Особых претензий у меня к людям нет. И то сказать: их уже столько развелось. что на всех претензий не напасёшься.
Если вместо терпения набраться водки, то разницы никто не заметит. Если принюхиваться не станут.
Учись делать ошибки в свою пользу.
С утра махнул стаканчик
И закричал ура,-
В центральном регионе
Закончилась жара.
А если этим летом,
Нас пронесёт на смог,
То скажем без сомнения,
Нам помогает Бог!
Не стоит даже говорить,
Ну, как могу я бросить пить?
Когда вульгарная краПИВА,
Не может обойтись без пива.
И, даже радионаВОДКА,
Винишко пьёт, а чаще водку.
Народ у нас стал жить неслабо,
Сужу о том по телефонам –
Навстречу мне с шестым айфоном
И старый дед, и жук, и жаба…
При таком раскладе,
Факт скрывать не надо,
На Олимпиаде
Победила ВАДА
Я думаю не стоит
Вам всем, едрёна мать,
Красавца и героя
Ежишку забывать.
Чего так раздражает,
Не понял я поверь,
Довольно симпатичный
И чисто русский зверь?
Вышел Ёжик из тумана,
Видит заросли бурьяна,
Всюду грязь, бычки, бутылки,
Леса нет одни опилки,
Травка скошена давно,
Шаг ступил,-попал в дерьмо.
Удивился, постоял,
Молча репу почесал,
Без привычки Ёж понятно,
Плюнул и пошел обратно.
То Сердюки,то Сердюковы
Угроза власти бестолковой.
Даёшь стране такую власть,
Чтоб не взорвать и не украсть.
Хохлы попались на горячем...
пора им хорошо впердячить.
НовороссИю до Днепра
Создать давным давно пора.
- Влдр Влдрыч, за что? У меня ни яхты, ни самолета нет!
- А вот езжай, Сережа, на свой остров и подумай.
- Наш губернатор просто не на своем месте.
- А где его место?
- В тюрьме.
Ибо сказано: Бойся данайцев, дары приносящих.
Именно поэтому у берущих самые большие взятки самая большая охрана.
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
Летит аист... А в косынке у него дедушка. И дедушка говорит:
- Милок... ну признайся... Ты ведь заблудился?
— Мужчина!!! куда вы меня тащите, вы кто?!?!!! уберите нож!!!
— А ты похудела.
— Ой спасииибо, так приятно!
— Ногти класс.
— Какой ты милый. Пойдём ко мне?
- Эх, хочется куда-нибудь на реку, с удочкой посидеть...
- Я завтра на утреннюю зорьку съезжу.
- А я вечернюю больше люблю.
- Вечерние у меня заканчиваются плохо. Последний раз пришёл под утро пьяный в говно и с ежиком.
Подруга кубинка рассказала давно... Напились Фидель и Рауль, и Фиделя понесло...(все ведь знают, какой он оратор). Утром просыпается с головной болью от телефонного звонка. Рауль звонит, спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что вчера в микрофон говорил?
- Нет, - отвечает Фидель.
- Ты сказал - не хотите жить в социализме - свободны - валите в Америку!
- И что, мы остались вдвоем на острове?
- Нет, ты остался один - я звоню из Майами.
- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса.
Чем пессимист отличается от реалиста? У пессимиста все хреново, потому что хреново, а у реалиста на каждое хреново есть объективная причина.
Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
