Фантастические деревья, которые растут на нашей планете. - Природа. - АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.
Французский министр иностранных дел Флуранс говорил: «Александр III был истинным русским Царём, какого до него Россия давно уже не видела... Император Александр III пожелал, чтобы Россия была Россией, чтобы она, прежде всего, была русскою, и сам он подавал тому лучшие примеры. Он явил собою идеальный тип истинно русского человека»
Даже враждебный России маркиз Сольсбери признавал:
«Александр III много раз спасал Европу от ужасов войны. По его деяниям должны учиться государи Европы, как управлять своими народами»
Александр III был последним правителем Российского государства, кто на деле заботился о защите и процветании русского народа... Он каждую копейку русского народа, русского государства берёг, как самый лучший хозяин не мог бы её беречь…».
Фантастические деревья, которые растут на нашей планете.         Природа. Россияне выбрасывают в океан бутылки из-под водки и пива, и вот что он возвращает им!
Поделиться
Уссурийский залив в России в советские времена был свалкой для старых стеклянных бутылок и фарфора. Но удивительная сила матушки природы превратила это место недалеко от Владивостока в один из самых красивых пляжей, которые вам приходилось видеть. В течение многих лет волны северной части Тихого океана превращали осколки от пивных, винных и водочных бутылок в миллионы гладких, цветных «камешков». Так самое обычное побережье преобразилось в потрясающую туристическую достопримечательность. Сегодня местные власти считают эту территорию особенно важной, содержат ее под охраной и заботятся о замечательном «Стеклянном пляже». И, глядя на эти фотографии, мы их очень понимаем!
 
АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ. Мужик решил купить жене подарок на день рождения.Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг,о котором уже давно мечтает его жена.Так как на такой утюг у мужика нет,он решается его просто-напросто украсть,но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина.Хозяин - человек с юмором - говорит мужику: -Ладно,сможешь донести этот утюг до выхода на своем "конце" - я тебе его дарю. Мужик собирает все свои силы и дотаскивает таки его до выхода.Хозяин: -Молодец!Утюг твой! Мужик приносит утюг жене,которая очень рада подарку,но в эту ночь муж не ложится спать с ней,а ложится в другой комнате.То же самое повторяется и на второй день,и на третий... Так проходит несколько недель.Наконей жена решила проверить,в чем дело.Она среди ночи входит в комнату мужа и видит,что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами,на конце у него висит гиря,а рядом стоят еще гири - 16,24 и 36 кг. Жена: -Ты что делаешь? -Не мешай мне тренироваться,нам еще холодильник нужен!  Что ни говори, но в каждой шутке на самом деле всего доля шутки. Поэтому во многих открытках из этого обзора наши читатели узнают вполне реальные ситуации, которые происходили с ними или с их близкими. Впрочем, из любой, даже самой неприятной ситуации, есть выход, если относится к ней с чувством юмора. http://www.kulturologia.ru/blogs/170217/33525/?print=1  Поехать согласилась только крыша... Я всех умней, но это незаметно. Хотелось бы кому-нибудь хотеться... Гиппопотам — как много в этом звуке! Национальность у меня не очень...
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают. «Ты действуй. Я посплю,» — сказала совесть. Пойди приляг. Желательно на рельсы. Да, я не пью, но я не пью не это. Всей правде обо мне прошу не верить.
Забудь меня. Сожги мои расписки. Люблю тебя как брата. Но чужого. В кровати было весело и шумно... Контрольный выстрел мало что исправил... Два дня не сплю, не ем уже три ночи... И все б сбылось!... Но зазвонил будильник. Кругом такое!.. Хоть иди участвуй. Что исправлять! Меня уже родили...
Твои б мозги да к моему диплому!.. Вчера лежу и думаю: «Доколе!..» Верна троим. Но не предел и это. Я проверялcя. Вы больны не мною. На минус 2 кило я похудела. Как, Брут! И ты... в «Единую Россию»?.. Хотелось бы увидеть Вас в одежде... Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!.. Я честь отдам, но большего не требуй...
Теперь о вечном. Вечно ты поддатый! Три раза отдалась. Один — удачно. Ребенок мой. Хотя подпорчен школой... При Брежневе и я была невинна... Да вы пьяны! Причем который месяц! Свое еврейство доказал наглядно... Хранила верность в силу обстоятельств... Люблю вас, как евреев Солженицын... Нет, что вы, я не замуж, я по делу... Да бросьте: «врач, не врач...» Вы раздевайтесь!
Хотите пива? Подставляйте водку! Я не целуюсь! Это отвлекает. Какая ночь! Пора предохраняться. При слабонервных я не раздеваюсь. Я замужем. Давно и безответно. И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней? А ты-то почему меня не хочешь? Сударыня!.. (Всё. Дальше нецензурно.) И я, как все, противник конформизма! Любуйся мной. Правее... Вон оттуда. Когда умру, прошу — без ликованья... IQ хорош, но мог бы быть трехзначным...
Стремлюсь к бессмертью и пока успешно. Стихи пишу не в стол, а сразу в урну. Лень продолжать. Пусть будет одностишье... http://izbrannoe.com/news/yumor/mudrye-i-zabavnye-odnostishi... На работу к нам устроился Аркадий. Хитрая бестия. Еврейская душа. И началось... В офис крупной компании, с объектами по всему городу и области, постоянно звонят спамщики. Знакомо? То предлагают замороженное мясо для наших объектов. То снабжение бытовой химией, то привоз кондитерских изделий, одежды, постельного белья. За день 5-6 звонков. С ними никто не разговаривает, так как все поставщики найдены давно, цены максимально снижены, а менять проверенного поставщика на какую-то шарагу, у которой сегодня укроп подешевле это чревато. Просто отвечали - шлите ваше предложение на почту, мы его рассмотрим никогда. Никогда вас устроит? Пока на работу к нам не устроился Аркадий. Хитрая бестия. Его еврейская душа не могла стерпеть такого расточительства. Он начал этот спам читать и отвечать поставщикам. Типа, мы бы, конечно, с вами работали, но вот в качестве не уверены, - пришлите образец. Через неделю входит курьер с сумками колбасы-сосисок-мяска. Это пришли образцы. Потом пришли конфеты. Потом привезли воду. Бесплатные билеты. Какой-то мудрый порошок и шампуни... Процесс закрутился. Сотрудники перестали носить лоточки из дома и стали носить пакетики домой. А Аркадий увлеченно переписывался с компаниями, объясняя, что сосиски ваши забраковали, а вот колбасу - не распробовали. Процесс бы шел и по сей день, благо в Москве достаточно фирм-поставщиков, но... забаставали девчонки, они, видите ли, все свои диеты понарушали из-за того, что в холодильнике куча еды халявной, а впереди весна. И поставки провианта прекратились. Хотя... может они уже напрямую везут Аркадию домой, вон он какой толстенький ходит))) Тру стори, сам обжирался колбаско! источник |
