Лучшие Анекдоты из Питера за 16.05.2023
????????????
А вы в курсе, что Медный всадник в Санкт-Петербурге - бронзовый?
????????????
- Милый, что бы ты хотел на ужин?
- Милая, а что бы ты хотела, чтобы я захотел на ужин?
????????????
Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.
????????????
Он:
- Просыпайся, соня.
Она:
- М-м-м, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
- Ага… Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка полвторого.
????????????
Благодаря паранойе я стал лучше следить за собой.
????????????
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
????????????
- У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ???
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают…
????????????
Большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 сантиметра в диаметре - и кладется на большой шар - около 13.000 километров в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
????????????
По данным исследования закобякинских ученых оказалось, что общепринятое мнение о том, что корова дает мясо и молоко - ошибочно! И то, и другое у нее просто ОТБИРАЮТ!
????????????
- Что вы думаете по этому поводу?
- А я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными!
????????????
Встречаются два приятеля.
- Как у тебя дела? - спрашивает один.
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну, правильно, меньше и смысла нет.
????????????
Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа.
????????????
Леонид Осипович Утесов славился своими репризами. Особенно он любил такую. Посреди концерта в кулисе раздавался телефонный звонок, и на сцену протягивалась рука с трубкой:
- Леонид Осич, это вас!
Утесов брал трубку:
- Алло... Да... Этот - хороший! Этот - плохой! Хороший... Хороший... Плохой... Хороший! Этот плохой! Этот хороший!
Затем он возвращал трубку и пояснял зрителям:
- Это жена звонила... С рынка... У нее плохое зрение, и я помогаю ей выбирать помидоры!
????????????
- Карту памяти купили?
- Забыли.
????????????
Внимание! Новый развод на доверии! Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню. Будьте предельно осторожны!
????????????
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
????????????
- Милый, ты чем там без меня занимаешься?..
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...
????????????
- Сивка-бурка, вещая каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, я просто лошадь и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
- Чё?
- Ну, вот примерно это я и пытался до вас донести.
????????????
- Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи!
????????????
- О! Ребята! Я придумал... Играем в игру "Сломанный телефон"...
- Давай!!!
Хрясь!..
- Идиот, ты же мой телефон сломал!
????????????
- На что жалуетесь?
- Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
- А сами вы как думаете?
- Ну, как бы и да, и нет.
????????????
- Спать хочется.
- В следующей жизни выспимся…
- Ты и в прошлой жизни так говорил.
????????????
Решил бегать по утрам, дал себе слово, что если пропускаю пробежку, то к следующей добавляю десять минут. Завтрашняя утренняя пробежка должна закончится десятого декабря.
????????????
Вы думаете, что сказки начинаются со слов: "Жили-были"? Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: "Успокойся, милая, она всего лишь моя знакомая!"
????????????
Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь; если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега; а если переобуть резину на зимнюю - так и не дождешься мороза, будет тепло.
????????????
Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но, чтобы это было сказано мужским голосом.
????????????
- Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
????????????
Я не замкнутый, просто мои социальные навыки где-то на уровне фисташки без трещинки.
????????????
Тонкости кулинарии:
Лазанья - наполеон с мясом;
Солянка - компот из мяса;
Борщ - варёный салат;
Чай - суп из листьев…
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger