Демотиваторы
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. — Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: «»Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров»».
— Теперь в армию берут не с 18-ти лет, а с одного года. В этом возрасте призывники не знают ни страха, ни пощады…
«»Должен остатся только один»» — издевался колобок на Горцем.
Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать. — Обтянем кресла кожей, — говорит один. — Жвачку будет легче отскребать. — На хрен кожу! — говорит второй. — Обтянем бархатом — вся элита наша будет. Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего: — А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать? — О ...
И молвил богатырь: — Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: — Извините, но мне только через две остановки выходить.
Хитрый Мужик доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Фу ты черт, кажется в машине сто баксов выронил! Таксист услышив это, нажимает газ до пола и сматывается.
— Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть! — А что плитка так криво выложена? — Ничего не поделаешь: какая совесть — такое качество.
- Фрау Меркель, на южной границе еще 10 тысяч сирийцев!
- Пропустить.
- Но...
- Не морочьте мне голову, Вольфганг. У нас на восточной границе 45 миллионов украинцев.
Мужик в ментовку приходит, говорит: — Я у вас тут был вчера… Заявление еще писал, что тачку у меня угнали… Дежурный: — Ну так что? — Да вот забрать его хочу! — Почему это? — Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила. — Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!
А вы как переносите те моменты, когда вам нечем заниматься? Не те моменты, когда вы, оставив свои дела в состоянии аль денте, прокрастинируете втыкая в интернет, а когда вот реально нечем себя занять? Маетесь, небось? А если вам нечем заняться день, два, десять, сорок, пятьдесят, восемьдесят?
Читать дальше...
Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х"я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Сержант, а чего ты задался таким вопросом?
- Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х"ями, хм. . , странный мужик.
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят трахнуть, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не трахнули?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить.
- И что?
- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать".
Не мое... веселое на пятницу
Иду по улице, впереди две бабуси. Одна другой, возмущенно.
- ... на ней шорты такие, половина жопы - голая! Срам!!!
- Ну, это смотря что за жопа.
- Какая разница?!
амедляю ход. Интересно, действительно.
- Разница большая! Вот у меня в девках знаешь какая жопа была? Не то что половину, целиком показать не стыдно. А кому покажешь? Так и проходила всю красоту как дура в сарафане.
- Вот из-за таких как ты бесстыжих жоп Советский Союз и развалился! Читать дальше...
Не мое. Рассказано несколькими авторами))
Сидел я как то в мужской компании и речь зашла о неловких ситуациях на свиданиях. Рассказываем о своем опыте. У меня был случай:
Гуляю с девушкой вечером по городу. Вдруг из-за спины удивленный возглас:
- Аня?!!
Разворачиваемся, а там ее родители. Причем я с ними еще не виделся, причем нам по 17-18 лет.
- Мам? Я в 10 уже буду дома.
И я такой:
Вы знаете, что такое районная больница? Нет, вы не знаете, что такое районная больница.
Читать дальше...
Есть у нас в доме веселая кошка, сообразительная, но особо ни чем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по ни кому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз.
Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели…
Это была предыстория.
Сегодня муж принесся с работы только с одним желанием – сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул. Читать дальше...
Читать далее: Прикольные картинки перед выходными (56 шт)
Раздвоение волос, выпадение, секущиеся концы ... Если вы хотите избежать этого и сохранить шевелюру своей мечты, знайте - иногда совершенно не нужно расчёсывать волосы.
Звонит жена:
— Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю.
Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок:
— Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю.
Пожарил котлеты, опять звонок:
— Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду — приготовлю.
Минут через 10 звонок:
— Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять. Читать дальше...
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
Читать дальше...