Надо, Петя, надо!
Петя разлепил глаз в действительность, второй не подчинялся. "Зрада?" полыхнуло в неподъемной голове и мясистая грудинка покрылась липким потом. Или "Незрада?", может, еще до бунта глаза все в Пете и полыхало, и липло?
Президенту "страны героев" пришлось тяжкую думку подумкать: "Выходит, все мои органы "зрадные" как Рада, как орган внутренних дел? Похоже, что так: первые крысы-грантоеды из моей фракции первыми против меня и замайданили, а силовиков - защитников Арсенка "мутит". А ведь раньше звал беглого грузина "бе-бе-бе", но теперь, как пустил козла в огород к Раде, козлом там его - Петра обзывают. Как все запутанно стало…" Странная реальность просила в себе разобраться. "А как разобраться без 100 грамм? (лучше - с 200-ми)" Президенту следовало действовать безотлагательно. И действовать тем органом, который остался верен присяге.
Одним послушным оком гарант сфокусировал взгляд на любимом приборе. Четкости явно не хватало, оттого не решался коренной вопрос наполовину зрячего: "Прибор паполовину полон или наполовину пуст?" Петро помнил, что от решения данного вопроса зависит что-то важное, что-то глобальное. Но что? Всполохнуло ближнее воспоминание: "Он на трибуне, гордо учит продажную Европу, что стакан наполовину полон. Французский коньяк радостно бурлил в жилах спасителя континента. Тогда все было ясно и светло в будущем, а что сейчас?"
Петр сосредоточил на стакане все органы чувств и "чуек" (разных органов): начиная с "опыта - сына ошибок трудных" и заканчивая обонянием. Да, худшие опасения подтверждались, сомнений не оставалось - черная истина зияла мглой. Наполовину пуст стакан!!! "И тут ведь зрада, и ты, брутальное стекло, меня предаешь!"
Да, надо, надо было срочно что-то делать, лучше всего - бежать. Но липкий страх на пару с будуном сковали президентские ноги. "Пойдем от обратного" - решил Петя: "Раз ноги не могут работать - будем работать головой. Что там у нас? Ну вот же - вдалеке маячит лучик света, один светоч в черном царстве".
Усилием воли Петр послал мысль к нему и рассмотрел в свете хозяйского посланника со странным именем Волкер. "Он обещал скоро приехать и все (или всех) порешать! На него вся надежда государя! Но только имя господского засланца, имя, сестра - послиха, имя!"
То ли от мысленного сближения с картавящим кинопоклонником "Миледи", то ли от неспособности (по техническим утренним причинам) даже в уме произнести тяжкую букву "р", Вальцмана осенило: "Едет не Волкер, а Волк!!! Тогда я для него кто - заяц из мультика? И чем он мне поможет? Мишку Саакашвили разрешит обнулить или выслать? Не тешь себя надеждой - раньше-то не разрешал. Скорей всего, Волчина позорный заявит о досрочных выборах как "демократическом плане выхода из украинского кризиса". Гады штатовские, сами мне создали "кризис", сами из него выйдут, а я? В "козлах" останусь? Какие мне досрочные выборы с трехпроцентным рейтингом? В прошлый раз, правда, и с ненамного большим в первом туре победил. Да, умеют в Лэнгли кино снимать хлеще Голливуда. Но второй раз снимать кино со "сбитым летчиком" никто не будет, так бизнес не делают, слили волки Петю - 100%! Зрадападлы американские! Ведь что с выборами, что без выборов слабого Петю добьют, отберут все, что нажито непосильным трудом!"
Петр выдал пару десятков слабоцензурируемых эпитетов всей "Великой Америке" и лично дорогому заморскому гостю, назло им всем - не на хозяйском, давно усвоенном, а на Петином родном, великом и могучем "оккупантском" языке. После чего утешился твердой верой: "Ничего, пиндосы, вам за меня отомстят по полной! Вова вам все припомнит, и меня тоже! Валдай свидетель - он ничего и никого не забывает!"
Злорадство придало кондитеру сил, кровь прилила к конечностям, мудро используя их как опоры украинской мощи, грозный главком придал телу диванное положение, близкое к вертикали. Ну как близкое - градусов на 40 - 45 (еще не распробовал).
От перемены места круги поплыли перед петиными очами, в том числе перед "зрадывшым". Но если перед верноподданным они крутились в предалех президентского кабинета, то глаз - изменник показывал окружности в толпе, разбавленной плакатами: "Порох - козел и ворог Украины", "Козла Парашу з хаты, засмердився", "Козлу- импичмент", "Порошенко на нары", "Петя - жуй".
Последний лозунг сладкого олигарха заинтересовал. Разогнав усилием воли круги, Вальцман вперил мысленный взор в кулинарный призыв. И не зря - "заманухис" был набран из его же, из "рошеновских" конфет. Этот натюрморт требовал осмысления: "Намекают бараны, чтобы козел свои конфеты жевал? Зачем? Вот как это майданутое стадо понять самому умному (потому что самому богатому) на Украине?"
