...Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла...



*** Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной командировке была и вернулась на день раньше.
А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы…
– Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? – жена спрашивает. – Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл..



*** Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по Летуалю..



*** У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.



*** Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей.
Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ.
Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц.
Что я не так сделал?
Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?



*** Один предприниматель интересуется у другого:
– Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
– Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.



*** – Дорогая, сколько у нас детей? – Двое.
– А почему в комнате шестеро?
– К нашим малышам пришли друзья.
– Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
– Я наших пометила… Те, что лысые с красным крестом на голове – не наши!



*** — Папа, когда ты был маленький, у тебя гироскутер был? — Не был.
— А квадрокоптер? — Нет.
— Планшет? — Не было у меня планшета.
— У тебя хоть что-нибудь было? — Не помню.
— Что ты вообще из детства помнишь?????
— Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню.
Похороны Черненко помню.
Хорошее время было..
Не то, что у вас: детство проходит, а вспомнить нечего. .



*** – Дед, а как ты с бабушкой познакомился? – По интернету.
– Тогда же еще не было интернета????
– Подожди, с какой конкретно бабушкой?



*** - Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
-Я вижу,бутылки ближе к кассе подвиньте,лента не работает…



*** – Бабушка, а что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
– Вырастешь сильным и крепким.
– И на кого я буду похож? – На Шрека.



*** Я не доверчивая, но благодаря бывшим можно не тратиться на вермишель до конца жизни.



*** Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях))



*** Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек – это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.



*** Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.



*** Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».



*** Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел, он орал:
“Oфигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!”



*** – Батюшка, хочу с мужем развестись.
– А зачем же ты за него выходила?
– Дурой была.
– Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял..



*** Пятилетний мальчик на вопрос “Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?”
отвечал честно: “Холостяком, как дядя Толя”.
Многие удивились. Но больше всех удивилась жена дяди Толи..



Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения не рискуют опросить.



Владимир Путин подписал распоряжение о разработке российского аналога законов Ньютона.



На вопрос: как Вам удалось в бараньем стаде четыре раза выиграть демократические выборы, волк ответил:
На первых выборах мне очень повезло просто, на вторых я всех баранов убедил что другие волки хуже меня, ну и на третьих и на четвёртых у меня с другими волками был договор: они пугают своих баранов мной, я своих баранов ними.



Подтяжка лица - это молодость, притянутая за уши.



Слова как телефонные звонки — входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.



Выкуривать по три пачки в день - это трудный путь, но разве нам нужны лёгкие?



Рабиновичу в Хайфу звонит его старая знакомая из Ленинграда:
- Яша, как вы поживаете? Как погода? Как Израиль?
- Всё отлично, Берта Соломоновна, погода замечательная, всё время тепло, светит солнце, дешёвые фрукты, и мы каждый день купаемся в море!..
- Сволочь ты, Яша, и там устроился!



- Почему в рекламе микрозаймов у людей такое безумное выражение лица?
- Это они в целевую аудиторию метят.



Гаишники на дорогах — их двое всегда — учитель и ученик.



Месть сладка, при этом от нее не толстеешь.
Альфред Хичкок



— Какие у вас в Индии традиции?
— Камасутра!
— Тоже мне традиция, весь мир пыхтел, а вы сидели, зарисовывали!



Сегодня «Роскосмос» сообщил о приближающемся астероиде. По итогам многолетних наблюдений с помощью сверхмощных телескопов была обнаружена корреляция между масштабом космических угроз и тем, что чаще всего внеземные цивилизации атакуют в периоды бюджетирования на следующий земной год. Это необычное явление ученые назвали черными дырами бюджета. Земляне, помните - шапочка из фольги гарантирует сохранность критического мышления!



- У тебя какой тут пароль от вай-фая?
- Пароль - дата моей смерти.
- ???
- Слитно, латиницей.



Нечаянно подслушано у юных студенток Гнесинки.
- Ты не понимаешь. Барельеф - это когда выбито на одной стороне, а с другой нифига не видно. А вот рельеф - это где можно трогать.



В кино Робинзон хотел трахнуть Черную Пятницу, а в жизни по-другому: в черную пятницу трахнули всех.



- Оказывается, у нас в стране происходит диджитализация населения.
- Ну и какие самые популярные цифры?
- Нули.



Неповторимых - много, неординарных - мало!



Больше всего хочется тянуть время, когда растягиваешь удовольствие.



На самом деле в СССР секс был, просто на него талоны тяжело было достать…



С лентяем жить не на что, с трудоголиком -- некогда.



В футболе есть момент, когда хочешь, чтобы твоя команда оказалась среди слабых, – это жеребьевка.



Возлюби ближнего своего, но держись после этого от него подальше.



Молчание блондинки - услада для слуха.



Затянувшаяся самокритика обычно заканчивается самооправданием, самоутешением и самоодобрением.



Старость как львица: медленно подкрадывается, стремительно набрасывается.



Армейский раввин выступает перед солдатами:
— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всём моём уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.



Чем мужчина отличается от мухи? В темноте муха перестает приставать...



В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.



На волне ажиотажа, связанного с боем Емельяненко и Кокляева, организаторы готовятся провести очередной боксерский поединок года: Анатолий Вассерман против ондатры!



Верить нельзя трем категориям. Всего трем: политикам; режиссерам; и...
Первые всем всегда врут, вторые всех всегда стравливают, а третья и есть эти все.



Когда футболист не промах, то до гола - ногой подать!



Он - гений, по определению. В смысле, он давно с этим определился.



В России тот, кто ввозит деньги в страну, называется "иностранный агент", а кто вывозит из страны - "патриот".



В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...



Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Иран обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.



Медведев "кандидаты от «Единой России» должны гордиться своей партийной принадлежностью. «А тот, кто стесняется, должен уйти из партии и освободить место для других».
Перевожу на русский.
Медведев сказал: «А те, у кого есть совесть, пусть на хуй идут, нам с ними не по пути».



Сообщение о том, что в Тамбовской области отменили налог на электромобили наводит на единственную мысль: сын губернатора таки приобрел себе Теслу.



Единственная причина, по которой коммунальщики опять не готовы к зиме, то что прошлой зимой никто из них не сел.