Лучшие Анекдоты из Питера за 23.08.2024
*****
Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы...
*****
Если видеть во всем только плюсы, батарейку правильно не подключишь.
*****
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
*****
Психиатр:
- Вы никогда не слышали голоса в голове?
Я:
- Нет.
Другой Я:
- То есть тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!
*****
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
*****
Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай.
*****
Взрослым нужно перестать есть торты на день рождения, это прикол для детей. Почему бы не воткнуть свечи в багет или леща?
*****
- Я называю вещи своими именами!
- О-о! Ты уже с вещами разговариваешь.
*****
Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.
*****
Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.
*****
Муж говорит жене:
- Не делай из меня зверя! Жена в ответ:
- А я хомячков не боюсь!!!
*****
Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь миксер на меня нажаловался.
*****
Сегодня закобякинские учёные лили воду под лежачий камень. Эксперимент продолжается.
*****
Когда в Лондоне был организован бал-маскарад в честь Вальтера Скотта, все его участники были обязаны прийти в костюме одного из литературных героев знаменитого писателя. Гости явились в красивых нарядах, в основном это были средневековые костюмы. Мужчины разоделись рыцарями разных эпох и шотландскими горцами, а дамы изображали прекрасных дам. Один только писатель Чарльз Диккенс прибыл на маскарад в своём обычном повседневном костюме. Устроители бала спросили у него:
– Кого же из героев Вальтера Скотта вы изображаете?..
И Диккенс ответил:
– Я изображаю его читателя!
*****
Поставишь на ком-нибудь крест, а потом оказывается, что нужно было воткнуть осиновый кол...
*****
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
- Ну, ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!
*****
Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
*****
Муж с женой:
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?!
Через минуту:
- Идиот!..
*****
Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку, а также… прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю.
*****
Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.
*****
Обычно рыбалка чайной церемонии подобна: возни много, а в результате тебе достаётся маленькая чашка чая.
*****
Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать "Теслу", то дизельную и на механике!
*****
Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда?
*****
Едут себе три богатыря, а навстречу - три мушкетера и д’Артаньян. Гасконец быстренько спрыгивает с коня и приглашает спешиться Илью Муромца.
- Алеша, чего это он?
- Пешим биться желает…
Илья слезает на землю. Д’Артаньян к нему подходит и мелом рисует богатырю крестик на груди, напротив сердца. Затем вытаскивает шпагу и принимает ужасно эффектную позу.
- Алеша, чего это он?
- Да вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается…
- А-а-а-а-а! Ну, ладно… Посыпьте его мелом и давайте мне мою палицу…
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger