Новости за 25.07.2016

Прямая линия с участием заместителя начальника ГУ "Главное управление потребительского рынка Мингорисполкома" Андреем Васильевичем Вознищиком пройдет 26 июля.

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке. — Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил? — Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:

— Расскажите, как все было.

— Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет «давай-давай», а сам половину электродов сп@здил.

В помощники таджика дали, он вообще п%%%%ц, ни х%я не понимает, все не так делает!

И вот под вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта б%%%ь расфуфыренная, кроме х%я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда:

— А шовчик-то поровней надо делать! Читать дальше...

Разговор двух подруг: — Как тебе твой жених? — Отлично. Подарил мне норковую шубу и бриллиантовое колье. — Ух ты! — А вчера попросил моей руки. — Вот скотина!Уже экономить начинает!

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана: — Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете? Лондонец: — Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.

Предлагаем вашему вниманию очередную порцию прикольных графиков и диаграмм, которые лучше помогают понять нашу жизнь!

Свежая коллекция прикольных объявлений, вывесок и рекламы, которая вызовет вашу улыбку! Всем приятного просмотра и отличного настроения!

Смешная и забавная коллекция СМС-ок от мам, которым всегда важно знать, где мы, с кем мы и чем занимаемся, и которые всегда придут на помощь с советом, даже если мы об этом не просим. 

Помните, что бы они вам ни писали или говорили, они вас любят!

Классические параметры понятия красота по японски неизменны уже много веков: тонкая, нежная кожа, шикарные локоны, изящная фигурка. В Японии представительницы прекрасного пола проходят первые уроки по использованию косметических средств буквально в детском саду и ста...

Свежая порция приколов и юмора в начале новой рабочей недели! Всем удачи и прекрасного начала дня!

— Вы не подскажете, почему у него такое вогнутое лицо? — Как! Вы не знаете?! У них же лобовое стекло украли!

Ещё 50 грамм инвестиций — и я недвижимость…

Только лучшее и только для вас!

http://pisez.com/2016/07/v-tochku-luchshiy-sbornik-za-posled...

Семья Пиндюриных несколько лет назад приобрела шесть соток. В садовом товариществе «Светлячок». Километрах в ста от Москвы.

Через год Пиндюрины, как это обычно делается, оградили участок рабицей (в смысле – моё!) и поставили в углу участка то, с чего всегда начинается освоение дачной целины, - сортир.
Сортир был тут же выкрашен алым суриком, потому что Пиндюрины приобрели 20 литров сурика прямо на шоссе у очень пьяного дяди со скидкой в 50%, и на сортире был немедленно водружен флаг. Читать дальше...

Меня до сих пор удивляет, что некоторые минуты моей жизни даже не знакомы между собой. Я уже не говорю про часы. Вот только что примерный семьянин, а через полчаса раздаю самогонку на перекрёстке. С утра в филармонии хлопаю фольклору, вечером за двести верст в бане с пятью женщинами и четырьмя полотенцами.

Недавно позвали строить детскую горку и я, вздрогнув, вспомнил, как катался на лыжах. Всю жизнь на севере, а счастлив был лишь, когда без них.
Но у моих друзей не задницы, а экспериментальные... Читать дальше...

Было мне тогда лет семь-восемь. Внезапно, после дюжины прочитанных сказок, мне вдруг захотелось написАть свою собственную. Придумал действующих лиц (сплошь говорящие животные), сюжет, финал. И ведь дернул же черт сперва узнать мнение родителей, авось что дельное подскажут. Ага, подсказали, блин.

 Мама попросила рассказать. Я, смущаясь и краснея (всё-таки писательский дебют), изложил свое "произведение" настолько красноречиво, насколько мог. Покачивая головой, мама заверила, что сказка хорошая... Читать дальше...

Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием вас подвезу.
Девушка испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу.

Необычные купальники Hot Limit стали хитом сезона в Японии в этом году. Купальники необычной формы представляют собой сочетание нескольких ленточек, прикрывающих интимные части тела. Сами по себе, такие купальники больше напоминают секс-костюмы, а что думаете вы о новом тренде этого лета?

Поспорили белый и негр, у кого член больше.
- У меня 28, - гордо говорит негр.
- А у меня 37, - говорит белый.
- Ну ни хрена себе!!А чем измерял?
- Термометром!!!

- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что у него просто трескаются пятки?

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это казать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? Читать дальше...

- Да понял я… понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я – свинья неблагодарная!