*****
Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить университет - а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер - так и Питера нет.
*****
Кто-нибудь знает, на каком курсе педагогического института проходят спецшутки: "А голову ты дома не забыл?", "Расскажи всем, вместе посмеемся!" и "Если ты такой умный, выйди к доске и проведи вместо меня урок"?
*****
- Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?
- Да, весь тираж!
*****
- Я не справлюсь…
- Больше уверенности, решительнее! Ну?
- Я решительно уверен, что не справлюсь!
*****
Из вопросов на женском форуме: "Кто-нибудь сдавал на права с восьмого раза? Какие там неожиданности подстерегают?"
*****
На работе во время обсуждения покупки бесперебойников отрубили электричество... Никогда еще вопрос не решался так быстро и единогласно...
*****
- Чебурашка, слышь, чего говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно, слышу...
*****
Можно написать любую ерунду и в конце добавить: "Делайте выводы". Фраза автоматически становится умной. Делайте выводы.
*****
Бывший выложил фотку с другой девушкой спустя всего один месяц после расставания. Так расстроилась, что чуть не испортила наше празднование годовщины отношений с новым парнем.
*****
С моей коммуникабельностью мне надо работать смотрителем маяка на необитаемом крошечном острове.
*****
Как избавиться от лени без усилий?
*****
- Понимаете, вот как-то не получилось, не срослось...
- Честно говоря, травматолог Вы так себе.
*****
Слащавые книги ведут к литературному диабету.
*****
Не слушайте тех, кто говорит: "Берите от жизни всё". Я вам скажу: "Выбирайте лучшее".
*****
Блондинка за кроссвордом:
- Часть суши, окруженная водой... Хм... Суши в воде? Оригинально!
*****
Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.
*****
- Почему Вы в пиджаке?
- А может я в театр пойду…
- Тогда расскажите зачем Вам спортивные штаны снизу?
- А может и не пойду…
*****
Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью…
*****
Однажды известный немецкий писатель, эссеист, мастер эпического романа и лауреат Нобелевской премии по литературе Томас Манн посетил одну гимназию. Директор вызвал к доске отличницу и попросил писателя задать ей какой-нибудь вопрос. Манн спросил:
– Каких знаменитых писателей ты знаешь?
Девочка простодушно ответила:
– Знаменитые писатели это: Гомер, Шекспир, Бальзак и вы. Только я забыла вашу фамилию…
*****
Длительная командировка мужа это трансферное окно для жены.
*****
- Как так-то?
- Да как-то так!
*****
Кто медведям лапы рвет, зайчиков под дождь сует, Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку??? Каждый знает - это КТО!!! Это Агния Барто!!!
*****
Детективное агентство "Ясень". Мы узнаем, где твоя любимая!
*****
"Ну и, как говорится, чтобы два раза не вставать, окно на первом этаже разбил тоже я…" - буркнул Вовочка, когда учительница потребовала встать тому, кто написал на доске нехорошее слово.
*****
- Уверен, что вор, который украл мои антидепрессанты, теперь просто счастлив!
*****
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя…
*****
Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы...
*****
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат. Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..
*****
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
*****
- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
*****
Вовремя не убранные вещи становится предметом интерьера.
*****
Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
- Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
- Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
- Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
- Так на трезвую и я не помню!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
