Велосипедная инфраструктура Москвы в последние годы изменилась так, что у жителей столицы появилась целая сеть маршрутов для прогулок. Кругом обустроенные дорожки, велопарковки, велики в аренду... Отправляйся кататься хоть по центральным магистралям, чтобы увидеть больше примечательных мест столицы, хоть по паркам, что идеальный вариант для всей семьи.
Читать дальше...
Заходят два "новых русских" в бар заказывают два по сто
и наперсток. Бармен удивился, но достал и наперсток,
приносит заказ к столику. Один достает из кармана
маленького человечка в дорогом костюмчике, в цепях, с
маленким сотовым телефончиком Другой отливает в
наперсток пару капель и говорит:
- Ну што братан, а теперь расказывай, как ты там в
Африке ихнего шамана послал?
Молодого выпускника школы МВД поставили для стажировки на пустынную проселочную дорогу. Дали как положено полосатую палку для того что б порядок блюл и нарушений не допускал. Простоял этотбедолага почти весь день - ТИШИНА! ни одной машины, ни одного нарушителя. Птички поют. А выслужиться так хоцца.
Вдруг видит облака пыли, визг колес слышен. Ну он палку на изготовку, в стойку важную - ждет.
Летит 600-й. Стекла черные ну и все прочее.
Наш стажер свисток в зубы, палкой машет и следом за пролетевшей машиной, задыхаясь в пыли бежит. Читать дальше...
В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
- Ваша сдача.
-??? ???
- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Читать дальше...
— Сам я хороший,- говорит удав,-но жена у меня- змея!…
Ежемесячный журнал «СОЛДАТ» Статья по обучению метания гранаты: 1. Заходим в окоп 2.берем гранату 3. Зажимаем в ладони 4.Отрываем кольцо Продолжение в следующем номере
Многие учреждения общего пользования не могут похвастаться качественным и современным интерьером. К примеру, поликлиники имеют в своем арсенале весьма посредственную, не качественную мебель. Это и понятно, при таком количестве посетителей, городские...
Доработка карабина СКС
Продам вечный двигатель. Гарантия один месяц.
По улице на огромной скорости — выпученные глаза, шерсть дыбом, хвост трубой — несется черный кот. Навстречу ему попадается полосатый: — Слышь… Ты че?! Черный останавливается и, запыхавшись, говорит: — Там… Бежим… Там… Там… Тетя… Тетя Ася… Приехала!
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : — Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: — Сфотографироваться?
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... "
А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"
Джентльмен — это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.
Двое игpают в шаматы: — Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля! — Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше…
В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: - Да что ж такое, Мама твоя трубу не берет. Ты банку не узнаешь. Что ж ты ешь-то?
Читать дальше...
Дочка. 25 лет. Блондинка. Пересказывает сегодняшний тяжелый разговор с начальником:
Читать дальше...Удачная женитьба — это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
Помните эти бессонные ночи, первое купание, первую улыбку? Герои этой подборки напомнят вам самих себя. А некоторые удивят своей непосредственностью и изобретательностью!
Читать дальше...
- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
***
1. Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает?
2. "У тебя есть пара минут?" и другие нелепые фразы для начала секса.
3. Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга суп варит. Пришлось картошку чистить.
4. Уверенность – это когда перед финалом на Олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.
5. Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов... Читать дальше...
Свежая подборка разнообразных фото-приколов и прикольных картинок. 100% гарантия хорошего настроения!
Читать дальше...
1. - Девушка, вино, шампанское, коньяк?
- Машину, квартиру, дачу.
2. Татьяна плохо выговаривала звук "з" и часто озадачивала незнакомых мужчин, представляясь им как "мужиковед".
3. - Девушка, вашей маме зять нужен?
- Моей маме нужен муж, папочка.
4. Умирает старый мафиози:
- Дети мои, я завещаю вам всё-всё, что нажил честным путем!
- Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
- Я же сказал, всё, что нажил честным путем. Читать дальше...