Лучшие Анекдоты из Питера за 03.06.2024
*****
Бабушки на лавочках у Санкт-Петербургских подъездов настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.
*****
Подруга подруге:
- Я выйду замуж только по любви. А ты ?
- Я тоже. Если не встречу чего-то лучшего.
*****
За левым плечом суеверного человека лучше не стоять.
*****
- Говорите потише, у стен тоже есть уши.
- Ой, я вас умоляю - эта стена глухая.
*****
- Посоветуй мне посмотреть фильм.
- Советую тебе посмотреть фильм.
*****
Покупатель в магазине цветов обращается к продавщице:
- Не можете ли вы подобрать мне букет, который бы убедительно смог объяснить, почему меня не было последнюю неделю дома?..
*****
- Не критикуйте свою жену. Те недостатки, которые вы у нее находите, возможно, помешали выбрать лучшего мужа.
*****
Хорошо смеется тот, кто смеется последним. Но последним смеется тот, до кого последним доходит…
*****
- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
*****
Хочешь казаться умнее? Не умничай!
*****
За неимением лучшего применения камень за пазухой - отличный гнет для квашения капусты.
*****
У психотерапевта:
- Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям.
- Что ж, постараюсь вам помочь...
- Небось, денег моих захотел, хапуга?!
*****
- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!
*****
- Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?
*****
Знаменитый испанский художник и гравёр Франсиско Гойя был заядлым дуэлянтом. Король Карл III, опасаясь за жизнь лучшего живописца Испании, пригласил Гойю к себе и категорически запретил ему принимать участие в смертельных поединках.
- Но ведь дуэли для ваших подданных не запрещены, - возразил Гойя.
- Для подданных - нет. Но отныне они запрещены лично для вас.
- Но почему, Ваше Величество? - удивился художник.
- Потому что у меня много подданных, - ответил король Карл III, - и только всего один Гойя.
*****
На нашем семинаре вы получите набор уникальных инструментов для вашего бизнеса: блокнотик, ручечку и пакетик.
*****
Муж спрашивает жену:
- Шкаф в новую квартиру будем покупать?
Голос из шкафа:
- Будем!
*****
Существует три вида автомобилистов: те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.
*****
Пациент - врачу:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.
*****
- Где семена, которые я тебе дал?
- Походу я их посеял.
*****
Сдаю я, значит, свой девайс в ремонт, а он сразу же начинает на меня жаловаться мастеру…
*****
Друг:
- Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?
Я, открывая ежедневник:
- Когда?
*****
Психотерапия - это своеобразная игра в ассоциации на деньги клиента.
*****
Вечером муж спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Твоя лапша про совещание после работы.
*****
Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок.
*****
На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Извините, доктор, но лучшего у меня нет.
*****
На нашем семинаре вы получите набор уникальных инструментов для вашего бизнеса: блокнотик, ручечку и пакетик.
*****
- И не смей мне возражать!
- Дорогая, я же и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери своё мнение с лица!
*****
Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.
*****
Я никогда не даю советов и вам не советую.
*****
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- Офис компании переехал, но мне не сказали куда...
*****
- Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.
- Ты, наверное, его убила...
- Нет! И так, блин, стало его жалко. С кем он живет?!
*****
Присяжные - это люди, собранных вместе с одной целью - определить какая сторона наняла лучшего адвоката.
*****
Объявление: "Вызываю подозрения. Недорого".
*****
- Как вы выбирали свою будущую профессию?
- Мама посоветовала.
- А как всего достигли?
- Папа помог.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
