Два джентельмена встречаются на палубе корабл&.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду
карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и
говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.
— Доброе утро, генерал! Что произошло, сегодня вы впервые без орденов? — Как, неужели я забыл переколоть их с пижамы?
— А моя мама, когда я женился, свинью заколола. — На свадьбу? — Нет… психанула.
Встречаются два крокодила: — Ну как охота? — Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как? — А я одного русского.. — Врешь! Дыхни…
Итак, к концу подходит нулевой день выставки, и мы уже видели ряд заслуживающих внимания анонсов. Среди них оказались как решения среднего уровня, так и серьезные продукты флагманского класса.
Пожалуй, стоит начать с долгожданного события: Moto вернулась в Россию. Можете заходить на свежесозданный сайт и читать подробности про представленную четверку смартфонов. Как такое стало возможным?
Пиво — это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!
Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку. — Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню. Загорелись у старухи глазки. — Хочу, — говорит, — палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот — ...
Из инструкции по использованию сгущенного молока: «Перед открытием банки смажьте ее спиртом изнутри».
Три слагаемых знакомства с девушкой: 1 день — пообедать. 2 день — поужинать. 3 день — проснуться вместе и позавтракать
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась
тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!
У Мартышки, Слона и Удава был косяк. Удав втихаря его скурил. Слон и Мартышка обдумывают как его наказать. Слон предлагает: - Давайте отрежем Удаву е:::ало! Мартышка: - Ты что, это жестоко, давайте отрежем Удаву хвост! Слон: - По саамое е:::ало!
Захотели коровы козла изнасиловать. Гоняли бедолагу по всему лесу да так загнали , что козел аж на дерево залез. Тогда подходят коровы к дереву и хором: - Мууу-дак а он им в ответ: - Б:::яяя-ди.
Мужчины!! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная - в шапке, дура - с прической.
- Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара! - Бесполезно, он тоже не будет!
- Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара! - Бесполезно, он тоже не будет!
Пора уметь не только проигрывать, но и побеждать.
Пора уметь не только проигрывать, но и побеждать.
- В Тихом океане затонул танкер с зеленкой… Марианская впадина зажила.
Монгольскими таможенниками на границе был задержан прогресс.
В Китае 2 беды – количество и качество!
