Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик. — Ух ты! Конопелька! Надо попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает: — Ну ёжик, ну оборзел! Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади. Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно. Через некоторое время ёжик очухался и думает: — Ну и конопелька! Ну и вставляет! Читать дальше...
Во время одного крупного банкета, посвященному большому празднику, прошла информация о двух возможных терактах: заложенной бомбе или отравлении еды. Сначала спецслужбы решили проверить еду, поймав на улице первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя бомбы и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался. Вдруг где-то через час после начала банкета в зал вбегает мальчик и кричит: – Песик умер! Читать дальше...
Посвящается всем девушкам, которые говорят: «Все парни одинаковые». Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала…
— Ты что сегодня делаешь? — Ничего… — Ты же вчера это делал?! — Я не доделал…
Приходит мужик в ceкcшоп и говорит: — Мне бы женщину, ну, нaдувную… Продавец ему: — О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полнaя реaлистичность тела, стонет, царапается, кусается… Не пожалеете! На следующий день бледный мужик оформляет возврат. — Вы что! Она же стонет! — Ну, стонет… — Что не царaпается? Не кусается? — Да -да, царапается… — Так что же тогда?! Мужик, чуть не плача: — Не дает…
Вовочка пришел в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка. — У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков — А вы думаете, я это трезвым сделал?
Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В «воронке» арестованного негра сопровождает белый полицейский. Диалог. Полицейский: — Тебя за что взяли? Негр молчит. Полицейский: — Весна в этот год ранняя, не правда ли? Негр молчит… Полицейский: — Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся любовью, она говорит, что я это делаю все время одинаково. После этой фразы негр оживился: — А ты как это делаешь? — Как обычно. — отвечает полицейский — Всунул-вынул и все. Читать дальше...
У католического священника исповедуется один молодой человек: – Я много и очень страстно играл на скрипке! – Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром! За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке. Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания. Затеем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит: – Я позволяла на себе играть, как на скрипке! Священник выскакивает из своей кабинки и кричит: – Веесь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!
Посетитель ресторана спрашивает официантку: - Что у вас на первое? - Щи суточные. - А на второе?
Неудачная стирка, "дневник" физических тренировок, креативный стрит-арт и другие забавные картинки этого вечера далее.
Сравнительная серия забавных иллюстраций, созданных иллюстратором из Казани Астик Ракимовой, о перипетиях жизни влюблённой пары до и после свадьбы.
Читать дальше...