А еще его куклу усадили на казака как Гоголь черта. Где он, Вальцман - "щирый украинец" и где "колорадный малоросс" Гоголь? Совсем "быдло" с ума съехало.
Да что там мысли майдаунов. Петя вообще не мог понять - как обидный эпитет "козел" по отношению к Верховному главнокомандующему воюющей державы вообще появился? Где связь? "Может, потому что "сверхдержава" - аграрная, а козлы в огороде пасутся, то есть близки к сельскому хозяйству? Михо вон не заморачивается, просто обещает, что после барыги Украина станет просто сверхдержавой, диктующей условия Европе и всем. И надо-то для этого всего ничего: сковырнуть козла и подождать 70 дней. И все - сверхдержава сверхлюдей! А мне что говорить?
Надо будет у Волка уточнить. Или это еще до него Украине хозяева "сверхдержавное" место указали, при Обезьянке? Как упомнишь про сверхдержавы, если каждый день на передовой с бутылкой зажигательной смеси воюешь. Куда там Молоту - у меня, у Пороха свой рецепт. Уж если его с какой животиной меня сравнивать - всегда считал, что смахиваю никак не на козла, бородкой напоминающего кацапа, а на добрую украинскую скотиняку - хряка. Пусть обидное сравнение, но хоть визуально оправданное. Козел-то тут при чем, кто придумал?"
Гаранта вдруг осенило: "А, гнида ткемальная!От него пошло - у них сплошь или горные козлы, или горные бараны. Вот он своим баранам и выдал клич про президента - козла". Ребус был решен. Но что с ним дальше делать? Не с ребусом, а с грузином? Волк ему неприкосновенность гарантировал, а зайцу-гаранту ничего, тьфу - не зайцу, а козлу, тьфу… тьфу-тьфу…
Проблевавшись в диванный уголок и убедившись, что окончательно запутался, Порошенко принял решение пойти испытанным путем - животворным. Да уж, терять ему было нечего: пусть лучше стакан совсем пустой будет, а не какой-то там "наполовину".
Крепкой, но дрожащей рукой командарм сильнейшей армии континента (пока, правда, ничего не выигравшей) вцепился в брутальное стекло, затем тренированным броском стаканного профи вплеснул в свое нутро жидкость. Стакан, ставший причиной стольких головоломных мучений, был приговорен командующим к высшей мере. Он лично попытался расправиться со "зрадившим" прибором своим фирменным кондитерским махом об пол. Но и здесь "спиткала зрада" - полы были укрыты от справедливого президентского гнева коврами. "Об стену надо было" - запоздало подумал Петр, однако вскоре, параллельно с действием животворящей влаги, самоуспокоился: "Стены далеко, в тумане теряются, не добросил бы".
Как бы то ни было, нега растекалась по самому дорогому телу Украины. "Ладно, пора не о стекле, пора о себе думать" - Петя горько ухмыльнулся: "Его, как всех великих реформаторов, не поняли современники: ни народ, ни соратники. Слили даже европейские союзники, что подтвердил тот недавний визит со стаканом. А теперь и хозяин бросает, Волк черную метку "притаранит". Откуда, кстати, это слово? Пивка, что ли, выпить?"
Мысли вновь путались. Петя пытался вернуться к плану своего спасения, но мелькала какая-то производственная чепуха про сою, про пальмовое масло и про то, что козла бараны не смеют проверять ни по конфетам, ни по налогам, ни по "доверительному управлению" льва Ротшильда. "Так я ему для лояльности и всю ГТС доверил, неужто не задобрил? Ведь не смеют бараны только если лев не прикажет" - осознание вернуло Петра из неги на землю.
О, как ни была горька эта мысль, но чуйка твердила, что она верна. Тренированное нутро кондитера вопило: "Надо делать ноги, надо, Петя, надо. Надо-то надо, но куда? Так, спокойно , не из таких передряг в "лихие" 90-е выкарабкивался. Пойдем козлиной тропой, тьфу, логическим путем.
За что хозяин бросает? За то, что не пал смертью храбрых в праведной борьбе Добра с Мордором, не начал войны с русским медведем, за то, что три года только щеки надувал? А кому такое мое поведение было на руку?
Наверняка это все Вова придумал в своем ХПП! Раз он придумал - пусть он и платит, пусть теперь спасает очередного "козла", Ростовов у него всяких много, с Витей не пересечемся!"
Петя дополз до тумбочки с припрятанным в нее на "черный день" красным телефоном. Дверца не поддавалась. "Вова, Вовочка, открой дверь, я ж тебя зубами грызть буду" вспомнилось из советского сериала. Возомнив себя Жегловым (или Шараповым - будуну было не до нюансов), Порошенко рванул заветную дверцу и вдавил единственную кнопку "кремлевского" аппарата.
Вован на другом конце провода сверхзащищенной связи взял трубку. В отличие от нового дня Антикозлиного майдана для Петра Алексеевича, новый день пранкера обещал быть веселым.
Источник: cont.ws
Мнение автора статьи может не совпадать с мнением редакции