*****
Я живу в Питере. Это значит, что при влажности 98% я не падаю с мигренью, я расправляю жабры...
*****
После открытия экселевского файла утром, не спешите сразу выполнять работу. Файлики должны надышаться.
*****
- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31-е!
- 31-е? Нормально! Вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай…
*****
Чувство собственной правоты согревает. Еще бы голод утоляло, так вообще этому чувству цены бы не было.
*****
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.
*****
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
- Да, конечно!.. Сейчас только я принесу йод и бинты...
*****
Советы девушкам, сидящим на диете… Чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, вытереть слезы, успокоиться и только после этого аккуратно поставить вторую ногу!
*****
- Я нашёл смысл жизни.
- Положи, это не твоё.
*****
Когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 90 километров в час.
*****
Иногда ответ абсолютно правильный, только с вопросом не совпадает.
*****
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу: "УРА!", "Наконец-то!" и "Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", - начальник почему-то передумал.
*****
Любая цель достижима, если поставить ее рядом с диваном.
*****
Немецкий физик и химик, лауреат Нобелевской премии, автор третьего закона термодинамики Вальтер Нернст имел необычное хобби – он разводил карпов. По этому поводу кто-то из его знакомых однажды глубокомысленно заметил: "Странный выбор. Кур разводить и то интересней"... Когда у Вальтера Нернста спрашивали, почему именно карпов, а не кур, гусей, собак или лошадей, он отвечал, как выдающийся специалист в области термодинамики, причём с финансовым уклоном: дескать, рыбы - существа холоднокровные и они находятся в термическом равновесии с окружающей средой, а вот теплокровных животных он разводить не будет, поскольку не хочет обогревать мировое пространство за свои деньги. А ещё на столе у профессора Нернста стояла пробирка с органическим соединением дифенилметаном - это такие бесцветные прозрачные кристаллы с запахом герани и температурой плавления около 25°С. Если в жаркую погоду профессор Нернст во время лекции замечал, что дифенилметан растаял, то говорил радостную для студентов фразу: "Против природы не попрёшь!" и уводил своих учеников из душной аудитории на природу - заниматься греблей и плаванием.
*****
Почему, когда ставишь нормальную музыку, просят поставить нормальную музыку?
*****
Землетрясение - это звонок от природы в вибрационном режиме.
*****
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Вася три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
*****
Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.
*****
Выиграть у гроссмейстера просто: достаточно поставить ему мат.
*****
- Как вы справляетесь с работой? - спрашивает турист отдыхающего в тени беседки фермера.
- Превосходно, - отвечает фермер. - Понадобилось мне выкорчевать несколько старых деревьев, но случилась буря и сделала за меня эту работу.
- Очень интересно.
- Потом в поваленные деревья ударила молния, и мне не надо было сжигать их.
- Поразительно! А чем вы занимаетесь сейчас?
- Сейчас? Жду землетрясения, чтобы оно вытряхнуло из земли картофель.
*****
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
*****
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор пишет что-то в истории болезни:
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня... погасший взгляд. И дёргается правое плечо.
Доктор, продолжая писать:
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой…
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор поднимает глаза:
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
Посетитель:
- Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор, роняя очки на стол, вполголоса:
- Оп-паньки...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
