Приходит мужик в зоомагазин, интересуется: — У Вас что-нибудь есть говорящее?
— Есть! Говорящая сороконожка… Приходит домой, накормил ее и говорит:
— Гулять идем? Та молчит.
— Гулять идем или нет? Снова молчит. Мужик в бешенстве:
— Вот блин, опять обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Тихо там, я обуваюсь…
Маршрутка: Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять. — ?!??!!!??!?!! — Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез! — А-аа.
Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему противнику — маленькому и худенькому человеку: — Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел. — В это случае, — ответил тот, — у вас в животе будет больше мозгов, чем когда-нибудь в голове.
Киркоров Филипп, певец:
(Отвечая на вопрос "Какую литературу вы читаете?") "Практически никакую - она похожа на бульварную прессу. Из разрекламированных авторов мне нравится Дарья Донцова, ее книги искренни и талантливы, и я верю, что она их пишет самостоятельно".
«А скyнса били в пакете… «
Молодой человек никак не осмелится сделать предложение девушке. Наконец решает сделать по телефону: — Это ты, Маня? — Да, это я. — Выходи за меня замуж! Ты согласна? — Да, да, конечно! А кто это говорит?
Сегодня весь вечер деньги отмывал… — Это какое же ты дельце провернул? — Да не я. Кот в кошелек нагадил.
Разговор в билетной кассе — «Ту тикетс ту Даблин!» (Два билета до Дублина) — Куда блин? — Туда блин!
Братья Джейсон и Джереми Холдени вернулись с новой порцией унижений велосипедных воришек. На этот раз они решили отказаться от электрошокера и взрывающихся подушек безопасности и вернулись к трюку с противоугонной системой в виде натянутой веревки.
Читать дальше...
Один спрашивает другого: — Что-то твою подругу невидно, поругались? — Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал. — Странно, никто в нашей компании этого не замечал. — А я в компании никогда и не раздевался.
