- Мы с супругой вчера ходили в театр. Смотрели "Отелло"!
- Повышали культурный уровень?
- Исключительно в профилактических целях!
В креативном ателье мужик делает заказ на туалетную бумагу с изображением своей тещи. Дизайнер:
- Не сомневайтесь, Петр! Все будет классно и прекрасно!
- Вы знаете мое имя?
- Узнали по портрету, который оставила ваша теща, когда заказывала прокладки с вашим изображением!
Если начальство требует выполнить заказ в самое кратчайшее время, то все усилия работников направляются на растягивание времени
***
Поздним темным вечером в купе вагона поезда Рим - Берлин, не зажигая света, входит мужчина. В глубине видит даму.
- Фрау одинока?
- Нет
- У фрау есть детки?
- Трое
- Каков возраст младшего?
- Тридцать
- Спокойной ночи, фрау!
Лучший метод заставить супругу заинтересовано слушать мужа - бормотать во сне
***
Женщина с претензией выговаривает гинекологу:
- Вы поставили мне слишком большую спираль!
- Не может быть! Вы садитесь!
Женщина присела на стул и начала прыгать на нем
Гинеколог начал ржать во весь голос. Она:
- Вам смешно, а муж вчера задницей потолок к соседям пробил!
Мужики в компании ударились в воспоминания о самых неприятных звуках, которые они слышали.
Первый: - Звук лавины в горах. А ты сидишь внизу и понимаешь, что сейчас накроет!
Второй: - Треск лодки в шторм, когда не успел причалить к берегу!
Третий: - Все это фигня! Однажды я завис с красавицей у нее дома и, вдруг, из командировки неожиданно вернулся муж.
- Ну и что. а звук?
- Я успел выпрыгнуть в окно прямо из кровати!
- А звук то где?
- Он успел поймать меня за мои причиндалы. Одной рукой он держал меня за яйца, а другой с ужасным звуком пытался открыть зубами складной нож!
