*****
Москва. Ленинградское шоссе, время 21-00… Сотрудник ГИБДД тормозит тюнингованный Мерседес, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водителя:
- Ну, и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
*****
Лето - это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно.
*****
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
*****
Чтобы вы знали: ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник, поднимает одеяло, тупо смотрит на вас несколько минут, вздыхает, опускает одеяло и уходит на кухню.
*****
В банке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.
*****
Я очень культурный и заботливый... Не верите?! Ну, и идите нафиг... И панамку наденьте - жарко на улице...
*****
В русской рулетке для системных администраторов вместо пули используют блондинку: ее по очереди садят за свой компьютер с полными правами доступа к системе.
*****
Укрываешься - жарко, раскрываешься - холодно, высунул ногу - идеально. Пока не вспомнил, что под кроватью бабайка.
*****
Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово "коллега".
*****
Мужская уборка – это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.
*****
Тысячу раз Таня говорила людям, что добрая. Кричала, била, угрожала, ругалась... Бесполезно. Никто не верит!
*****
- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В смысле?!
- А они всегда боком выходят.
*****
Если у современного мужа только одна любовница, он считает себя одиноким.
*****
Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.
*****
В 1867 году в петербургскую Императорскую Академию художеств приехал поступать бывший семинарист – сын сельского священника из вятской глубинки. Молодого провинциала звали Виктор Михайлович Васнецов. Пройдут годы напряжённой, очень нервной работы и имя этого живописца будет навеки вписано в историю русского изобразительного искусства. А в тот год, прибывший в блистательную столицу Российской империи застенчивый деревенский паренёк был совершенно не уверен в своих способностях и дарованиях. Отправившись на вступительный экзамен в Академию художеств, Виктор Васнецов был твёрдо убеждён в том, что его не примут, мол, куда ему, простому вятскому богомазу до сиятельного петербургского мира… На экзамене молодой человек вполне успешно выполнил все задания. Но вдруг случилась с ним большая неприятность – один из соседей-абитуриентов взглянул на его работы, оценил их насмешливым взглядом, а затем скептически хмыкнул. Этого было достаточно, чтобы мнительный провинциал покинул Академию в полной уверенности, что провалился. Не дожидаясь итогов экзамена, Васнецов покинул стены Академии и пошёл в ученики к Ивану Крамскому – стал изучать у того основы живописи в Рисовальной школе общества поощрения художников. На следующий год стеснительный юноша набрался смелости и решил вновь испытать судьбу – ещё раз попробовал поступить в Академию художеств. Прибыв в величественное здание на василеостровской набережной Невы, Виктор Васнецов обнаружил, что… над ним висит угроза отчисления! Оказывается, его приняли ещё в прошлый раз и целый год недоумевали и негодовали – почему это талантливый первокурсник столь нагло прогуливает занятия!? Прогульщик поневоле Васнецов очень удивился и приступил к учёбе. Поразительно, насколько застенчивыми иногда бывают одарённые люди.
*****
Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.
*****
- Спасибо за вчерашний вечер, было классно!
- Но мы же вчера не виделись…
- Очень классно!
*****
Если тебе поручат сложное задание, задавай вопросы, уточняй, расспрашивай о деталях, телефонируй, дискутируй насчёт потенциальных ловушек, спрашивай про похожие случаи. Короче говоря, прокрастинируй, как профессионал!
*****
Интересно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?
*****
- На улице жарко?
- 28 градусов в тени.
- А на солнце?
- Хм-м-м. На Солнце - тысяч шесть, наверное...
*****
Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.
*****
Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат, и никто не мешает спать... то через три минуты прозвенит будильник!
*****
Зимой холодно... Весной грязно... Летом жарко... Осенью тоскливо... КАК ЖИТЬ?
*****
- Фу-у-у, жара, отстой…
- Ну, и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фу-у-у…
- Так здорово, не жарко!
- Бе-е-е, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идём нырять!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
