1. Мужики, внимание! Очень-очень плохая идея подарить на 8-е Марта восемь прекрасных роз!
2. Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
– Кать, он ест пену!
Через пару минут:
– Кать, она реально вкусная!
3. На каждой вечеринке есть два типа гостей: одни хотят уйти пораньше, а другие — подольше остаться. Вся трудность в том, что они, как правило, состоят между собой в браке.
4. – Ты зачем это сделала?
– Что именно из того, что я сделала, зачем?!
5.
6. Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
– Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
– Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
– Нет, – говорит директор, – нормальный человек вынет пробку.
7. В травматологии беседуют двое больных.
– Где это вас так угораздило?
– Врезался в гараж.
– Машина, конечно, вдребезги?
– Нет, я пешком был…
8. В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там, мол. Командир вызывает солдат на ковер.
– Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
– Мы здесь ни при чем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а я держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю: “Рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать”.
9. – Кто такой “Корпоративный Дух”?
– Это самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в гастроном.
