Блог MT «Зашибись»

У англичанина поинтересовались:

- Где лучше всего провести время с женщиной?

- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье...

Тот же вопрос задали французу.

- Само собой - на природе. - Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море...

Спросили нашего соотечественника.

- На лестнице. - Был ответ. - Низенькая - на ступеньку выше станет.

Высокая вниз сойдет.

А если надоела - всегда можно сказать:

- Ой, кажется, соседка дверь открывает. Читать дальше...

Лежaт Крaснaя Шaпочкa с Волком в постели.

Крaснaя Шaпочкa, зaкуривaя:

- Зубы, может у тебя и большие...

Жена офицера говорит мужу:
- Почему ты на мне женился, дорогой?
- Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.

-Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны
своей тещи.
-Я тоже...

Муж мне категорическим тоном заявляет:
- Люся, бухать с подругами ты больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю:
"Мы уже столько лет вместе... Читать дальше...

Предновогоднее)

...Летел как-то в Москву. Хвост вымыт кониными шампунями до белоснежности, благоухаю "Шардоне" и сигаретами со вкусом кофе.

- Иди, ешь кашу!

- Ты же вроде суп варила?

- Мало ли что я варила.

Богат русский язык!
Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество. 
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии"

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

В автобусе-экспрессе. Потертый мужичок, немного подшофе, пытается сойти, не сообразив, куда сел - машина пролетает одну остановку, другую, третью. Мужичок упорно жмет кнопку, зовет водителя - безрезультатно. Читать дальше...

К священнику на исповедь приходит женщина:
— Грешна, батюшка.
С кумом согрешила один раз с четвертью.
— Как это?
— Ехали мы с ним на базар и согрешили.
А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
– Слушай! Иди до греши, а то я в дробях не разбираюсь.

Состоятельные родители готовы были исполнить любой каприз своего драгоценного чада. Щенка лисы, и всего лишь? Да пожалуйста! Это же, в конце концов, не Луну с неба.

Женщина на лавочке.
Мужчина подходит, подсаживается.
Через некоторое время говорит:
— Вы наверное учительница.
— Да. А как Вы догадались?
— А у Вас лицо глупое.
Женщина обиделась:
— У Вас тоже лицо глупое.
Мужчина грустно:
— А я тоже учитель.

Прочёл я твоё письмо, прослезился, потом поржал и снова прослезился…

Зачем ты пишешь мне каждый год? Письма твои я читал, когда тебе было 5, 7 и даже 10. Но потом, ты же наверняка поняла, что это всё, мягко говоря, не совсем так…

А ты продолжаешь писать…

Нет, когда ты в свои 15 попросила книгу «Эммануэль», я удивился, конечно, но времена были ещё без Youtube и я понял: «девочка растёт».

Когда в 16 ты написала, что очень хочешь третий размер груди, я покраснел, но с природой не стал спорить. Читать дальше...

- Вовочка, сколько будет дважды два?

- Четыре.

- Правильно, а почему, объяснить сможешь?

- Да как-то так исторически сложилось.

Забыли как-то дома документы на машину. Тут ГАИ, после 10-минутного поиска, гаишник требует - на штрафстоянку! Прошу, чтобы муж сбегал домой за документами. Муж побежал! А этот добрый человек меня отпускает! На первый раз отпускаю, но только сразу домой езжайте! Приехала домой. Мужа еще нет. Быстро переоделась и села с пультом, телек смотрю... Читать дальше...