в печные трубы сбрасывать фугасные снаряды. Странно еще, что не предложил покатать его на новом истребителе Ростеха — «Checkmate». Благо и повод выдался удачный: Российский истребитель Checkmate вошел в топ-10 мировых достижений в сфере военной авиации за 2021 год.
Даже интересно стало, что же это за инновационное чудо-юдо такое у нас очередное разработали. Начинаю читать и упираюсь глазами в невероятное — «издание отмечает, что первый полет Checkmate запланирован на 2023 год». «Стоп» — думаю себе... он что, еще ни разу не был в полете? А как же его тогда признали лучшим? Ну, может быть Википедия откроет мне ответ на данный вопрос? И первая же строчка буквально поражает воображение: «Лётный образец может быть создан в 2023 году». И сразу все встало на свои места. К сожалению, по славной доброй традиции чудо инженерской мысли, несущее погибель странам загнивающего капитализма, разработано лишь на рисунках и в виде макетов. Да уж, если картонный макет вошёл в топ-10 мировых достижений авиации в 2021 году, то авиация явно свернула куда-то не туда. А в 2022 году что, извините, выйдёт? Картинка-раскраска или конструктор из серии собери сам?
«О характеристиках самолета пока известно не много. Он относится к классу однодвигательных истребителей, довольно популярный класс в парках ВВС многих стран» — очень интересно, какие характеристики могут быть у макета? Количество осб-3, клея и толщина фанеры?
Особенно порадовало примечание в Википедии о том, что «проектирование прототипа заняло один год». Таким образом, холодная война 2.0 вводит в обиход новые фразеологизмы и эпитеты, неуклонно обогащая и без того богатый русский язык. «Проектирование проекта» обещает стать «инем» и «янем» космонавтики и авиации по-российски; козырным тузом в колоде опытного игрока. США успешно приземлили марсоход? В России спроектировали венерианский проект колонизации Венеры. США отправили на Марс первых туристов? В России спроектировали проект ночной высадки на солнце. США колонизировали Марс? В России спроектировали проект проектирования проекта колонизации звездной системы Альфа-Центавра и заочно обложили налогом тамошних альфацентровчан. Что бы пиндосы ни делали — Россия всегда будет на шаг впереди. Жаль только, что лишь в проектировании проектов. «О сколько начинаний ложных готовит казнокрадов ум...» — фраза, с которой уместно начинать решительно каждый обзор ДНОвостей.
Помню, в России еще успешно разрабатывали проекты проектов, макеты и рисунки не знающего аналогов в мире многовинтового вертолета, скорость винтов которого по замыслу авторов должна была достигать невозможной с точки зрения физики; способную уничтожить всех ебаных пиндосов разом ракета «Енисей», а до нее была Ангара-7... а до Ангары -7 была Энергия-2. Шли годы, названия инновационных прорывов менялись. Рисовались красивые картинки, строились мудреные макеты, но дальше ничего так и не сдвинулось. Может быть, у нас думают, что со временем технологии достигнут такого уровня, что ракеты, корабли, самолеты и космодромы будут в космос летать прямо с альбомных листов? Вероятно. Но для этого предварительно лист с нарисованной ракетой или самолетом надо будет свернуть трубочкой, как следует забить, поджечь и дунуть в полную грудь. И будет, как в песне: «В моих глазах стоял туман, а в небе шел караван». Но только вместо каравана будет Checkmate, нагруженный распиленным баблом. Будет летать он, очевидно, на дровах и оттого чадить, как Адмирал Кузнецов.. А вслед за Checkmate караван будет догонять Посейдон, активно гребя ластами — не знающая аналогов в мире чудо-подводная лодка, которая также уже много лет существует лишь в виде чертежей и рисунков. Посейдону повезло меньше весго — ему даже картонную копию не построили.
А так, мне вообще нравится нынешний ветер перемен. Вот раньше как было? Изобрели — продемонстрировали — выебнулись! А сейчас: нарисовали — сделали макет — выебнулись! Эдак можно вообще повергнуть весь мир в пугливое смятение, по сто жутких машин погибели в день рисуя и раздавая им невероятные характеристики. Я тоже так могу — вчера не знающую аналогов жопу с пропеллером в подъезде нарисовал. Она способна залетать в стратосферу и оттуда яростно срать прямо на тупые головы ебаных пиндосов!
А тут еще и Зимбабве к нам присоединилось: Россия и Зимбабве договорились сотрудничать в космосе. Ну а с кем еще заключать такие договора, как не с Зимбабве? Зимбабве — это же колыбель космического ракетостроения. Мы как раз только-только лишились союзника в нелегком деле освоения космоса в лице Монголии: солнце опалило верблюжью обшивку их космического боевого шаттла, из-за чего в трюмах замерзли все запасы строганины и кумыса. Боевой шаман при помощи бубна пытался подать на землю сигнал бедствия SOS, но по пути на землю звон бубна засосало в черную дыру. Так что нам всем, друзья, невероятно повезло жить в эпоху столь великих перемен и свершений, и то ли еще будет... Завтра продолжение ДНОвостей!
см. также:
Криминальный СССР-25: эволюция Ленинградского рэкета.
Криминальный СССР-25: эволюция Ленинградского рэкета. Продолжение