На самом деле, подземные переходы - это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.
* * *
- Девушка, а ваши родители, случайно, не поляки?
- Нет
- А откуда у них такая курва?
* * *
На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.
* * *
Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова...
Ангел: Теперь надо назвать морских.
Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова... Доволен?
* * *
Из морепродуктов денег хватает только на соль...
* * *
Вдруг, как в сказке, скрипнул я весь.
Стало ясно — мне тридцать шесть...
* * *
Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим».
А до этого я что блять, гулял как боярин?
* * *
— Папа, возможно, я гей
— Возможно? То есть ты не уверен?
— Ага
— Смотри, я кину тебе немного гей порно, ты посмотри и выскажи своё мнение
— Ок
— Ну как?
— Ничего
— Т.е. видео, где парни сосутся и ебутся, тебя не возбуждают?
— Возбуждают, но не когда там ты и дядя Коля
* * *
- Я тебя люблю.
- Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный.
* * *
- Как мне надоела эта дыра!!!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!
* * *
Носить вместо рюкзака в одной руке сумку, а в другой пакет - это такой утонченный стиль или восточнославянская тоска по коромыслу?
* * *
— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
* * *
Пластический хирург с тонким чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь пациентки
* * *
— здравствуйте.
— здравствуйте, что вам нужно?
— мне нужно время.
— извините, но время еще не пришло. подождите его в гостиной.
* * *
Идея для стартапа: угрожать владельцам прилавков с чехлами для телефонов, что расскажешь покупателям про АлиЭкспресс.
* * *
- Милая, а давай попробуем "тройничок" ?
- а ты хочешь МЖМ или ЖМЖ ?
- я хочу ЖЖЖ
- ???
- пусть ещё придут 2 твои подруги и помогут собрать тебе вещи, что бы ты съебалась, наконец, из моей квартиры
* * *
- B средневековье тебя бы сожгли на костре, дорогая...
- Tипа я ведьма, да?!
- Tипа ты бревно!
* * *
— Дорогая, где ты была?
— Бегала!
— Странно, но футболка совсем сухая и совсем не пахнет, а спереди изрезана осколками стекла.
* * *
Проблема современного общества в том, что люди слишком беспокоятся о сексуальной ориентации людей, с которыми они не занимаются сексом.
* * *
- Доктор, мyж нe храпит, нo нe даeт cпать, пoтoмy чтo мычит!!!
- Moжeт, oн y вac давнo нe дoeн?
* * *
Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.
* * *
Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.
* * *
Как подберёзовику дослужиться до берёзовика?
* * *
- B бутылочку сыграем?
- Да я на пятом мecяцe пocлe пpoшлoй игpы!
