Улыбайтесь ч.13! Веселая подборка от Ворчуна!
В мире есть только один нормальный "рэпер" и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов.
***
Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января — это весь день крутить мультики для детей.
***
Разговор подруг: — Он мне сказал, что я плоская! — Да не плоская ты... че ты... у тебя глаза, вон какие выпуклые!
***
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...
***
По телефону: — Представляешь, друг, меня жена бросила, потому что я — паникер и параноик! — Сочувствую... — А, нет, это она за хлебом выходила...
***
В эфире передача «Гараж-кураж», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
***
Уважаемые производители Лэнд Крузер, Гелендеваген, Рэйнж Ровер, Х5, Х6 и т.д. Вы научились делать прекрасные автомобили. Но зачем вы комплектуете их такими дебильными водителями?
***
Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.
***
Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.
***
Надпись на заднем стекле авто: — За рулем жена! Храни вас Бог!
***
— Ты что такая грустная? — Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет... — Твой парень — это я! И я тебе, насколько я помню, верен. — Да не ты, другой...
***
— Вчера признался невесте во всех своих грехах! — Ну и что? — Не помогло, свадьба через три недели.
***
Путин выступает перед собранием депутатов: — Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда: — Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!!
***
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
***
Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и работать по двенадцать часов в день!
***
Когда узнал о закрытии поисковика "Спутник", в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей и думаешь: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму.
***
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь самолета — а там Googlе Mаps. Вы ведь не боитесь Googlе Mаps?
***
Профессорша мединститута на лекции: — У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...
***
"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить. Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живется населению Пруссии? Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали... " Бисмарк
***
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов — количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.
***
— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький. — Сделаю какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.
***
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Муж!
— Муж? Я думал он в командировке...
— Ха! Он думал... Я была уверена!
***
Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. Согласен. Но когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
***
— Дорогой! Возьми меня!
— Спи, милая, мы никуда не едем.
***
— Представил себе оформление новой российской полицейской машины. На капоте надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "аmbulаnсе" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП. — Кин-дза-дза, блин, три раза КУ!
***
Депрессия успешнее всего лечится половым путем. Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
***
В молодости хочется перемен, в зрелом возрасте — стабильности, а в старости хочется просто еще пожить…
***
— Вот у меня случай в деревне был... — Короче! — Дочке три года.
***
— Молодой человек, не купите лотерейный билет? — Нет, мне убеждения не позволяют. — А вы кто? — Статистик.
***
Приходит ветеран в класс, и начинает рассказывать:
— Иду как то по лесу, вдруг х.як, справа немцы, х.як, слева немцы! Обалдевшая учительница :
— Это же дети...
— Какие на... дети, ФАШИСТЫ!!
из сети