У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он отнекивается, мол денег нету… Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете…»
Читать дальше...
Давно это было. Служил на одной из многочисленных подводных лодок капитан и славился он на всю округу любовью к охоте.
Читать дальше...
Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка...
Читать дальше...
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Читать дальше...
На базаре, армянин продает свинину.
Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать! Читать дальше...
Вот не знаю почему, а мне эти прикольные фрики чем-то даже нравятся. А вам?
Читать дальше...
Навеяло, воспоминания о службе,на подводных лодках.
На подводной лодке, как и в других частях армии и флота, есть врач. Правда, отношение к нему различное:
- подводники относятся к нему как к ВРАЧУ;
- а вот врачи относятся к нему как к ПОДВОДНИКУ.
Хотя доктор - доктору рознь.
- Девушка, у вас сало есть?- Не-а.- А я нащупал!
У меня есть братишка, ему 5 лет. Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу как он играет на компьютере.
Читать дальше...-Доктор, я уже целый год пользуюсь шампунем «Хед энд Шоулдерс»,а перхоть не исчезает! -А как Вы его применяете? -Как обычно: 50 г шампуня на 100 г водки!
Если президент и премьер всерьёз заговорили о поддержке малого бизнеса - жди сноса торговых палаток.
Читать дальше...Что означают цифры: 90-60-90? Скорость до,во время и после проезда поста ГАИ.
В Черном море прошли совместные военно-морские учения "Грузия-НАТО".
В результате несчастного случая нанесен непоправимый ущерб ВМС Грузии - ЛЕВОЕ ВЕСЛО ПОЛНОСТЬЮ УНИЧТОЖЕНО.
Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами. — Что ты тут остановилась? — спрашивает ее подруга. — Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека. — Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!
На опере «Евгений Онегин» жена толкает в бок мужа: — Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов! — Ну и как, он едет?
В минувшие рождественские каникулы я занялся написанием небольшого кода и сборкой нескольких устройств, чтобы подключить кое-какие предметы домашнего обихода.
Если чрезмерные нежности утомляют вас, знайте — вы не одиноки. Совместить романтику и чувство юмора вполне возможно, главное — найти человека, который поймет и оценит ваши шутки.
Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет: — У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать. — Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него? — Павел. — К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, это имя уже занято
Ежедневно вас готова принять баба Галя из Феофании и свести с нужными врачами местной поликлиники.
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он отнекивается, мол денег нету… Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете…»
Читать дальше...Пропал большой черный дипломат. Нашедшего просьба вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии.