1. – Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым. Осталась одна проблема: видно сам плащ…
2. Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: “Это не наш ребенок!”. Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
– Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…
3. – Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
– Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…
– А седые?
– А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.
4.
5. – Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
– Закончилась. Пепси подойдет?
– Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
6. Согласитесь, было бы здорово, если бы самокрутки крутились сами.
7. – Что делать с молоком, которое теперь продается в килограммах?
– Грызть!
8. Мальчишка – продавец газет бежит по улице и кричит:
– Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!
Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает кричать:
– Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!
9. Жена кричит на мужа:
– Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?
Муж отвечает:
– Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего!
10. В студенческой общаге тот, кто при варке магазинных пельмешек кидал в воду перец горошком и лавровый лист, считался гурманом…
