Довольно часто при воспитании детей родители основываются на таком данном: «нас так воспитывали - мы будем воспитывать так же». Но мечты о воспитании хорошего ребенка обычно разбиваются о детские капризы, вранье и отказ в сотрудничестве. «Что нужно знать родителям, если ни хотят воплотить свои мечты в реальность?», - на эту тему я пообщался с консультантом по вопросам личностного роста подростков, руководителем Семейного центра и автором книг по воспитанию Елизаветой Коробко.
«Существует мнение, что «хорошим» считается такой ребенок, за поступки которого папе с мамой не стыдно», - начал я общение: «Но по моим наблюдениям поведение ребенка чаще вызывает огорчение и недовольство у родителей, чем гордость за сына или дочь. Получается, что «хороший ребенок» - это недостижимая цель?»
«Любую цель можно достичь, если знать как. Когда рождается ребенок, родители часто не осознают одну вещь: в их семье появилась личность со своим характером и желаниями. Это означает, что теперь у папы с мамой жизнь не может быть прежней. К примеру, молодая мама уже не пойдет погулять на улицу, когда захочет. Теперь ей может понадобится полтора часа на то, чтобы уговорить своего ребенка одеться и выйти во двор. Естественно, такая мама расстраивается и не соглашается с подобным положением вещей. Она хочет с этим что-то сделать. И обычно она начинает дрессировать своего ребенка, используя угрозы: «я тебя сейчас отшлепаю!», «успокойся!», «делай то, что я тебе говорю!». То есть мама заставляет ребенка поступать так, как ей удобно. Только это не тот метод, с помощью которого можно вырастить «хорошего ребенка». Я рекомендую родителям после рождения сына или дочки перестраивать свою жизнь, исходя из ответов на вопросы: «Какой мой ребенок?», «Какой у него характер?», «Что ему нравится, а что нет?», - а после действовать на основе того, что они узнали, и делать это в согласии с ребенком.
«Вы утверждаете, что родители должны измениться сами. В интернете можно найти рекомендации некоторых психологов, где речь идет о том, что ребенок должен подстраиваться под родителей, если хочет «быть хорошим». Это значит он должен «слушаться», «говорить только правду» и «во всем соглашаться» с папой и мамой. Вы не видите в этом противоречия?»
«Противоречия нет. Дело в том, что родителям нужно измениться первыми. Для этого им нужно увидеть в ребенке личность. Случается, что родители не согласны с тем, что говорит или делает ребенок. Поэтому они начинают в прямом смысле дрессировать ребенка и переделывать его взгляды под то, что сами считают «правильным», без учета точки зрения ребенка. Например, мальчик может заплакать по тем или иным причинам, но если отец считает, что «мальчики не должны плакать», такой папа будет не доволен и начнет запрещать ребенку плакать. Распространены так же мнения, что «дети не должны мешать родителям жить» или «дети всегда должны беспрекословно слушать». Сталкиваясь с непослушание или назойливостью ребенка, родители начинают использовать «дрессировку», чтобы воспитать послушного и спокойного ребенка. Но дети - не собаки. Их нельзя дрессировать, как собак. Важно не забывать, что дети - это мужчины или женщины, которые не полностью выросли. Любой закон, применимый к поведению мужчин и женщин, применим и к детям. Это открытие философа Л. Рона Хаббарда можно применить для того, чтобы воспитание ребенка из мучения превратилось в интересное занятие».
«Получается, что воспитать хорошего ребенка возможно?»
«Да. Вот пример из моей практики. У женщины было два ребенка-погодки. Как она сама жаловалась: дочка нормальная, а сын «не понятно в кого пошел» — «бегает-прыгает». Если дочка слушалась, то сын «не управляемый», так как «все делает не так, как его просят». Женщина начала дрессировать сына, чтобы он вел себя так же, как дочка, но это вызвало еще больше конфликтов. Изменения в их отношениях произошли только тогда, когда мама осознала, что своим «воспитанием» она растит из ребенка робота. Осознание того, что нужно растить не робота, а личность, позволило ей найти правильные подход к воспитанию сына. Изменился подход у мамы — начал меняться ребенок. Так что, вот мой совет родителям, у которых есть сложности с воспитанием: осознайте, что перед вами личность и научитесь договариваться с детьми, а не командовать ими».
Вспомнил, что между мной и моей мамой с раннего детства не возникало ссор. Для меня это было естественным, и я не понимал, почему одноклассники ругаются с родителями. Только после беседы с Елизаветой Коробко я увидел, почему мы с мамой жили в согласии и никогда не ругались. Моя мама не заставляла меня что-то делать. Она видела во мне человека, который может выполнить данное ему поручение и давала свободу выбора. Хочу отметить, что данные мне поручения я выполнял с желанием. Именно такой подход сделал мое детство счастливым, а наши отношения душевными. Возможно, вы сами встречались с чем-то подобным в жизни? Если «нет», то попробуйте применить это. Начните с себя и постарайтесь разглядеть в своем ребенке личность.
Автор: Владимир Оллыкайнен
