Кассандра Калин (Cassandra Calin) - румынская художница, которая в своих комиксах с иронией рассказывает о повседневной жизни и трудностях, с которыми приходится сталкиваться девушкам.
Читать дальше...
На даче муж жене говорит: — Наши соседи совсем обнаглели, каждый день просят одолжить им то одно, то другое. Я, конечно, понимаю, что соседей нужно выручать, но ведь надо и совесть знать. Все, больше ничего им не давай. Если опять что-нибудь попросят, откажи под каким-нибудь предлогом. Через некоторое время кто-то стучит в дверь, жена открывает, ...
Не совсем Украина
О выступлении Порошенко
Евроинтеграция
Это далеко не все, что у нас есть! Еще много всякой интересной и смешной всячины на нашем сайте найдешь по ссылкам ниже:
Посмотреть все новые темы на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ
Посмотреть еще подборки СМС на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ
Посмотреть еще подборки ДЕМОТИВАТОРОВ на нашем сайте... Читать дальше...
Не совсем Украина
О выступлении Порошенко
Евроинтеграция
Очередная коллекция демотиваторов для вашего хорошего настроения!
Читать далее: Свежие демотиваторы (20 шт)
1. Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.
2. Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки, вы незамерзайку пьёте, что ли?!..
3. Из школьных сочинений: "До Золушки принц примерил многих девушек королевства".
Читать далее: Новые анекдоты в начале недели (13 шт)
У страха глаза велики. У запора — еще больше.
Студенчество - это не только крутые вечеринки, общажная романтика и абсолютная беззаботность. Это еще и тяжелый интеллектуальный труд. Как студенты с этим справляются, вы увидите в этом посте.
Читать дальше...
Сексуальные девушки с отточенными фигурками демонстрируют гибкость своих тел.
Вы только посмотрите на эти людей с железной силой воли. Добиться подобных результатов, ленивый человек просто не в состоянии. Сплошная красота и удивление!
Читать дальше...
В принципе, френдзона напоминает ситуацию, когда кто-то отвергает твою кандидатуру при приеме на работу, а потом еженедельно названивает и жалуется на взятого на это место парня.
Читать дальше...
Начинается война. Еврей причитает: — Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно…. Рядом стоит русский: — Да… И у меня проблемы…. — Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку — и на фронт!
Не перевелись еще на энтузиасты, снимающие прекрасных девушек на фотоаппараты и телефоны . Предлагаю насладиться этим зрелищем вместе с ними.
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
"Всё, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь - это всё дьявольская приманка!" - сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Mercedes-Maybach S600 Pullman и умчался в сопровождении шести Cadillac Escalade.
******
- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Ма, потом."
******
Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разных судьбы. Читать дальше...
Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь… Идет значит он к двери и смотрит в глазок, а тот что за дверью смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга и тот что за дверью в скважину смотрел говорит: — Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет, скажи ей что сантехник приходил…
Опытный водитель
Глаза: – Жёлтый!
Мозг: – Можно первую врубить...
Спинной мозг: – Рука уже врубила
Глаза: – Зелёный!
Спинной мозг: – Газу!
Мозг: – Ё, я за тобой не успеваю
Глаза: – Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: – Нога, тормози! Рука, передачу!
Мозг: – Да пофиг, мы на главной!
Нога: – Ребята, вы там разберитесь...
Спинной мозг: – Ну, я то чё, я ж рефлекторно!
Мозг: – Забейте, нормально всё, едем! Читать дальше...
Страшно бесят люди, называющие тебя алкашом всякий раз, когда несут тебя домой.
Звонок в службу тех поддержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да, любые!
Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля: 20 лет — доехать покрасивее 30 лет — доехать побыстрее 50 лет — доехать побезопаснее 70 лет — доехать!!!
Маленький верблюжонок спрашивает у мамы: -Мама, а зачем нам (Верблюдам)горбы? -Мы — корабли пустыни, редко пьем, поэтому держим воду в горбах. -Мама, а зачем нам такие большие копыта? -Мы — корабли пустыни, идём по песку и не проваливаемся. -Мама, а зачем нам такие большие губы? -Мы — корабли пустыни, едим верблюжью колючку и что-бы не ...
Перед мужем я всегда красивая - бельишко, причёска, мордаха накрашенная...
Достало чего то...
"Всё равно не ценит"- думаю...
Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой...
Муж доволен - всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть...
- Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
- Одноклассники кончились.
Друг под Новый год расстался с девушкой. Причём сделал это внезапно и бесповоротно. На вопросы, чего его так переклинило, отмалчивался. Но мы и не таких раскалывали, особенно в праздники, когда делать особо нечего. И вот он, момент истины.
- Короче, она на своём корпоративе, по ходу, набралась до бровей, почувствовала себя великой обольстительницей, приехала ко мне, трахнула и укатила домой. И писала мне из такси умильные эсэмэсочки, типа, извини, что не смогла остаться, у меня мама волноваться будет, но ты был супер, чмоки-чмоки. Читать дальше...
Муж, напевая: "Праздник от нас уходит, праздник от нас уходит", со злорадным смехом разряжает ёлку...
