Деревня у нас отличная и народ в ней просто замечательный. Нет, обложить друг друга матерно на собрании про газ, или мусор, похихикать за спиной, пальцем потыкать - это завсегда пожалуйста. Но и если помочь в чем, - так тоже сразу. Отзывчивый народ, даже, если не просить никого. Любопытный потому что. Я в деревне новенький еще. Всего пятнадцать лет прошло, как дом купил.
Дядь Толя скважину решил. На воду. Никакой он никому не дядя в деревне – это его просто так называют уважительно: Дядя Толя. Читать дальше...
Мой бывший начальник учился в физмат школе. И питал нежную любовь к физико-математическому курсу. В один прекрасный день, вечером, после 0.7 хорошего виски нами совместно было решено, что приличный человек должен иметь дома достойную библиотеку учебников, сборников задач и прочих "занимательных физик".
Сказано - сделано. В 5 физико-математических рыл заказали всё что было тогда на "Озоне" по этой теме. Через неделю пришла посылка. Мешок (пля буду, "Озон" прислал натуральный холщовый мешок!) с книгами. Почитали... Читать дальше...
На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролезает…
Вчера на Урале прошла акция «Один день без мата». Местный трудовик умер на вдохе.
Людям все равно, что у тебя в душе, им важнее знать сколько ты весишь и с кем спишь.
Меня жена дома замучила ... Читать дальше...
Стихотворение про Таню, которая громко плачет, - "хит", "боевик" детской поэзии. Его знают все без исключения настоящие и бывшие российские дети, и будут знать все будущие, ведь всего в четырех строчках есть и боль утраты,и обида на несовершенство этого мира, и человеческое сочувствие,и надежда, и даже начальные познания в физике и мироустройстве. В общем, каждый найдёт что-то для себя.
Агния Барто, автор данной нетленки, считала самой ответственной работой в мире написание стихов для детей. Читать дальше...
Прикольные двустишия от петербуржца Владимира Полякова, известного под ником bazzlan, оформленные в виде забавных открыток. Набираемся житейской мудрости!
Читать дальше...
— Вася, а ты после того как позанимаешься любовью в душ ходишь? — Да, конечно! — Вася, тебе пора позаниматься любовью !!!
Идем с сыном (6 лет) по улице, беседуем обо всем подряд, спокойненько так идем. И вдруг он выдает: "Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!"
Букмекерские конторы во всём мире принимают ставки на президентские выборы в США. Самая популярная ставка - доживёт ли Клинтон до дня выборов.
- Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?
- Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
1. Тот, кто рано встаёт... тот мяукает, царапается, носится по квартире и получает тапком.
2. - Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?
3. Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и шустрых эстонцев, они усложняют моё простое и стройное восприятие картины мира.
4. "Времени вагон", плавно переходящее в "поезд ушёл".
5. В ресторане:
- Человек подавился! Здесь есть врач?
- Врач? Откуда у врача деньги на ресторан? Читать дальше...
Преамбула: Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное место, кричит: "Ой, мои колокольчики!"? Амбула: Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого: "Колокольчики мои..." и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, НАШЕЛ про что писать!"
Приехал я как то к теще картошку копать. Загрузив последний мешок в сарай, мы с женой отправились на автобусную остановку. Ну а там местные. Заметили нас, подходят. Ну че там. типа, есть сиги все такое, классика короче. Драться с ними никак неохота. Ну я как Гордон спустился на лифте на их уровень и говорю; "Братан , ты че, ты обозначься для начала, ты кто вообще такой? Я Витя Калина а ты кто?" (у жены фамилия Калинина))). Чувак с уважением " ааа, слышал ,слышал, извини брат". Жена теперь меня так и зовет.
Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил тpиппep.
– Милый, а ты чего так поздно?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…
У нас с женой есть проблема лишнего веса. Действительно проблема, не из модных журналов, так как сильно за 100 кг. Месяца два назад жена включилось в какую-то программу: пьет разную безвкусную фигню по схеме и ест по часам. Добилась ощутимого прогресса. У меня тоже вполне сопоставимые с ней результаты, однако, всякую противную гадость неизвестного состава я не жру из принципа. Не хочу расстраивать жену, но главная причина ее и моих успехов в том, что она перестала массово готовить вкусняшки.
В двухтысячных я работал в казино. Много блатной публики у нас было. Мы соответственно про них много чего знали. Вот про одного из них. Заходит как то Петрович в магазин бытовой техники, берет с полки микроволновку, тащит на кассу и там заявляет; "Вот мол купил у вас на днях микроволновку,а она не работает". кассир ему " Так это не к нам, это в сервис Вам надо", "Ой. а я то дурак сюда притащил, адресок подскажете?". Забрал микроволновку и уехал.
Некоторые животные отличаются крайним любопытством и гиперактивностью. Поэтому иногда оказываются застрявшими в настолько невероятных местах и в таких забавных позах, что, даже несмотря на всю печальность ситуации, это не может не вызвать улыбку.
В этой фотоколлекции вы увидите именно таких "счастливчиков". Искренне надеемся, что все эти истории имеют благополучный конец высвобождения:
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело: — Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода? — Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня «»Отель Калифорния»»… — Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода! — Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент. — Тьфу ты! Ну, ...
Ежедневная порция приколов и юмора для всех читателей Бугаги! Всем приятного просмотра и отличного настроения!
Читать далее: Прикольные демотиваторы на любой вкус (14 шт)
1. Тот, кто рано встаёт... тот мяукает, царапается, носится по квартире и получает тапком.
2. - Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?
3. Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и шустрых эстонцев, они усложняют моё простое и стройное восприятие картины мира.
Читать далее: Смешные анекдоты (10 шт)
Экс-губернатор Киевщины Мельничук ,оказывается, был не в бегах, а "отдыхал" в Киево-Печерской лавре.
Может в этой обители стоит поискать и других беглецов: Онищенка, Чауса и прочих...
