Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у нее талия?
- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папаша!
- А че это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит крепкая, зараза.........!
Эльвира Набиуллина — совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.
- Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
- Почему ты так решил, Вовочка?
- А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую... Читать дальше...
Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
Читать дальше...
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Даже если вы на работе или скучаете дома, то есть возможность сделать свой день светлее и радостнее. Именно для этого мы стараемся собирать только самые свежие приколы и картинки, которые появляются в интернете. Вот и сейчас, не изменяя традициям, предлагаем вам насладиться подборкой из 19 историй и фото, которые гарантированно рассмешат вас и помогут взбодриться.
Отношения — это далеко не всегда (или даже «никогда») романтические прогулки под ручку по дождливому Нью-Йорку, признания в любви у трапа самолета и трогательные клятвы у алтаря, как это любят нам показывать киноделы. В реальности они больше похожи на поле боя, где выживает, как бы банально это ни звучало, сильнейший.
Читать дальше...
20 забавных картинок и новых анекдотов для вашего позитива
Новые посты для вашего настроения с участием лекарства, лучше которого ещё не придумали – смеха. Весёлый и позитивный человек всегда будет центром внимания любой компании и желанным собеседником для любого человека. А вовремя сказанное острое и доброе слово нейтрализует любой негатив.
Граждане стран Средней Азии стекаются в Самарскую область сотнями: они добираются до райцентра Кинель и оседают на тамошней железнодорожной станции.
Ежедневно мы переживаем большое количество событий. Они могут быть веселыми, смешными или грустными. В рамках специального проекта люди могут анонимно рассказывать о них.
1. - Тренер, а что нужно качать чтобы все женщины были от меня без ума?
- Нефть.
2. На собеседовании:
- Дети у вас есть?
- Да. Пятеро сыновей и шесть дочек.
- А руками что-нибудь делать умеете?..
3. Китайская народная сказка: "посадил дед рис... " дальше не имеет смысла продолжать – там два миллиарда персонажей!
4. Ни один концерт Бузовой не обходится без моего отсутствия.
5. - Доченька, зачем ты лазаешь в шифоньер?
- За бабочками, мамочка!
- За какими ещё бабочками? Читать дальше...
Serg N Melnik oy publish photo
В 2014-15 годах на фоне развернувшейся в Киеве Майданутости, все только и трубили, что следующим после Киева будет Минск… Как корабль назовёшь, так он и поплывёт… Как ты сам себя внутренне само-осознаёшь, так внешне и будет протекать твоя жизнь. Корабль НА воде не тонет, тонет, когда вода в НЕМ. Совсем не важно, что происходит вокруг нас, важно ...
Героев этой подборки нельзя назвать абсолютно адекватными, ведь с их самооценкой творится что-то неладное. Порой это выглядит очень комично, предлагаю вам немного поднять себе настроение.
Читать дальше...
Уважаемый товарищ министр обороны Российской Федерации!
Мне 19 лет, я женат на вдове, которой 44 года и которая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девушке и таким образом моя падчерица стала моей мачехой, т.к. она жена моего отца.
У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И соответственно моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь также и мой дядя.
Жена моего отца тоже родила ребёнка... Читать дальше...
Дочь-школьница говорит отцу: — Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит? — Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шаровые вывернут и выхлопную развальцуют!
Очередная порция демотивирующих картинок на любой вкус для всех читателей Бугаги!
В этом выпуске: про обучение правильной парковке, про дочь Карлсона и Русалочки, про любителей наступать на грабли, про основу правильного питания и многое другое.
Сидят два друга алкаша. Один у другого спрашивает: — Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу. Второй ему отвечает: — Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.
Подходит грузин к проводнику: — Слющай дарагой, вот тебе 500 рублей, пересели меня в женское купе! — Да вы что, оно же женское, как можно. — Дарагой, вот тэбе 3000 рублэй, пересели мена в женское купе. — Ну хорошо, только потом без претензий. Иди в 7-е. Грузин радостный заходит в 7 купе, а там сидят 3 грузина. Он обратно к проводнику: — Э, я нэ понял, я же просил женское купе, а там мужики сидят! — А ты что думаешь, что во всем поезде только ты один хочешь в женском купе ехать.
— Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллионов долларов? — Восемь нулей… Нууу… Да.. — А за 20 рублей? — Да за кого вы меня принимаете!!! — За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене…
Приходит мужик к врачу: — Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный! — Так он же у вас в губной помаде! — Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.
