Вкус соли можно заметно улучшить, если положить ее на краю стаканчика с текилой.
* * *
"Пьяненький" - это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.
* * *
- Ходила к Олегу на свидание... Квартира тоже маленькая.
* * *
Не "баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".
* * *
Обожаю итальянскую кухню. Сегодня у меня, например, шаром покатти.
* * *
Знаете почему фейсбук и одноклассники - это соцсети для взрослых людей? Потому что это охренено неудобные соцсети. А взрослые в России поклоняются культу терпения и страдания
* * *
вся наша жизнь — это суп, а ты в ней — лавровый лист.
* * *
Когда душа, попавшего в клиническую смерть, возникает перед апостолом Петром, он зовет:
- Галя, подойди, нам надо возврат оформить!
* * *
У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.
* * *
- У тебя новый косметолог?
- Нет, я просто месяц не работаю.
* * *
Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!
* * *
Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал:
- Ничего, на этот случай у нас вас трое.
* * *
ой, хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял.
- Что получится, если спеть блюз наоборот?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.
* * *
Стоит ли волноваться, если у шефа последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?
* * *
2020 год.
Состав пирожка :
- вода
- загуститель
- Ароматизатор "Пирожок" идентичный натуральному
* * *
Даже из мясорубки есть выход. И не один.
* * *
- Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
- Зря боятся, никакой интеллект за 15 тыр работать не будет.
* * *
- Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
- Я сотрудник с опытом и без!
- Вы не подходите. Требуется любого возраста.
* * *
Не люблю день рождения - он как похороны: все о тебе вспоминают, внезапно любят, холят, лелеют. а на следующий день всем опять на тебя пофиг.
* * *
У психолога...
- Какой цвет Вам нравится?
- Фиолетовый.
- Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
- Доктор, не знаю как Вас, а меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.
* * *
— Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Ты думаешь, клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!!
* * *
Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс.
Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.
* * *
Единственный, кто может разрушить вашу жизнь, - это мастер по бровям.
* * *
Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врёт конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.
