Смешные картинки, демотиваторы, анекдоты о разном
«Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой».
С уважением, отдел кадров.
Мужчина как танк. Куда пушка смотрит, туда и башня едет.
Начинается с того, что он ее раздел, а потом она ему устраивает раздел имущества.
- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается.
Любые выборы в Америке без вмешательства России будут признаны недействительными.
Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придёт мой кот и будет требовать свою долю сосиски.
"Ну давай, рассказывай мне, как я нассал в твои тапки"
"Защита докторской!"
"Барсик сволочь"
… И живет в голове женщины зверь странный. И заставляет он ее творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему — НАСТРОЕНИЕ…
- Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!
- Женщина, а вы моете яблоки?
- Конечно мою!
- А вы не мойте!
У лукоморья дуб взбесился, - сожрал кота и застрелился.
Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир балет "Лебединое озеро", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет из страны олигархов и депутатов.
Как-то незаметно мы перешли от "Денег нет, но вы держитесь" к "Денег нет? А если найду? ".
Купила чай китайский "Летящая ласточка". После первой же чашки рванула на гнездо.
Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.
Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают, глядеть страшно.
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх!
Пробовал медитировать.
Сел. Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза. Сижу на унитазе.
В штанах...
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают: - У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!
Предлагаю депутатам законодательную инициативу о переносе климакса с 45 на 65. Матвиенко поддержит, Малышева обоснует, Малахов расскажет.
Подходит один солдат к дpугому:
- Слышь, Вась, пошли над майоpом подшутим!
- Хватит, над pектоpом уже пошутили...
Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов прежней Думы или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100 процентам.
Беден не тот у кого мало, а тот кому мало.
Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...
Кто ищет работу: график 3/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- звоните! Будем искать вместе!
Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!"
Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер: - Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса: - Ничего, у меня хорошая сигнализация...
"Кто в доме хозяин!!!"
Вперёдсмотрящий.
Когда две беды, и одна из них ремонтирует другую.
При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.
Не надо никого выносить из мавзолея, туда наоборот, надо заносить и заносить.
Со мной разговор короткий… у меня словарный запас маленький..
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
- Скажите, ваш муж умер своей смертью?
- Ну что вы?! У него был врач.
Китайская капуста польского производства в российском гипермаркете французской корпорации.
В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограмм.
Знаю, что нечем, но все же постарайтесь меня понять.
Поймал новый русский золотую рыбку.
- Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка.
- Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что нашасборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"
Чудеса дальнего следования
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.
— А население говорит, что нет.
— Но ведь они же не специалисты...
Кто рано встает, тот жалеет, что поздно лег.
Адам проснулся — ни одного ребра. — Боже, что со мной? — А кто вчера напился и орал : " Девок давай!
Смерть забирает лучших. Короче, еще жить и жить...
Столбы выросли случайно....
Потребительская корзина.
Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова работает как дом Советов.
- Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
— Четыре метра.
Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: — Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: — Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: — Экипаж прыгать отказался...
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.
Теперь нам доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...
Вы что, хотите революции?!
– Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья
Каждое утро религиозный ритуал. Жертвоприношение коту.
Главное преимущество дураков — численное.
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Наш кот выдрессировал меня и супругу за два дня.
Медицина — наука неточная. Гарантий не дает, денег не возвращает.
Когда-то элитой общества были физики и лирики, в сегодня — шизики и клирики.
— Независимые политические аналитики — это я и дядя Федя после того, как выпьем по поллитра.
"Я могу чем-то помочь вам, сэр?"
.
"В гараже, идиот!"
"Вместе мы сила"