Отношения со взрослыми детьми - сложная и болезненная вещь: хочешь одного, а получаешь другое, в то время как жизнь идет и сам не молодеешь. Сегодня я хотел бы поделиться тем, что понял за долгие годы испорченных отношений благодаря анализу жизни и опыту великих умов.
Лев Семенович Выготский однажды сказал, что в детстве ребенок уязвим, у него нет референсов для сравнения, а родители кажутся всесильными, эдакими полубогами. Насколько велико восторженнее ребенка своим родителем, настолько сильна и связь между родителем и ребенком в детстве. Так было и у меня: сотни фотографий с моими детьми в возрасте 3-12 лет - разнообразных, веселых и крутых - таким же было и то время: мы играли, общались, делились. Фотографий с моими взрослыми детьми у меня всего две. Куда же делась эта связь, почему она так резко пропала? Выготский считает, все дело в том, что взрослеющие дети не хотят быть похожими на своих родителей, от чего непременно отдаляются и доставляют страдания родителям.
Выготскиий с семьей
«Когда родитель видит отдаление ребенка, он бессознательно старается снова все взять под контроль» - в эту ловушку я и попал. Когда взрослеющие дети переставали слушать, видеть незыблемый авторитет во мне, внутри что-то щемило, болело - приходилось брать верх, чтобы показать собственный авторитет и вернуть отношения в прежнее русло. Конечно же, на отношения это влияло еще более губительно. «Взрослый ребенок тем сильнее отстраняется от родителя, чем сильнее влияние на его имел родитель в детстве». Единственный выход для родителя - это не пытаться удержать ребенка, а дать ему возможность стать новым человеком и буквально заново построить с ним отношения. Я этого не понимал. Хотел, чтобы все было по-старому, из-за чего давил там, где нужно было ослабить родительскую хватку: «Всякая опека, продолжающаяся после взросления, превращается в узурпацию» Гегель.
Когда дети взрослеют, формируют свои личности, стремления, находят пары, свое место в жизни, есть отличный шанс основать новые отношения с этим прекрасным человеком - ребенком, который стал другим - взрослым. Понять его мысли, стремления и самое главное - принять все то, что он делает. Мне не удалось. Не удалось сразу понять, что детям не нужна опека в виде советов. Мы, как родители, чутко относимся к тому, с кем наши дети строят жизни и часто видим их избранников насквозь. Часто понимаем, где и как лучше поступить, но самое сложное, что предстоит сделать - это принять все решения ребенка и просто быть рядом. Не ругать, не сетовать "А я же говорил!", не комментировать их отношения с супругами.
У родителя есть уникальная возможность стать тем, с кем взрослый ребенок может поделиться своими переживаниями. Друзья и семья редко знают все подробности и переживания взрослого человека, но родители - могут. Родитель настолько будет другом ребенку, насколько он умело умеет держать рот на замке, не давая лишние советы и просто принимая все то, что происходит в жизни ребенка. В противном случае, взрослый ребенок закроется: «Родитель в жизни взрослого ребенка должен занимать уникальную роль: безучастного участника» Эрих Фромм.
Мне всегда казалось, что идеальная жизнь - это большой теплый дом, в котором есть место и детям и внукам, где все живут вместе с комфортом и семейным уютом, что и старался обеспечить. Но эти мысли тем реже посещали меня, чем старше становились дети: с их взрослением расхождение в понимании росло даже быстрее, чем они сами. Это порождало странные, до селе невиданные моей психике вопросы: почему дети стали любить меня меньше? Такие вопросы вызывали самокопание и непонимание: разве я делаю что-то не так, разве я плохой родитель? Шли года, десятилетия, но ощущение потерянной детской любви к родителю оставалось, не давая мне спокойно жить.
"И полюбил я своего отца также, как он меня, лишь достигнув его возраста" Тургенев
Ответы я нашел гораздо позже, чем хотел, в трудах Канта, Гегеля и Фромма. Гегель: «Взрослые дети любят родителей меньше, чем родители детей и этот разрыв ни чем не восполнить». Чем больше родитель делает попыток вернуть детскую любовь к себе, тем больнее он делает себе от тщетных попыток и осознания того, что этого не вернуть. Гегель считал, что любовь взрослого ребенка к своим родителям постепенно увеличивается лишь с возрастом: «Лишь когда взрослый человек чувствует холод мира, он вспоминает теплоту любви матери и отцовское плечо». Иногда это происходит вместе с уходом родителей, иногда несколько раньше, но никогда по желанию родителя. Этот факт принять сложно, но само его наличие и понимание того, что я не одинок в своей проблеме, помогает с этим справится. Да и возвращаясь в прошлое, я сам понимаю, что сейчас ценю своих родителей больше, чем лет тридцать назад. Хотя сказать об этом уже не могу - поздно.
Надеюсь для кого-то из вас мой опыт станет ценным уроком и поможет снять груз трудных отношений с себя и детей.
