Принцип «В бане все равны» властвует при всех режимах. Меняются только темы обсуждения и анекдоты. В общем, 8 марта близко-близко, и сердце бьется как олень… И так далее. Поэтому первым делом наши парильщики отдали дань любви и уважения своим женщинам. И не своим — тоже отдали. — Если Клара Цеткин и Роза Люксембург, которые изобрели Международный женский день, получали хотя бы один процент за авторские права с каждого подарка на 8 марта, то Рокфеллер был бы третьим. — Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?! — Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург… — И зачем им это было нужно? — Я так себе думаю, что они торговали цветами… — Вот был в глубокой древности на земле матриархат. Если б так и осталось до сих пор, интересно, был бы Международный мужской день? — Наум Соломонович, а расскажите нам за матриархат! Шо это такое? — Это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству. — Самое красочное проявление матриархата — амазонки. Их даже мужики боялись и бежали от них, чтобы не сражаться с этими храбрыми женщинами-воительницами. — Ой! Так, что, у нас время вспять повернулось? Слушайте сюда! «Пока Россия поддерживает террористов в Украине, диалог практически невозможен». Это литовская амазонка Даля Грибаускайте пытается заглушить невыносимый аромат магнолии, который она впитала еще с советского времени. — Керсти Кальюлайд — главная амазонка Эстонии — на приеме ЭР100 назвала Россию «сложным соседом», который «разочаровывает». А в честь юбилея страны для своего главнокомандующего в ее армии спели строевую, в которой призывают мочить русских! И дамы подержать оружие в руках не брезгуют. — А что, мне понравились на параде девочки из Кайтселийта с автоматами. О чем подумалось, когда они маршировали по площади: государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор. — Э, мужики! Вы уже сами в баб превращаетесь. Хватит уже о политике! Ведь четыре дня осталось до дамского праздника! Э, одессит, ты где? У тебя, вроде, недавно какой-то праздник был, пурим называется? — Хватит так хватит. Нате вам пару слов за Одессу. — Сонечка! Вы такая женщина, такая женщина! Хватит говорить о политике. Давайте таки за секс поговорим. — Давайте. Как вы думаете, когда в стране закончится это бл…во? — Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак! — Ой, мы что, всю ночь жрать будем, что ли? — Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены: — Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? — Ха!.. Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память». — Цецилия Самуиловна, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба — и шо вы будете делать? — Не знаю. — Ну как же!? Вас что, не учили? Вы таки немедленно должны лечь! — Ну и времена настали… Шоб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужно ещё и стрелять?! — Опять в Одессе. — Мужчина! А вы не подскажете… Что я делаю сегодня вечером? — Одесский дворик. Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе: – Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук… Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: – Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое? Старик его успокаивает: – Да нет, не про твою… — Яков Моисеевич Рабинович читает в газете «Вечерняя Одесса»: «Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна». — Боже мой, вот молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти! — Ха! Вырвала очко… Российские хоккеисты не просто вырвали на последних секундах Олимпийское золото, они во второй раз у немцев Рейхстаг взяли! — Я офигел, когда процитировали «Нью-Йорк пост» — респектабельную газету медиа-магната Руперта Мердока. Это российская-то сборная, натянувшая немцев по самое немогу — «команда без страны»? Недаром говорят, что журналистика —вторая древнейшая… — Кстати, о первой древнейшей. Реклама на одесском борделе: «Дешевле только дома»! — Приходит семья в зоомагазин, с целью приобретения попугая. Заходят в магазин, а там остался всего один, сидящий в самом дальнем углу… Они спрашивают у продавца: — Скажите, а почему этого попугая не берут? Продавец отвечает: — Понимаете, этот попугай до того, как попасть к нам в магазин долгое время находился в публичном доме. — Ну, и что такого, мы его берём! Дома дочь поставила клетку в комнату, сняла с клетки накидку… Попугай сходу кричит: — О! Я смотрю у нас тут новые девочки! На крик в комнату забегает жена. — Ни…фига себе, и мамочка поменялась! На мат прибегает муж. — Опа, а клиенты-то старые, привет Серега! — Вот кричат иногда: мол, в стране бардак! Дико извиняюсь! В бардаке хоть какой-то порядок — четко знаешь: кого, почем и на сколько! Так что, не надо даже сравнивать! — Да будет вам! Ведь как говорил Геннадий Хазанов, «наш бардак, по сравнению с тем, что происходит в мире, это маленький уютный бардачок». Так что, не делайте себе нервы!… — Бардак или бардачок — мне лично без разницы. Главное, что мы опять в пятерке. Опять «самые-самые». Наш знаменитый пятерочник никак не успокоится: чувствуется большевистская закалка — сам себя не похвалишь, так никто не похвалит. — По-моему, он объелся европейской халвы, раз его заклинило на этом слове. А у тех, кто смотрит ему в рот и благоговейно наблюдает, как он халву пережевывает, похоже, и впрямь во рту становится слаще, хотя пословица утверждает другое. — А впереди — парламентские выборы. Теперь опять надо мешки готовить, чтобы складывать их обещания. Ведь мы им верим! Мы – такие доверчивые, такие доверчивые! — Есть одна очень древняя, и такая же умная книга. Ее Моисей получил на горе Синай вместе с Пятикнижием где-то в промежутке между XVI—XII веками до нашей эры. Представляете? До НАШЕЙ! «Талмуд» называется эта книга. Слушайте сюда! «Мишна 3. Будьте осторожны с властями, ибо они приближают к себе человека только для собственных нужд, прикидываются друзьями, когда им это выгодно, но не помогут человеку в трудное для него время». — Ну их, эти трудные времена. Вся надежда на наших женщин. В общем, восьмое марта близко-близко… — В ресторане два одессита заинтересовались дамами за соседним столиком. — Сёма, может, подойдём, познакомимся? — Можно, но чуть попозже. Пускай расплатятся сначала. — Красота — страшная сила. Моя сегодня утром пока красилась, пять раз падала в обморок. От собственной красоты. — Женщины — существа слабые. Чуть что — бряк в обморок! А когда женщина падает в обморок, она знает, что делает! И, главное, запомните: мужчине обязательно нужна жена! Потому что не все можно свалить на правительство. Коллажи автора. Автор Евгений Капов@Источник →
