Не важно, сколько вашему мужчине лет – 5, 15, 25, 35, 45… Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он будет вне себя от счастья!
Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.
***
Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.
***
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…
***
Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.
***
Когда Максим Галкин себя плохо ведет, Пугачева говорит:«Я тебя сейчас вон той тете отдам!»
***
Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за вас замуж.
***
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
***
Ничто так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.
Случайно упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
***
За 2018 год россияне съели картофеля на 25% больше медицинской нормы. Похоже, от лобстеров, мраморного мяса, устриц и трюфелей народ уже просто тошнит — зажрались, однако.
***
Только когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут, чтобы им набили морду прямо сейчас.
***
Врачам и учителям запретят принимать подарки. Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.
***
Если новогодний холодец простоял до 8 марта на балконе, его можно переварить?
***
Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоится, но тут он ей сказал:«Успокойся»…
***
Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».
***
Я ведь пел в детстве: «Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко...». Просил же по-человечески, прекрасное, какого хрена?!
***
Бабушки на лавочках у санкт-петербургских подъездов настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.
***
Жирные пятна от осетрины или чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память
Только наш человек, сидя зимой в нетопленной квартире в куртке, шапке и рукавицах, прихлебывая из тарелки заледеневшую окрошку, приговаривает « Зае…сь!!!»
***
Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы
***
Жены стареют, студентки первого курса — никогда!
***
Теперь нам доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия…
***
В 2025 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.
***
Протрезвев, Маша поняла, что не только нахождится не в своей постели и не у себя дома, но уже и рассчиталась за гостеприимство…
***
Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.
***
Сейчас модно выглядеть как дровосек, который не рубит деревья, а каждый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.
***
Жизнь — это медленное сползание бирочки с руки на ногу…
***
Новости науки: Ученые скрестили кота с ящерицей. Это существо невозможно надолго кастрировать.
***
Учитель физкультуры подтянулся на турнике меньше старшеклассника и утратил привелегию подсаживать девочек на турнике
***
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу — получается невнятно и приходится часто повторяться
***
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
***
Если меня сейчас вернуть на утренник второго класса, то песню «Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко», я бы орал громче всех!
