Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.
— Свадьба без драки не свадьба! - cказал жених и врезал теще по морде.
Мой старый и хороший знакомый, Андрей Степаныч, работает кузнецом. Он не может, не куя. А вот когда куёт, всё может, особенно выпить-покурить, так что не куёт он редко, только если штопор сломается. Как штопор выкует, откроет им всё, что нужно, выпьет, домой поедет и снова не может, не куя.
А ковать-то уже нечем, да и откуда в полиции кузня? Он всегда почему-то, как штопор выкует, в полиции оказывается.
Его жена уже и к психиатрам водила, и к экстрасенсам с шаманами – никто не помог... Читать дальше...
ПРО «ПОЧТУ РОССИИ»
Одна знакомая мамаша заказала дочке на «Алиэкспрессе» какие-то надувные шарики – прикольные такие, очень оригинальные, на ДР. И все, естественно, мелкими пакетами. Ну очень мелкими...
Что сделает конкретная тетка службы доставки, увидев, что на этот один адрес пришло несколько мелких пакетов? Правильно! Возьмёт обычный степлер, и скрепит все пакеты между собой. Все шарики, ВСЕ 100% - оказались проколоты насквозь!
ПРО «КИНДЕР»
Как-то утречком передо мной шел чувак... Читать дальше...
Я К ВАМ ПРИШЕЛ...
ЭТО - НЕ НАМЕК...
А ЭТО - НЕ КОМПЛИМЕНТ...
ЦЕННЫЕ УКАЗАНИЯ
ХОХЛЯЦКИЙ, ПОХОДУ...
ХВАТИТ КАЧАТЬСЯ!!!
Американская авиакомпания USAir недавно обьявила о специальных расценках (всего 50% от полной стоимости) на билеты для жен бизнесменов, которые сопровождают их в деловых поездках. Через несколько месяцев Отдел Изучения Пассажирского Спроса USAir разослал письма женам бизнесменов, которые воспользовались вышеупомянутой скидкой, с вопросом о том, как им понравилось их путешествие по новой программе. Ответы посыпались потоком с одним и тем же ответным вопросом:
- Какое еще путешествие?
"И СНОВА - ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!" (С)
ВОТ ТАК-ТО...
"ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЁТЕ, ТОВАРИЩИ!!!" (С)
ФЕМИНИЗМ
Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.
ТЕОКРАТИЯ
Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями и после смерти попаду в ад.
ДЕМОКРАТИЯ
На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды.
СУВЕРЕННАЯ ДЕМОКРАТИЯ
Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому-что за этот вариант проголосовало 146% семьи .
АНАРХИЗМ
Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым.
День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей... Читать дальше...
ФЕМИНИЗМ
Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.
ТЕОКРАТИЯ
Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями и после смерти попаду в ад.
ДЕМОКРАТИЯ
На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды.
СУВЕРЕННАЯ ДЕМОКРАТИЯ
Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому-что за этот вариант проголосовало 146% семьи .
АНАРХИЗМ
Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым.
Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Медвежья избушка: — Кто ел из моей тарелки? — грозно спрашивает отец медведь. — А кто ел из моей тарелки? — спрашивает старший сын. — А кто ел из моей тарелочки? — пищит младший сыночек. — Придурки, я вам еще не насыпала — отвечает медведиха.
Хорошее настроение - залог успеха и здоровья. Ведь не зря психологи и медики советуют людям получать как можно больше положительных эмоций. Юмор - это тот прекрасный способ, который и помогает оставаться всегда на позитивной волне.
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста
Мужчины и женщины имеют свой взгляд на различные вещи, в том числе и воспитание детей. Правда обычное женщины имеют на это более правильный взгляд и не пытаются накормить грудного младенца курицей, в отличии от мужчин. Сегодня мы предлагаем вам шутливое сравнение, чем отличается мамино воспитание от папиного.
Читать дальше...
Специальное пpедложение в сети pестоpанов Мак Дональдс: С каждым новым тpойным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для pвоты!
Забавные пушистые любимчики (35 фото)
У котов очень и очень нервная жизнь, поэтому их так неудержимо тянет к валерьянке...
Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет...
Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут, бац, дерево. Читать дальше...
Глядя на эти рекламы, ценники и вывески невозможно не улыбнуться!
Рекламщики и маркетологи умеют шутить! Иногда нарочно, а иногда подобные шедевры у них получаются по нелепой случайности… В любом случае, их творения поднимают настроение, а это главное!
Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает. встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит. — Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся! — Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса
Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает: — Слушай, Евдокия, какой со мой случай в дороге приключился. Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя естействует. Отъестействовал он ее, грех об мою рясу вытер и говорит: «Папаша! Здесь не курят! «
Проезжает пьяный новый руский мимо гаишника.Тот машет жезлом. Новый руский резко тормозит, отпускает стекло:
-Тебе куда?
-Никуда...
-Так , в натуре, зачем тогда голосовать?
