О том, что у него есть жена, девушка узнает не сразу. Даже достаточно опытная женщина может обмануться, если мужчина демонстративно выглядит неженатым. У него взгляд романтика, повадки вольного стрелка и потрясающе непринужденная манера общения. Часто он и кольца не носит на положенном безымянном пальце правой руки. Кольцо может выкатиться из кармана в самую неподходящую минуту... И тогда он признается, что женат, но скажет об этом как о каком-то незначительном дефекте внешности наподобие родимого пятна. Читать дальше...
Братец расстался с девушкой. Неожиданно для всех. Вроде была полная идиллия, ничто не предвещало. Заезжаю проведать старшего в его съёмную комнатушку — а там все в сборе. Лучшие друзья зашли поддержать пельменями и пивом.
Не то чтобы мне сильно нравилась эта его Катя, но по крайней мере она была девушкой брата целых два года. После раннего неудачного брака он годами вступал в мимолетные отношения, находясь при этом «в постоянном поиске» идеала. И вот вроде нашёл то, что искал. Умная, с двумя вузами, один — творческий. Читать дальше...
Спаржа символизирует веру в женихов. Особенно, в ресторане. Голодающая как бы намекает, что она ещё в деле. Домашним же символом оптимизма считается баранья нога, съеденная соло, с характерным урчанием, отпугивающим домочадцев.
У Даши три подруги. Раз в месяц они встречаются в ресторане, жуют обезжиренную солому и обмениваются страшилками. У девочек это называется «приятно посидеть» и «поддержать друг друга».
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Не переживайте, трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая?
Влагалища, конечно. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Читать дальше...
