Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает: — Что прикажете подать? — Список пассажиров.
Вот это тортик
Мой говорит: "Милая, если напьёшься — домой не пущу!"
Бля, да, если я напьюсь... чего мне дома делать-то!
https://www.youtube.com/watch?v=KOxKExaZZXA
У нас под окном обосновались строители, разбили целый лагерь, чинят крышу на соседнем доме. И каждое утро прораб включает цирковую музыку, отчего их шумная надоедливая работа становится веселой и энергичной. Да и жильцам забавно :)
Была у нас машина, старенькая такая, из тех, которым по статусу уже положено постоянно ломаться. Папа регулярно пропадал в гараже.
Как-то раз возвращается он оттуда с крайне задумчивым выражением лица.
- Пап, что с тобой?
Папа все так же задумчиво:
-Да, машина завелась с первого раза...
В этом месяце я успела походить в шортах и футболке, в джинсах, в ветровке, и даже в пуховике.
Девушка о себе на сайте знакомств: Высокая, если на каблуках Добрая, если не злить Умная, если не задавать глупых вопросов» Первый коммент: И красивая, если не включать свет
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...
— Берта Исаковна, Вы еврейка? — А почему я должна быть еврейка? — Ну, Вы ведь Исаковна… — Так что же, по-Вашему Исакиевский собор — это синагога?
Что делать, если у вас кончились деньги?
1. Взять 5000 рублей в долг и сфотографироваться с ними.
2. Организовать бизнес-тренинг.
– Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
– Тише ты, я, может, продлевать буду.
- Мне перестали звонить коллекторы, когда я начал им рассказывать спойлеры об Игре престолов.
Предистория
У меня на работе в здании 5 лифтов, поэтому и лифтеры дежурят свои, что бы не вызывать аварийку и обслуживать всё это дело.
История
Захожу в лифт, за мной заходит мужик. Нажимаем этажи, трогаемся. Через секунду лифт тормозит, мужик пробует нажимать разные кнопки, без результата. А я же достаю телефон, начинаю набирать номер лифтера, на кабинке администрация заботливо оставила записку для таких случаев. А мужик такой:
- Не звони, я здесь.
Больше я с ним не езжу.
Звонит девушка от интернет-провайдера, начинает рекламировать свою продукцию.
Я: у меня сейчас неплохой провайдер, но бывают моменты, когда целый день неполадки и пинг высокий.
Д: О вам повезло! У нас недавно новое оборудование поставили - у клиентов пингов совсем нет!
Внутри резиновой женщины чаще всего находится перегар.
В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Находчивый питон проглотил двух кроликов разного пола, поэтому больше не нуждается в пище.
Чайная ложечка, оставленная вечером в раковине, притягивает к себе кучу немытой посуды.
К величайшему удивлению компании Avon, самым распространенным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" был "Gmail".
Мальчик объелся кукурузы и лопнул в солярии.
Зачем тебе жениться? Просто найди себе женщину, которую возненавидишь через три года, и перепиши на нее свой дом.
- Чебурашка... Читать дальше...
Пожалуй, самое нелепое попадание в ад – когда ты споткнулся на пороге рая и по привычке заматерился.
Сезон «По тебе что-то ползает» объявлен открытым!
Бодиарт. Актуальная тема «Пасха».
Читая книги о здоровье, вы рискуете помереть от опечатки.
Учительница биологии, опрокинув рюмку коньяка, весь урок плакалась, что все пестики - козлы!
Продам большую коллекцию кукол Барби, они все б/у и немного повреждены в разных местах. Шаман Вуду.
Когда люди проходят мимо уличного биотуалета... Читать дальше...
Везунчик - это не тот, кто заходит в казино и выигрывает, в этот раз, а тот, кто спокойно проходит мимо.
Они должны были держаться до последнего, но бессовестным образом спалились.
Осторожно, палево!
Дети как никто другой умеют использовать фантазию на полную, найти выход из любой ситуации и быть открытыми всему новому. У них есть чему поучиться:
Читать дальше...
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.
pp.vk.me
pp.vk.me
pp.vk.me
pbs.twimg.com
pbs.twimg.com
pp.vk.me
pp.vk.me
pp.vk.me
pp.vk.me
pp.vk.me
pp.vk.me
pp.vk.me
pp.vk.me
pp.vk.me
pp.vk.me
pp.vk.me
pp.vk.me
... Читать дальше...