Очередная коллекция свежих и прикольных картинок со смешными подписями, которые поднимут настроение вам и вашим друзьям!
Читать дальше...
Заходят в аптеку парень и девушка. Девушка бодреньким голоском:
- А какие презервативы у вас есть?
Продавец:
- Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.
Парень шепотом продавцу:
- И снотворного, пожалуйста.
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
- Тебя взяли.
Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 350 тыщ отдай, и даже штопора нет.
Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ. Но пока что регулярно делаю всё более впечатляющее ДО.
Разговор двух блондинок: — Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер? — Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел! — Чушь! — Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!
Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит плачет. Проезжает Медведь на 600 мерине и говорит: — Не плачь, я твои права достану. Ну как водится пошёл, денег дал, со всеми переговорил. Выходит из ГАИ и говорит: — Нет брат заяц, ты видно сильно накосячил. Не отдают права. Проезжает лиса. Ну тоже пошла за зайца похлопотать. ...
Да вы, батенька, зажрались!
Как мы можем понять, что человек зажрался? Да очень просто: это может быть написано на его физиономии и, конечно же, проявляться в его поступках! Но "зажираются" не только люди, у братьев наших меньших это тоже отлично получается. Давайте же посмотрим на всех этих зажравшихся!
Мерин не заслуживал такой судьбы!
Эх, знала б ты, как меня достали ваши огурцы
Ну что, поверим на слово?
Хамончиком не побрезгуете? Читать дальше...
Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые — живородящие, вторые — яйцекладущие.
Вот как выглядит дачный креатив. 30 абсолютно сочных фото!
То, что наш народ на выдумки горазд, еще испокон веков известно: даже сказки по этому поводу народом сложены и шутки-прибаутки рассказаны. Наглядные примеры в больших современных городах не так заметны, а вот на загородных дачах их навалом — люди там изгаляются в полную силу своего воображения.
Понятно дело, что в ход идут самые разные средства, в том числе и подручные, но иной раз можно встретить совершенно «безбашенные» варианты... Читать дальше...
Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит: — Заяц, хочешь вертолет покажу? — Ну покажи. Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц — ФРРРРРРРРР! — в кусты — ШЛЕП. Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит: — Медведь, хочешь вертолет покажу? — Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. — А ты глаза ...
Заползает мужик к психиатру. Врач: — Ну и кто вы? Черепашка? Ящерка? Змейка? Мужик: — Нет, что вы, доктор! Просто я высоты боюсь.
Сержант наставляет рядового женского батальона: — И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идет?» — а не «Hе подходи, а то закричу!»
Уже давно доказано, что дети наблюдательнее взрослых, а зачастую и мудрее. Их чистый разум иногда способен на такое! Эти малыши так удивили своих родителей, что те не могли не рассказать об этом.
А тетя голая!
“Мои дети всегда были очень наблюдательными, они иногда подмечают такое! В тот раз я с тремя детьми ехала в машине. Нас обогнал кабриолет, и я увидела в нем женщину. Она улыбалась и махала нам. Она была абсолютно голая! Я была в шоке и услышала, как на заднем сидении завозились дети. Читать дальше...
Малыш спрашивает у Карлсона: — Карслон, у тебя бывают менструации? — Да, конечно! Две с собой, четыре на крыше, и вообще, я самый великий менструатор в мире!
«Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается».
В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
